Ta ga je že s tem posnetkom opravil. Zdrave srnjadi nima kaj pipat!Citat:
jvpv je objavil:
Printable View
Ta ga je že s tem posnetkom opravil. Zdrave srnjadi nima kaj pipat!Citat:
jvpv je objavil:
No ja srna je padla na testu agresivnosti saj je preagresivna do ubogega boxerja. Me prav zanima če so boxerjevi manegerji že zahtevali povratni dvoboj.:icon_lol:Citat:
Sršen je objavil:
http://www.youtube.com/watch?feature...v=S2oymHHyV1M#!
Bo treba razmislit o kolesarjenju po Afriki :)
Uf, dobro ga je, to se pa zgodi, ko je žival "fouš", ker se ona ne more vozit s kolesom :)
http://www.youtube.com/watch?v=SRNRo...eature=related
temu je pa precej vroče ratal :)
Vroče pa gotov še kakšna kapljica u hlačah:icon_mrgreen:
. Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta biti v istem hotelu, kot že velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam. Žena pa naj bi prišla naslednji dan. Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi, je ženi poslal email. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko. Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila iz pogreba svojega moža. Odločila se je, da preveri elektronsko pošto, v pričakovanju izrazov sožalja zaradi smrti moža. Ko je prebrala prvo sporočilo, je omedlela. Ko je v sobo prišel njen sin, je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu. To: Moji preljubi ženi Subject: Prišel sem Vem, da si presenečena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu računalnike in lahko pošiljam sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal ter ti sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se že veselim, da te spet vidim. P.S. Je pa res vroče tu doli!
Kako veš da si GORENC?
ENOSTAVNO...
Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš.
Nič ni tam ali pa tu, ker je vse tamle in tle.
Se ne utrudiš, ampak zmatraš.
... ... ... Ne pogovarjaš se, ampak se menš.
Ni kaj, ni kva, ni kua..ampak enostauno: a?
Ne rečeš odidi, ampak bejš ali marš.
Ne želiš…ampak hočš ali čš!
Nimamo kleti ampak mamo keudr.
Samokolnica je šajtrga.
Traktor ni traktor če ni trahtar.
Nisi pripravljen, ampak prštiman.
Ne greš domov, ampak dam.
Ne greš na poroko ampak na ohcet.
Se ne jezimo, ampak pizdimo.
Babo ne potešiš, ampak nategneš,
Mimo gostilne jt je greh!
Kako veš da si KOROŠC?
ENOSTAVNO...
Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš.
Se ne utrudiš, ampak zmatraš.
Ne pogovarjaš se, ampak se pravhaš.
... ... ...Ni kaj, ni kva, ni kej..ampak enostavno: ka?
Ne rečeš odidi, ampak jdi bek XD
Ne želiš…ampak ´očeš!
Nimamo hiše ampak imamo bajto, notri pa ne postelje in omarice ampak postle pa omare :)
Samokolnica je šajtrga.
Nimaš odprte zadrge, ampak maš odprt šlic!
Ne osvajaš, pecaš ampak žicaš!
nogavice, spodnja majica in hlačke...WTF????? zokni, spodna majca in gate
Nisi pripravljen, ampak parajt
Ne greš na poroko ampak na ovset.
Nimamo gostiln mi imamo oštarije!
Ne ležiš na vzglavniku ampak na pojštro!
Živjo, ola, čao…ampak je preprosto zdravo!
Ne rečeš čaw baw, baj ampak ;ajt!
Kej zdej, kako, kwa dugaja…a-a, bo kr ka je
Ne rečeš dober tek, ampak bog žegnej...namesto hvala pa bog lonaj.
ZAKAJ JE LOV BOLJŠI OD SEKSA
1. Po prvem strelu lahko takoj repetiraš.
2. Sam lahko izbiraš kaliber.
3. V tisto, kar enkrat ustreliš, ne bo nihče več streljal.
DVANAJST VZROKOV, ZAKAJ JE LOV BOLJŠI OD SEKSA
Po prvem strelu lahko takoj repetiraš.
