http://www.siol.net/svet/zanimivosti..._charlesa.aspx
Printable View
Učiteljica vprasa otroke:"Otroci,kdo lahko da luknjo v luknjo?"Takoj se javi Mojca:"Jaz!"Stakne kazalce in palce na rokah,naredi kvadrat in nastavi okrog ust."Bravo.Kdo pa lahko da tri uknje v luknjo?"Spet Mojca:"Jaz!Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi"Bom jaz nekaj vprasal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"Nihče se ne javi, pa pove Janezek:"Mojci nabijemo flavto v rit!":icon_lol:
ena bohinjska
kot vemo Bohinjke govorijo na moškega : sm šu , sm reku ...
Pa jo dobiš , mal pojesta , mal spijeta ... in se zgodi...
Zjutraj , ko se zbudi poleg tebe te pa vpaša:
Ej dragi " a sm ti ga dobr potegnu ??
Kekec vpraša Mojco : " boš dala seksat?"
Mojca vsa začudena in zaripla: " Ja kuga se pa greš , veš da ti ne dam "
Kekec užaljeno : " a ja , jest sm ti pa lohk kapljice zrihtou !!!!
http://www.youtube.com/profile?user=...821&feature=iv
probal sem kar nekaj glagolov, npr eats, cooks, farts, slaps, kills, draws, sings, sleeps, brushes, celo fu**s… pa kr dela :icon_smile:
Če še ni bo pa kmalu...
Upeca čapac zlatnu ribicu.
Ribica- ako me pustiš ispuniæu tu 3 želje!
Čapac - audi Q7!
...
Ribica- hoæeš na kredit ili na lizing?
Čapac- a hoæeš ti na mast ili na ulje??
Hahaha
http://www.reportermilan.eu/
:icon_lol::icon_lol:
Misel stoletja iz južnih logov:
"Ne prekidaj ženu kad šuti!!!"
Pride jagr domov nabit kot " šmajser "
Ura štiri zjutraj
Ker je izgubil mobi in vse ključe mu ne preostane drugega kot da pozvoni.
Žena priteče do vrat, mu odklene in zakriči : Polde, OPROSTI, takole ne gre več naprej!!!!
Polde odgovori : žena OPROSTIM :icon_redface::icon_lol:
Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo. Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov: zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna... "*****ti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden. V... hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče: "Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili!:icon_lol:
lejga hunterxxxl to je pa že črni humor
"Sm vedu dam lušte zagnov iz temo vicam":icon_lol:
Ja vem to je norčevanje iz lovcev:icon_cry:
Jaz sem pa mislil, da o lovcih tako kot o policajih ni vicev?!:icon_confused:Citat:
hunterxxxl je objavil:
:icon_lol:
Veš zakaj je Kajn Abela ubil??? Zato ker je pravil stare vice!Citat:
hunterxxxl je objavil:
Ooooo, ta je pa nov!:icon_lol::icon_twisted:Citat:
laso je objavil:
Ooo, pobijal se pa naumo:icon_lol::icon_twisted::icon_wink:
AJger je mel na sumu, da ga žena vara in se odloči, da bo stvari prišel do dna. Enkrat se na videz odpravi na jago ter se po dobre pol ure "nenadoma in nepričakovano" vrne.
JAsno ko beli dan, žena z ljubimcem v njegovi postelji! Jager se začne dreti, vzame puško in vsakega postavi v svoj kot vendar je bil po naravi bolj miroljubne sorte, zato je začel tuhtat, kako se naj ljubimcema maščuje in jo po tehtnem razmisleku ugane.
"Ajde vsak v svojem kotu se ukenjajta, pol pa zamenjajta poziciji in to pojejta, banda hudičevam" je odločil. Po opravljeni kazni se jager zadovoljen z maščevanjem prešerno odpravi v gostilno in pusti ljubimca sama.
Prva se oglasi jagrova žena in reče svojemu ljubimcu :" Veš, jaz te imam še kljub vsemu rada!" On pa ji odgovori:" posluš baba, če bi ti mela mene vsaj malo rada, se ne bi tako zlo vsrala!"
LP L
Evo spet ista zgodba, jagra nikoli doma in žena se kratkočasi z ljubimcem. Stvar pride jagru na uho in se spet hoče prepričat, kaj je na stvari. ENo nedeljo, ko se je odpravil na skupni lov se pred lovom zmeni s tovarišem, da se bosta sredi lova pobrala in šla k njemu domov preverit, kako je stanje, njegov lovski tovariš mu bo pa šel za pričo.
Rečeno storjeno. Na sredi lova odidtea in nepričakovano vdreta v spalnico, kjer jager odgrne rjuhu in najde ljubimca, repetira puško, da bi ustrelil ljubimca, v tistem pa skoči predenj žena in se začne dret:" poslušaj, nekaj sem ti zamolčala dragi, zaradi tega ljubimca maš ti novega terenca, lov v afriki, nov daljnogled, letne počitnice na morju... ."
Jager to sliši in se malo zmede, zato vpraša kolega, kaj naj naredi. Kolega pa mu kot iz topa odgovori: "pokrij nazaj tega človeka, da se ti ne bo prehladil."
