Hi hi mi moja sinoči dala nek zvarek za spit :beer: in mi od te grejo take in dugačne ideje po glavi!Se bojim kaj bo ko pride domu iz sihta!
Printable View
Hi hi mi moja sinoči dala nek zvarek za spit :beer: in mi od te grejo take in dugačne ideje po glavi!Se bojim kaj bo ko pride domu iz sihta!
Pa ta lisica je v stanovanju se lepo vidi odsev snemalca da je od zunaj noter snemal pa še za lisico se sprehodi beli muc!
kolegi lovci napolnijo kožo srnjaka s poliuretansko peno in jo nastavijo lovcu :icon_lol:
http://www.youtube.com/watch?hl=en&v=bOAJ3xb3fUE
Pita cigareta šibicu: Jel znaš nekog ko dobro puši?
Šibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!
Babica reče dedku po seksu: "Ti si kot mobitel!"
Dedek: "Preveč vibriram?"
Babica:"Neeeee! Izgubiš signal, takoj ko prideš v tunel...!":icon_lol:
Dolenjska super kombinacija v smučanju:
SMUK v gostilno
SLALOM domov
Spoštovani
Obveščamo Vas , da je lov na svinje do nadaljnega ustavljen.
Lahko se svobodno gibljete!!!!
Pri mesarju piše:
Spoštovane stranke : jutri koljemo
Pravočasno se postavite v vrsto !!!!!
A kdo ve, kaj je dan žena?
Isto kot noč čarovnic, samo ker je podnevi :icon_evil::icon_twisted:
Mož je ženi za dan žena kupil zemljišče na pokopališču.Leto mine in mož se odloči,da to leto pa ženi ne bo kupil nič.Žena ga proti večeru le vpraša zakaj ji to leto nič ni kupil?Ta pa ji odvrne,da še lanskega darila ni po koristila zakaj bi ji kupoval novega :icon_smile::icon_wink:
ljubljančan na dopustu:icon_lol:
V Sloveniji se bo uvedla nova valuta - Thaler -menjalni tečaj - 1Thaler=100.000€:icon_twisted:
Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli
za kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na
poti iz tržnice sreča prijatelja, ki se že dolgo nista videla. Po
kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta.
Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov pred vhodnimi vrati
zloži polže na tla in pogumno pozvoni. Žena vsa razjarjena odpre vrata
in še preden odpre usta, mož pogleda polže in reče:
No gremo polžki moji, že tako smo
pozni!:icon_lol::icon_lol:
Tvoja mama je tako suha, da ko gre okrog Blejskega jezera, labodi njej kruh mečejo. :)
Tvoja mama je tako debela da se še ob brezžičen internet spotakne:icon_lol:
Pes je človekov najljubši prijatelj,
žena zavzema odlično drugo mesto.
sto ljudi, sto čudi
sto žensk, dvesto jošk.
Na poročno noč reče mož ženi :
Od danes naprej sva mož in žena . Zahtevam , da z mano delaš kot s psom.
Žena vsa zgrožena vpraša kako je to mislil.
Trikrat na dan me nafutraj , zvečer me pa mal po vasi spusti.
Ženin in nevesta stopita pred oltar, župnik jima začne nakladad ...v dobrem in slabem...dokler vaju smrt ne loče... in nazadnje reče pred usodnim DA imata oba pravico do želje, ki jo moreta drug drugemu izpolnjevat... Ženin: Jaz želim, da teden zgleda tako:pon s kolegi po službi na pijačo, tor se ukvarjam s teboj, sre gledamo s kolegi nogometno tekmo, čet grem zvečer na lov, pet s kolegi na pijačo po službi, sob se ukvarjam s tabo, ned je pa seveda lov. Nato nevesta odgovori: Jaz pa hočem sexat vsak dan, če si ti doma ali pa če te ni!
Ko se ravno čas dopustovanja na morju bliža: http://www.vibox.ru/video/17746/
dober jo je naplavl :icon_lol::icon_lol:
Ma, zgleda kot da je "kočka" malo preveč popila, ha, ha, lepo se kotali.To bi bil show, ko bi jo razmontiral v avtu na sedežu:icon_lol:.Citat:
Sršen je objavil:
http://www.youtube.com/watch?v=4Zkf3...layer_embedded
malo smeha :D
Citat:
Sršen je objavil:
Pa ne moreš verjet..nikakor iz vode pa tud tko valovitega morja zlepa ne najdeš da pride val na sekundo al dve.
pred dopustom
Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem?* V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res veliko!) za psa. Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino: "Angela, s Fonzom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna".
Avtor:: Potrošniška Mreža
ČESA LOVEC NE BO NIKOLI REKEL
Sezona je predolga.
Več časa bi moral biti z ženo.
Moj terenec ne zmore te poti.
Greva nakupovat, lov lahko počaka.
Ta kos divjačine sem kupil.
Draga, prav imaš, ne potrebujem nove puške.
Draga, greš z mano na lov?
Nikoli ne grem na lov brez ženinega dovoljenje.
Mislim, da sem se izgubil.
Premrzlo je za lov.
Zgrešil sem.
Ne, tako velikega pa še nisem ustrelil.
Žena je rekla, da grem lahko z vami.
Mi posodiš puško?:icon_lol::icon_lol:
Na sprehodu sta mož in žena opazila reklamo za seminar o jelenih. Ker se jima je zdelo zanimivo, se odpravita poslušat. Prišla sta ravni v trenutku, ko je predavatelj govoril:
Jelen se pari tudi do 100-krat v eni sezoni.
Vau,zavzdihne žena,to je večkrat na dan. Lahko bi se kaj naučil od jelenov.;
Mož pa se obrne k ženi in ji pravi: Dvigni roko in vprašaj če samo z eno košuto.
Jože: Zadnjič sem padel z visoke stene. Med padanjem sem razmišljal o odstrelih, ki jih nisem prijavil.
Nace:Je že morala biti visoka stena.
"Danes si pa le zadel fazana?" vpraša žena moža, ki se je vesel vrnil z lova.
"Nisem, enega sem celo zgrešil."
"Zakaj pa si potem tako vesel?"
"Sosed je zgrešil tri!"
Mali Janezek vpraša svojega očeta lovca:
"Oči, kaj je to vegetarijanec?"
"Indijanci so to rekli zelo slabemu lovcu."
Dve fazanki sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga občuduje:
"Uau, poglej, kako je hiter!"
Druga ji ne ostane dolžna in jo hitro zavrne:
"Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!"
Na hribu so srne in srnjaki igrali karte. En srnjak je bil na straži. Zagledal je dva lovca in šel povedat ostalim, da prihajata dva lovca. Ostali ga vprašajo, če lovce pozna. "Ja, ja" pravi. "Poznam jih.Franc in Miha sta." Pa rečejo ostali; "O, le igrajmo naprej, saj tega dva nikoli nič ne ustrelita."
Jože je zmeraj hodil na lov, nikoli pa ni nič prinesel domov. Pa ga žena krega: "Zmeraj prideš prazen domov!" Nekega dne, ko ge na lov si misli: "Kaj hudiča naj naredim?" in se zamisli: " Aha, že vem. Šel bom v trgovino in kupil zajca." Rečeno storjeno prinese domov zajca in se pohvali ženi:
"Danes sem pa ustrelil zajca!" Žena pa prime zajca in pravi: "Kaj pa je ta listek na zajcu?" na listku je pisalo 100 din. To je bila cena zajca, Jože pa ji je rekel: "Napisal sem listek s koliko metrov sem ga streljal."
upam da jih ni preveč :icon_lol::icon_lol:
Videt japonce igrat slovenske narodne - neprecenjivo
http://www.youtube.com/watch?v=l2QLZ...layer_embedded
Čas glazbe, čas sodelovanja poslušalcev radia v živo in nagradni kviz...
Voditelj oddaje predvaja pesem. Prvi poslušalec, ki pokliče na radijsko postajo in se v živo vključi v program, odgovarja kdo je izvajalec pesmi...
V eter pokliče gospa, stara približno 40 let in se muči z odgovorom... Voditelj oddaje jo usmerja k pravilnemu odgovoru...
"Gospa, prva stvar za katero zagrabite, ko se zjutraj zbudite je asocijacija na izvajalca..."
Poslušalka kot iz topa odgovarja:
"Mile KITIÆ!!!"
Po daljšem umiranju od smijeha vseh v studiu se oglasi voditelj:
"Neee, odgovor je Bora Spužiæ KVAKA, ampak nagrada je vseeno vaša
zaradi truda..."
Ta je huda: http://youtu.be/cW8TXGOm66A ...ni ni ravno humor....
Šta je ironija ?
Sjediš u zatvoru , a zoveš se Slobodan
Roses are brown,
Violets are brown,
who the fuck
keeps shitting in my garden?
:icon_lol: hehe
Tale bi bil pa dober pomočnik pri lovu na pujse. :icon_wink:
http://tastelikepizza.com/item/2011/...hoorn-vs-zwijn
Fantje so šli v lovski tabor.
Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal.Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali.Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki.
Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"
Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi... In zjutraj, enako - lasje vsi pokonci, podočnjaki.
Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"
Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."
Naslednjo noč je bil na vrsti Mujo, pravi velikan, bivši športnik - človek od človeka.
Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?
Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo... Šel sem, objel Janeza, ga potrepljal po zadnjici in ga poljubil za lahko noč.Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."..
bravo Pero
Povezava 9988
Pes ki lahko spremeni prihodnjost lovstva!
http://www.youtube.com/watch?v=c3XsaWVZTxk
Zaradi takih imamo PNZ :icon_smile::icon_confused: (čeprav ta ni lovski)