Malo humorja ne more škoditi

mali marko pride k brivcu ,brivec pravi eni stranki :
to je najbolj neumen otrok na svetu,poglejte vam bom dokazal.
Brivec da v eno roko 20 eur ,v drugo pa 2kovanca po 1 eur.
Potem pokliče malega Markota in ga vpraša, :-kaj bi raje vzel od tega dvojega?
Mali Marko vzame dva kovanca in odide.........Brivec pravi ,..kaj sem vam rekel,..ta mulc se ne bo nikoli naučil....
Kasneje ga stranka vidi ko gre marko iz slaščičarne s sladoledom,..
-Hej mali !a te lahko nekaj vprašam?zakaj si vzel kovance in ne 20 eur?
Mali Marko poliže sladoled in reče :-tisti dan ko bom vzel 20 eur ,..je igre konec!

Od prijateljice v medicinski stroki sem dobil ta citat iz neke njihove strokovne revije:

Zapisnik evropskega kongresa transplantologov:

Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel
iskati službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je
odšel iz bolnice in si začel iskati službo.

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo
se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh
dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče službo.

Pride en mišičnjak v gostilno vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more, in nato reče: "Kdor koli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 1000 evrov" Seveda vsi probavajo, ampak nobenemu ne uspe. Nato pa pride zraven en mali možakar suh z očali in reče: "A lahko tudi jaz probam?" Ha ha ha se mu vsi smejijo in mu dajo limono. On pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic. Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo: ''Ej kako ti je pa tebi ratalo, če nam ni?'' On pa odgovori : ''Phja, jst sm iz davčne."

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:"A zašto?"
"Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

Pijanec se opoteče v (katoliško) cerkev in sede v spovednici na klop.
Župnik čaka, da bo kaj rekel, a nič se ne zgodi. Zato nekajkrat diskretno
zakašlja, vendar z druge strani ni nobenega odziva. Nazadnje potrka na
predelno steno.
"Ne trkajte," pravi končno pijanec. "Tudi na tej strani ni papirja!"

http://shrani.si/f/3d/Yu/211TIDAh/sherwood.jpg

Ajga, košuto morš znat prklicat! Bighand

TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je
spraševala kmeta:
- Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav..
- Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno
bolezen?

Kmet pogleda reporterko in reče:
- Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?

Gospa (postalo ji je nerodno):
- No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in
boleznijo norih krav?
Kmet:
- Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?
Gospa:
- Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu!?
Kmet:
- Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na
dan
igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi
vi znoreli?!??

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proæi izmeðu vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
"Tarot'

*Kazu u pivi ima vitamina B...
Ako ispijes jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dve pive... B2...
Sest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispijes celu gajbu... e to je vec B-kompleks!*

Nekaj za penzioniste

Pokojnine se bodo dvignile za 10%.
Zaradi krize ne bodo izplačane v € , ampak bodo koristili ure. :limona::limona:

Citat:

---

cviček je objavil:

Nekaj za penzioniste

Pokojnine se bodo dvignile za 10%.
Zaradi krize ne bodo izplačane v € , ampak bodo koristili ure. :limona::limona:

---

Iz zanesljivih in preverjenih virov - dvojne ure z bonom za koriščenje poletnega sonca in vode v lavorju.

http://www.youtube.com/watch?v=6An3neXoLho
:icon_twisted:

S prijateljevega FB profila:

Na svetu kmalu več ne bo pametnih ljudi:
Einstein je umrl, Da Vinci je umrl, Newton je umrl ....
Pa tudi jaz se ne počutim najbolje!

No, saj zame to tudi velja:icon_wink:

nekaj luštnih, poučnih, celo resničnih


Znanstveno je dokazano, da je ženska zadovoljna že z dolžino
8,5 cm. Vseeno pa je ali je Visa ali Mastercard.

Otroci na zadnjih sedežih povzročajo nesreče. Nesreče na
zadnjih sedežih povzročajo otroke.

Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup
ljubosumnih držav, ki se ne bi pogovarjale med seboj.

Prodam hišo s pogledom v prihodnost. ŠIFRA: Zraven pokopališča

Svetloba potuje hitreje kot zvok. Zato nekateri izgledajo pametno,
dokler ne spregovorijo.

:limona: še naprej lep dan

"Slovenisti" so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev
oziroma njihovo dopolnitev. Soglasno je dodan nov, sedmi sklon.

Skupaj obnovimo znanje:

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tožilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)

in - nov, sedmi sklon:

7. sklon - fužilnik (čefurativ)

Primeri uporabe:
Suad, pejt kosilat.
Slaðana, neh se kolesat.
Fikreta, ajd poklič Dževada, da bosta grela u trgovinu.
Elvis, nehi brcat košarku, prid doma!
Senida, kaj spet delaš nič...? Sam ti rekla, da buš drugač spet sve delala
opet....

V Fužinah sranje. Štala. Pokličejo policijo. Pride gospod policioner in
začne
popisovat:
Policaj: Ime, priimek?
Emil: Emil Hadžiefendiæ
Policaj: Kaj si po poklicu?
Emil: Pa nisam jas poklicu, sosed je poklicu.

Zdej pa mor'm pejt jest!

D: T. PRIT HITR ZUNI, ČAKAM TE VN!

Svetloba potuje hitreje kot zvok. Zato nekateri izgledajo pametno,
dokler ne spregovorijo.

Pita devojka prijateljicu:
- "Vidim imaš novog dečka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?"
- "Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!"

Koja je razlika meðu ženama od 7, 17, i 27 godina?
One od 7 nakon bajke idu u krevet, one od 17 pomoču bajke odvučeš u krevet, a one od 27 su bajke u krevetu.:icon_wink:

Da bi zmanjšali število nesreč na slovenskih cestah, je vlada RS sprejela dva ukrepa:

Moškim bodo nehali tociti alkohol.
Ženskam bodo nehali tociti bencin.

USPEH JE ZAGOTOVLJEN !!!!


Sjede deda i mali Ivica pred kuæom, kad djed veli Ivici: ajd se brzo sakrej, evo ide ti učiteljica a ti nisi bio u školi danas, a Ivica odgovara: ma ti se sakrij, za tebe sam reko da si umro.........

Reče punca fantu, lahko si moj če imaš dolgega 20cm pa mu odgovori nazaj, zaradi tebe si ga pa nebom rezal! :icon_wink:

Ker je glih aktualno, sem dobil besedno zvezo:

Krava teli TELE
Kobila žrebi ŽREBE
Ženska rodi RODE :limona:

No, tole pa so tapravi zobarji!

http://www.genspot.com/video-363689/ulicni-zobar.aspx

Pri pregledu ženske pacientke, doctor pravi:
"Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu.
No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov.
Ženska se nemudoma začne slačit …
Doctor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj.
Samo pokažite mi jezik"

:icon_lol:

Postal sem vzoren moški! Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.

PS.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače.




"No, krasno!" reče policist. "Prejšnji teden si beračil, ker naj bi bil slep, danes pa beračiš, ker naj bi bil nem!" "Če bi nenadoma spregledal bi tudi vi ostali brez besed!" razloži berač.

Misel o kazni in svobodi. Ne vem ali je dnevna tedenska ali misel meseca;
je pa slovenska.

Če stradate mačko, dobite 800 evrov kazni,
če stradate upokojence in ostale državljane, pa ste predsednik vlade.

Ujamejo divjaki Slovenca v džungli in ga vržejo v kotel, da ga skuhajo. Vprašajo ga, če ima zadnjo željo.
- Nimam jaz nobenih želja, samo me nekaj zanima.
- Kaj?

- A imate vi tu SDS in SD?
- Nimamo

- A imate DL?
- Nimamo

- A imate DeSUS?
- Nimamo.

- A imate PS?
- Nimamo.

- A imate SLS in NSi?
- Nimamo

- A imate RKC?
- Nimamo

- A imate komuniste?
- Nimamo

- A imate tajkune?
- Nimamo

- A imate sindikate?
- Nimamo

- A imate puf do vratu?
- Nimamo

- Pa od česa ste podivljali pi*ka vam materina????!!!

naj bo tu, čeprav sploh ni vic:

Funkcionar ameriške vlade je vprašal indijanskega poglavarja "Dva orla":

"Vi, ste bili priča delovanja belcev zadnjih 90 let. Videli ste vojne in napredovanje tehnologije. Videli ste napredek in škodo, ki so jo povzročili belci."

Poglavar je prikimal.

Funkcionar je nadaljeval: "Upoštevajoč vse to, kje so, po vašem mnenju, belci storili napako?"


Poglavar je pogledal funkcionarja in rekel:

"Ko prišel beli človek na to zemljo, so z njo upravljali indijanci, ni bilo davkov, ni bilo dolgov, ogromno bizonov, ogromno bobrov, voda čista. Ženske opravljale vsa dela, vrači zdravili brezplačno.
Indijanci cele dneve na lovu in ribolovu, vsako noč seks."


Potem se je naslonil nazaj in se nasmehnil:

"Samo beli človek biti toliko neumen, da misliti izboljšati tak sistem."

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl.
Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, sebe in zdaj sem tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne,športni armotizerji, 300 km/h , karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima sosed, in umrl od lakote!":icon_lol:

srečajo se 60, 70 in 80 letnik in se pogovarjajo, kako se jim kaj godi.

Pravi 60 letnik:
jaz sem še kar v redu, samo vidim bolj slabo...

pravi 70 letnik:
tudi jaz sem še v redu, le slišim bolj slabo

Pa pravi 80 letnik:
Tud jaz sem še v redu, ampak sinoči sem se spravil na ženo,
in mi je rekla: zgin dol iz mene, prasec, saj si me pol ure nazaj že enkrat...
...pozabljam, to je moj problem,....pozabljam:icon_wink:

V neki vasi je ženska rodila šestega sina.
Tako kot prvih pet je tudi šestega krstila z imenom Janez.
Župniku nikakor ne gre v glavo , zato jo pri kosilu le vpraša: "Ja , Lojzka ,kako pa ločiš vse te otroke oz. Janeze?"
" Po priimkih , gospod župnik "

Po cesti se sprehaja policaj s psom. Mimo pride pešec in reče: ‘kam pa pelješ tega osla?’.'To ni noben osel’: odvrne policaj
Pešec pa:’ Kdo pa je tebe kaj vprašal? :icon_lol:

Navodilo ženskam, poduk moškim

Ženske, lejte:

če moški reče, da bo nekaj popravil,

potem tudi bo.

Ni treba, da ga gnjavite vsake pol leta. :argue:

Trije cigani sedijo za mizo v baru in se hvalijo en drugemu:
- Jaz sem v petnajstih dneh dal dol 35 kilogramov!
- Jaz sem v desetih dneh dal dol 40 kilogramov, se pohvali drugi.
- Jaz pa sem v sedmih dneh dal dol 45 kilogramov, je dejal tretji.

Za šankom to posluša natakar in jim reče.
- Dajte cigani ne lažite!! Nemogoče je, da človek izgubi toliko kilogramov v
tako malem času!
- Kdo govori o hujšanju idiot!.

Mi Govorimo o bakrenih žlebovih****

Namenjeno vsem moškim udeležencem foruma.:icon_lol:




Glasbena delitev moških:

- 17-20 let ... kot FLAVTIST, da ven inštrument in takoj začne igrati.


- 20-30 let ... kot VIOLINIST, v 5 minutah uglasi inštrument in potem igra celo uro.


- 30-40 let ... kot BASIST, celo uro uglašuje in nato igra 5 minut.


- 40-50 let ... kot TROMBONIST, dvakrat zatrobi in je konec muzike.


- 50-60 let ... kot DIRIGENT ORKESTRA, ves čas nekaj uglašuje, a zanj igrajo drugi


- 60-70 let ... kot GLASBENI DIREKTOR, nič ne uglašuje in nič ne igra ... samo nekaj svetuje, pametuje in kaže.


- 70 in več let... kot PREDSEDNIK ORKESTRA, "svira kurcu", kar pomeni, da razmišlja čemu služijo inštrumenti.

Se trije nad 70 let (glej zgoraj) pogovarjajo o zdravju.
Prvi toži, da mu vid peša.
Drugi pravi, da nosi očala, sliši pa res bolj slabo.
Tretji pa pove, da je hotel seksati. Pa ga žena nadere, da je komaj pred pol ure. Vidite, jaz imam pa težave z spominom.

Moderni vic



Oči, kako sem jaz prišel na svet?
Sinko, štorklja te je prinesla.

Oči! ...Pa ti si car!!! Ti jebeš vse živo !!

Faran: "Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ..."
Župnik: "Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?"
Faran: "No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne
dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ..."
Župnik: "Sin moj, drgnjenje intimnih delov je isto, kot da bi ga dal noter.
Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50EUR
v pušico za reveže ..."
Naslednjo nedeljo:
Župnik: "Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo
nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?"
Faran: "Sem, seveda sem, oče."
Župnik: "Nisem opazil, da bi vrgel 50 EUR v pušico za reveže."
Faran: "No, z bankovcem za 50 EUR sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnjenje isto,
kot da bi ga dal noter."

Pri pouku v eni izmed ljubljanskih osnovnih šol učitelj razlaga nekaj o fuzbalu in pove, da navija za Olimpijo (logično..)
Nato reče naj dvignejo roke tisti, ki navijajo za Olimpijo. Vse roke se dvignejo, razen enega fantiča v zadnji vrsti.
To učitelja zelo preseneti in zato seveda vpraša fantiča zakaj ni dvignil roke.
Pa fantič odgovori: "Zato, ker ne navijam za Olimpijo."
Pa ga učitelj vpraša: "No, za koga pa potem navijaš, če ne za Olimpijo ?"
"Za Maribor, normalno," odgovori fantič..(reakcijo v razredu lahko tukaj izpustimo, ker nima veze)
Ko se prah poleže, se učitelj nasmehne in vpraša:" Zakaj pa ? Sigurno je kak dober razlog da navijaš za Maribor ?"
"Da, moj oče in moja mama navijata za Maribor, zato tudi jaz navijam za njih."
Učitelj hoče mulcu dopovedati, naj razmišlja s svojo glavo, pa mu reče:
"Če bi bil tvoj oče neumen in če bi bila tvoja mama neumna.... kaj bi potem bil ti ?"
Pa odgovori fantič: " Zagotovo navijač Olimpije.."

Srečata se bivši in sedanji mož... Pa bivši pikro vpraša sedanjega:
"Kako je pa kaj znucana roba?"
Drugi mož pa reče: "Prvih 5 cm, tko, tko... pol naprej je pa ko nova!"