-
Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili
vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na
kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo.
Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom.
Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej
sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti.
Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez
prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj
v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama
pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri
matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.
Sla je v njegovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"
Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala,
"so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"
Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu,
pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!"
-
Javili djevojci da joj je pradjeda umro pa tako ode ona da čuje i utješi prabaku te sazna šta je bilo.
- Znaš djete moje djedica je umro u nedjelju dopodne dok smo vodili ljubav - kaže baka.
- Pa jeste li vi normalni?
Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
- Zlato bakino mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedjeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.
- Nakon tih riječi bakica malo zastane, obriše suze i kaže: a da nije prošao onaj glupi sladoledar zvone?iâ??. Djed bi još bio živ.
-
V Ameriki
Posestvo sem imel varovano z psi, kamerami in najmodernejšo alarmno napravo.
Pa so me oropali.
Potem sem alarm odstranil, na hišo pa obesil dve pakistanski zastavi vmes pa še eno od IS
Sedaj posestvo nadzira vojska, policija, FBI in CIA
Jaz pa končno mirno spim.
-
-
-
Kočevski jagri pozor... Zdej pa samo upajte, da se bodo zobri dobro razmnoževali in morda v kakih 10 letih celo dodani med lovne vrste :)
http://www.delo.si/novice/slovenija/kocevski-gozdovi-bogatejsi-za-sedem-evropskih-bizonov.html
-
-
Obama po 20 letih v nebesih zaprosi sv. Petra, da malo obišče zemljo. Vstopi v lokal, naroči cocacolo in začne spraševati natakarja:
kako je kaj v Siriji, ISIS in bližnji vzhod?
Ni problema. Smo vse kupili in je sedaj mir.
Kaj pa EU. Je še kriza?
Tudi te ni več. Smo kupili in sedaj pridno delajo za nas.
Dobro sem tole zastavil "si misli Obama"
Vstane in vpraša: koliko je cocacola?
20 rubljev
-
Malo otroških
- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje *monotonija*.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrasel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.
- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
-
:icon_lol::icon_lol::icon_lol: