Malo humorja ne more škoditi

[luka]

Evo spet ista zgodba, jagra nikoli doma in žena se kratkočasi z ljubimcem. Stvar pride jagru na uho in se spet hoče prepričat, kaj je na stvari. ENo nedeljo, ko se je odpravil na skupni lov se pred lovom zmeni s tovarišem, da se bosta sredi lova pobrala in šla k njemu domov preverit, kako je stanje, njegov lovski tovariš mu bo pa šel za pričo.

Rečeno storjeno. Na sredi lova odidtea in nepričakovano vdreta v spalnico, kjer jager odgrne rjuhu in najde ljubimca, repetira puško, da bi ustrelil ljubimca, v tistem pa skoči predenj žena in se začne dret:" poslušaj, nekaj sem ti zamolčala dragi, zaradi tega ljubimca maš ti novega terenca, lov v afriki, nov daljnogled, letne počitnice na morju... ."

Jager to sliši in se malo zmede, zato vpraša kolega, kaj naj naredi. Kolega pa mu kot iz topa odgovori: "pokrij nazaj tega človeka, da se ti ne bo prehladil."

LP L

[tarfila]

Jagrova žena ima menstrualne dneve. Ko pride jager ponoči domov, nalit kot kanta, se brez vprašanja, kar napravljen, vrže nanjo, opravi svoje in zaspi. Ko se zjutraj zbudi, žene ni bilo nikjer, postelja pa vsa krvava. Preveri patrone na pasu in ugotovi, da ustrelil je ni. Teče v kuhinjo, preveri vse nože in ugotovi, da zaklal je tudi ni. Teče v kopalnico, se pogleda v zrcalo in reče: Madona, pa je ja nisem požru ?!?!?!

[luka]

Dva jagra v gostilni, kjer obujata spomine in lovska doživetja. Razlaga en jager drugemu, kako je uplenil prvega medveda ter pravi.
"A veš, sem mel dovolilnico za medveda in sem ga čakal in čakal pa ni blo kosmatinca cel teden naokoli".

Po enem tednu čakanja, pa sem se odločil, da bom preveril ali je sploh doma, pa se odpravim pred njegov brlog, v tistem pa se požene medved iz brloga, jaz pa nepripravljen in se zakotalima v klobčiču. " Medved me je lomil, da sem slišal pokat lastne kosti," je nakladal jager. "In ko sem že mislil, da je po meni sem pred seboj zagledal kosmata jajca, ter vanje zagrizel z vso močjo."

"Ja, in" ga sprašuje drugi, "kaj se je zgodilo pol?" Prvi pa nadaljuje "ej tovariš, ne moreš verjet, kako moč dobi človek, ko se vgrizne v lastna jajca."

LP L

[tarfila]

Tale zgodba je pa resnična ! Ene 3 leta nazaj, hodi jager v snegu, po težkem terenu, s prstom preko cevi, da mu sneg ne bi padel v cev. Puška se sproži in jagru odstreli prst. V Ljubljani po operaciji ugotovi, da bo od sedaj naprej brez 1 prsta in reče zdravniku: Pa glih novo harmonko sem kupil, ku..c, bojo pa note zamenjal !

[tarfila]

Še ena od istega jagra: Mama reče jagru, da sedaj bi bil pa že čas, da si poišče punco in se oženi. On ji pa odvrne: Kar ti jo izberi, saj boš tako ali tako ti več z njo, kot pa jaz !

[cviček]

Še ena od istega jagra: Mama reče jagru, da sedaj bi bil pa že čas, da si poišče punco in se oženi. On ji pa odvrne: Kar ti jo izberi, saj boš tako ali tako ti več z njo, kot pa jaz !

a sta zadnja dva vica iz Danj ???

[luka]

Prodajalka v lovski trgovini in nevaspitan jager.

Ona: Dober dan, kaj lahko storim za vas ?
On: En pof... gver mi dajte.
Ona: Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela!
On: Kaj je tu k...c za razumet? V tej pof....i trgovini bi rad kupil en ku...v gver!
Ona: Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano.
On: Posluš krava zabita, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal. Zdaj bi rad samo kupu en poj...an gver!!!
Ona: Mislim, da bom poklicala šefa trgovine

Ona stopi do šefa, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.


šef: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem?
On: Ja, obstaja en pof....an problem. Na lotu sem zadel 1 miljon eurov in bi rad v tej kur....i trgovini kupil en kur....ev gver!
šef: ... in ta pi...ka z malimi joški vam dela probleme ??!!

[tarfila]

a sta zadnja dva vica iz Danj ???

točno to ! Legenda !!!Dober glas izgleda da seže do Cvičkove dežele !!!