Sam lahko izbiraš kaliber.
V tisto, kar enkrat ustreliš, ne bo nihče več streljal.
Traja lahko tudi od zore do mraka.
Orožje se ti nikoli ne zmehča.
Če si uplenil kaj dobrega, lahko o tem vsem pripoveduješ.
Najlepšo trofejo lahko obesiš na zid.
Dovoljenje si enostavno kupiš.
Posledice nikoli ne pokvarijo užitka.
Plena nikoli ne boli glava.
Zmeraj lahko najdeš dober grm.
Divjad ne zameri, če med lovom zaspiš
Zakaj pravijo da je zvita kot lisica....
je že bilo objavleno, samo tukaja je še več razlogov :icon_lol::icon_lol:
Kako veš da si KOROŠEC?
ENOSTAVNO...
Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš.
Se ne utrudiš, ampak zmatraš.
Ne pogovarjaš se, ampak se pravhaš.
... ... ... ... ... Ni kaj, ni kva, ni kej..ampak enostavno: ka / ha?
Ne rečeš odidi, ampak jdi bk
Ne želiš…ampak hočeš!
Nimamo hiše ampak imamo bajto, notri pa ne postelje in omarice ampak postle pa omare :)
Samokolnica je šajtrga.
Nimaš odprte zadrge, ampak maš odprt šnic!
nogavice, spodnja majica in hlačke...????? zokni, spodna majca in gate
Nisi pripravljen, ampak parajt
Ne greš na poroko ampak na ohcet.
Ne ležiš na vzglavniku ampak na pojštro!
Živjo, ola, čao…ampak je preprosto »zdravo!«
Ne rečeš čaw baw, baj ampak »ajt!«
Kej zdej, kako, kwa dugaja…a-a, bo kr »ka je«
Ne rečeš dober tek, ampak bog žegnej...namesto hvala pa bog lonaj.
- ker se ne paziš, ampak AHTAŠ
- ker nisi izbirčen, ampak AKLŽN
- ker se ne seliš, ampak BANDRAŠ
- ker ne vprašaš, ampak BARAŠ
... - ker ne greš kupovat, ampak BASAT
- ker ne rabiš pribora, ampak BIŠTEK
- ker nimaš cel kup vsega, ampak CEV HAVFN
- ker nimaš sobe, ampak CIMR
- ker ne dobiš plače, ampak COLNGO
- ker nimaš hčerke, ampak ČERO
- ker ti nisi punca, ampak DČVA
- ker se ne jokaš, ampak DEREŠ
- ker v hiši ni prepiha, ampak DURHCUG
- ker ne padeš, ampak ČREPNEŠ
- ker v hiši nimaš vrat, ampak DURI
- ker nimaš kosila, ampak IŽINO
- ker ne greš na lov, ampak na JAGO
- ker ne tožiš, ampak JOHTAŠ
- ker nimaš omare, ampak KASL
- ker ne kuhaš v loncu, ampak v KASTROLI
- ker ti ne poskusiš, ampak KOŠTAŠ
- ker ti ne pomiješ posode, ampak KŠER
- ker ti ne krasiš, ampak KRENČLAŠ
- ker ti ne nehaš, ampak ERAŠ
- ker ti nisi pijan, ampak FAJHTN
- ker ti nisi lep, ampak FLETN
- ker ti ne delaš hrupa, ampak GALAMO
- ker nisi lačen, ampak GVADOVN
- ker nisi točen, ampak GENAV
- ker ne greš na zabavo, ampak na GAVDO
- ker nisi vesel, ampak si GMAJTN
- ker nisi neroda, ampak HABAN
- ker nisi neumen, ampak HAPJEN
- ker pri nas ptice nimajo kril, ampak HABE ;))))))
Do you speak english ?
-Yes!
-Name?......
... ... -Abdul al-Rhazib.
-Sex?...
... -Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast. .....:)))))))
The teacher asks Timmy "why is your cat at school today?"
Timmy says, crying, "Because I heard my daddy say to my mommy:
'I'm going to eat that pussy when the kids leave,' so I'm saving him!"
SARAJEVO, Baščaršija
Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš
da su jabuke černobilske? Ko æe ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za
Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . .
Danes smo obujali smopine iz osnovno šolskih dni....
Najbolj mi je ostala v spominu ta prigoda, ki je mimogrede resnična:
Oče osnovnošolca z "juga" je prišel na govorilne ure, da bi poizvedel kaj in kako je z njegovim sinom.
Gre do razredničarke in seveda prvo vprašanje je: " kako je z našim sinom?"
Razredničarka pravi: " vaš sin je vrgel puško v koruzo!"
On pa: "majku mu, gdje je dobio pušku!?"
:icon_lol:
Lp!
:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:
Lovski zdravo
Janez L
Kako veš da si ŽELEZNKAR?
- ne rečeš brisača ampak ANKLA
- ne rečeš keramične ploščice ampak KAHLCE :icon_lol:
Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogo jebati moju ženu?
- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.
- Pa što mene nisi pito?
Lp!
:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:
Lovski zdravo
Janez L
http://www.youtube.com/watch?v=eBVNB...rec_grec_index
"That's it, 30 years of vegetarian - just came to a finish" :icon_lol:
Oče in sin sta šla na lov.Domov sta se vrnila brez plena
Oče je bil ves umazan od iztrebkov, sin pa polulan.
"Kaj pa se je zgodilo z vama?" se je začudila mati.
"Č bi videla, kako si je medved z očetom brisal rit,
bi se tudi ti polulala od smeha" je dejal sinko.
Pride tip v lekarno in prasa ce majo kondome z okusom jagode,
prodajalka prav ne, pol uprasa ce majo z okusom banane,
prav prodajalke da ne.
Zravn je pa stal dedk ki mu reče: a bos ti f..u al delu kompot.
Francu umre tašča.....ker je skrben prevzame vso organizacijo,ceremonija je urejena kot treba,vidi se da je tudi Francu težko pri srcu,malokdo je tako zaskrbljen za pokojno taščo,nekaj mu ne da in ne da miru,zgleda kot da je izgubil nekaj več kot samo preljubo taščo.... prihaja zaključni del,ko je treba zapreti krsto in jo odnesti na zadnjo pot do groba. Takrat se Franc zlomi in v varni oddaljenosti pred družino potiho lepo prosi: "Lepo prosim,obrnite mojo predrago taščo na trebuh!"
Pogrebnik prvič sliši za to,zato si ne more kaj da ne bi vprašal: "Zakaj pa to?"
Franc: "Ja če se slučajno zbudi,da bo kopala navzdol!!!!
:icon_twisted::icon_evil:
Mlada dama vstopi v BMW-jev salon.
> Na sredi salona zagleda kabrioleta svojih sanj.
> Stopi bližje, da si ga ogleda.
>
> Ko se nagne, da bi pogledala notranjost, ji uide malo glasnejši prdec.
>
> Nervozna in osramočena se obrne, da bi videla, ali jo je kdo slišal.
>
> Za njo je stal prodajalec.
> Dober dan želim! Kako vam lahko pomagam?
> Ona, vsa rdeča od sramu mu odgovori:
> Da, hotela bi vas vprašati, koliko stane ta prečudovit avto?
>
> Prodajalec ji odgovori:
>
> Poglejte, pri samem pogledu na notranjost, ste prdnili.
> Če vam povem koliko stane, se boste pa usrali!
živel je moški, ki je zelo lepo skrbel za svojo postavo. Vsak dan je
pretekel 10 km, potem je dvigal uteži, se razgibaval, šel v savno in
se na koncu še malo posončil na plaži (bil je iz vedno sončne kalifornije).
Nekega dne, ko se je vase zagledano občudoval v ogledalu, je opazil,
da je zelo lepo porjavel, vendar pa je njegov ponos bil povsem bel.
Zato je naslednji dan odšel na plažo, se zakopal v pesek in pustil
samo svojega tiča zunaj, da se je ta nastavljal soncu in rjavel.
čez nekaj časa sta prišli mimo dve zelo stari gospe. Ugledata čudno
stvar, ki se je vzpenjala iz mivke in je ena otožno zavzdihnila:
Ko sem bila 20, sem bila radovedna glede tega.
Ko sem bila 30,sem uživala v tem.
Ko sem bila 40, sem spraševala za to.
Ko sem bila 50 sem plačevala za to.
Ko sem bila 60, sem molila za to.
Ko sem bila 70, sem pozabila na to.
In sedaj, ko sem 80, te preklete stvari divje rastejo naokoli kot
plevel, jaz pa se še počepnit ne morem
Kaj vse so njega dni počeli in kakšne cekine za opravljeno delo dobili: :icon_redface: :icon_lol: :icon_redface:
Povezava 10284
Ha ha dnar je treba nekak zaslužit.:icon_lol:
..da se vam ne bo zgodilo kaj podobnega::icon_lol:
http://www.youtube.com/watch?v=vc5dKqoFtKk
http://www.radio1.si/strani/Fun.aspx?ID=14209&LNK=4
Sam Koreninca je pa zakon taorav gorenc:icon_lol:
komentar ni potreben ....
Žena izstopi iz lepotnega salona in zunaj jo čaka mož.
Ko jo zagleda reče: "Jebi ga, vsaj probala si."
Pri uri zgodovine učiteljica izprašuje:
Zdaj bomo videli koliko poznate zgodovino ... Kdo je rekel "svoboda ali smrt"?
V razredu naenkrat tišina, samo mali Suzuki dvigne roko in reče "Patrick Henry, leta 1775, v Philadelphii." Učiteljica: "Odlično Suzuki" ...
Kdo pa je rekel "Država je narod! in kot takšna ne sme nikoli izumreti?"
Suzuki vstane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington." Učiteljica strogo pogleda razred rekoč, " sram vas bodi, Suzuku je Japonec, pa bolje pozna Ameriško zgodovino kot vi!"
Tihi glas s konca razreda: "Blesavi Japonci"
"Kdo je to rekel?" vzklikne učiteljica, nakar Suzuki dvigne roko in reče "General MacArthur, 1942. Guadalcanal in Lee Iacocca leta 1982 na skupščini delničarjev Chryslera v Detroitu."
Razred je v tišini, iz ozadja se sliši le "puši kurac!"
Učiteljica vsa iz sebe: "Zdaj pa konec, kdo je to rekel?!?"
Suzuki spet vstane: "Clinton Monici Levinsky, Oval office, leta 1997, Washington."
Še en učenec se zadere "Suzuki je drek", na kar Suzuki odgovori: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand Prix, Brazil 2002!"
Razred pade v histerijo, učiteljica v nezavest, skozi vrata razreda pa osupel ravnatelj: "U pičkumater, še nikoli nisem videl tak kaos..."
Suzuki: "Zoran Jankovič, premier Slovenije, ministru za finance Damijanu Jankoviču, ob predstavitvi novega proračuna Republike Slovenije, Ljubljana, 2012..."
:icon_lol::icon_biggrin::icon_lol:
" Suzuki: "Zoran Jankovič, premier Slovenije, ministru za finance Damijanu Jankoviču, ob predstavitvi novega proračuna Republike Slovenije, Ljubljana, 2012..." "
- kjer je dim je tudi ogenj
Slovenčke se že pripravlja na NOVEGA finančnega ministra,
Zoki je zakon, še vedno je poskrbel za najbolj revne in uboge.
Ta zadnji vic je najboljši.
Janezek piše Miklavžu po Miklavževem:
Dragi Miklavž, hvala ti za Zokija. Obljubljam ti, da bom drugo leto bolj priden....