LP L
Jagrova žena ima menstrualne dneve. Ko pride jager ponoči domov, nalit kot kanta, se brez vprašanja, kar napravljen, vrže nanjo, opravi svoje in zaspi. Ko se zjutraj zbudi, žene ni bilo nikjer, postelja pa vsa krvava. Preveri patrone na pasu in ugotovi, da ustrelil je ni. Teče v kuhinjo, preveri vse nože in ugotovi, da zaklal je tudi ni. Teče v kopalnico, se pogleda v zrcalo in reče: Madona, pa je ja nisem požru ?!?!?!
Dva jagra v gostilni, kjer obujata spomine in lovska doživetja. Razlaga en jager drugemu, kako je uplenil prvega medveda ter pravi.
"A veš, sem mel dovolilnico za medveda in sem ga čakal in čakal pa ni blo kosmatinca cel teden naokoli".
Po enem tednu čakanja, pa sem se odločil, da bom preveril ali je sploh doma, pa se odpravim pred njegov brlog, v tistem pa se požene medved iz brloga, jaz pa nepripravljen in se zakotalima v klobčiču. " Medved me je lomil, da sem slišal pokat lastne kosti," je nakladal jager. "In ko sem že mislil, da je po meni sem pred seboj zagledal kosmata jajca, ter vanje zagrizel z vso močjo."
"Ja, in" ga sprašuje drugi, "kaj se je zgodilo pol?" Prvi pa nadaljuje "ej tovariš, ne moreš verjet, kako moč dobi človek, ko se vgrizne v lastna jajca."
LP L
Tale zgodba je pa resnična ! Ene 3 leta nazaj, hodi jager v snegu, po težkem terenu, s prstom preko cevi, da mu sneg ne bi padel v cev. Puška se sproži in jagru odstreli prst. V Ljubljani po operaciji ugotovi, da bo od sedaj naprej brez 1 prsta in reče zdravniku: Pa glih novo harmonko sem kupil, ku..c, bojo pa note zamenjal !
Še ena od istega jagra: Mama reče jagru, da sedaj bi bil pa že čas, da si poišče punco in se oženi. On ji pa odvrne: Kar ti jo izberi, saj boš tako ali tako ti več z njo, kot pa jaz !:icon_lol:
a sta zadnja dva vica iz Danj ???Citat:
tarfila je objavil:
Prodajalka v lovski trgovini in nevaspitan jager.
Ona: Dober dan, kaj lahko storim za vas ?
On: En pof... gver mi dajte.
Ona: Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela!
On: Kaj je tu k...c za razumet? V tej pof....i trgovini bi rad kupil en ku...v gver!
Ona: Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano.
On: Posluš krava zabita, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal. Zdaj bi rad samo kupu en poj...an gver!!!
Ona: Mislim, da bom poklicala šefa trgovine
Ona stopi do šefa, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.
šef: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem?
On: Ja, obstaja en pof....an problem. Na lotu sem zadel 1 miljon eurov in bi rad v tej kur....i trgovini kupil en kur....ev gver!
šef: ... in ta pi...ka z malimi joški vam dela probleme ??!!
Gleda jager zvečer v postelji z ženo porniče. V kader stopi en črn žrebec, z dikino za drevje podirat in jager se zdrzne:" ja madona, ta pa je večji od mojega!!!!" Žena, ki leži poleg pa mu odvrne:" ne samo večji od tvojega, večji je od katregakoli v vaši lovski družini. LP L
Zjutraj
zgodaj – še v temi - vstane jager in se pripravi za na Jago.
Ko pride do vrat, opazi da močno dežuje. Kar malo preveč – si misli, se
obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo. Ko se v temi sleče
in skoči pod odejo k ženi, ga le ta nežno vpraša:
...
A dežuje?Ja, ji odgovori mož.Ona pa se zasmeje: Ha, naš norc pa na jago!
LP L
Nočni prihod domov
Dva lovska tovariša se pogovarjata, kakšne probleme jima povzročata
ženi, če se kdaj preveč zavleče zadnji pogon. Prvi potoži:
"Sploh ne veš, kakšne probleme imam. Lahko sem še tako previden, ko pridem
ponoči domov, ampak žena se čisto zmeraj zbudi in potem je eno samo
kreganje. Pa naredim res vse, poslušaj:
Taksiju naročim, naj me pripelje eno ulico stran in grem potem peš do
hiše, da je hrup avtomobila ne bi zmotil. Previdno odklenem in vrata čisto
počasi odprem, da ne bi zaškripala. Previdno jih tudi zaprem, da čisto nič
ne zaloputnejo. Sezujem si čevlje in grem bos gor do spalnice, čisto
počasi, po prstih, da se nič ne sliši. Točno vem, na katere stopnice ne
smem stopiti, da ne bi kaj zaškripalo.
No in potem se pritihotapim v sobo, želim potihem smukniti v posteljo, a
žena je že budna in me začne nadirati, zakaj sem spet pijan, kje sem bil
toliko časa, da ona tega ne bo več prenašala...
Skratka štala in jih potem še najmanj tri dni poslušam."
Drugi odločno zmaje z glavo:
"Ne, ne, ne, čisto narobe se lotiš stvari. Glej, ti bom povedal, kako jaz
to naredim:
Pridem s taksijem in vozniku zadnji hip povem, kje je moja hiša, tako da
sunkovito ustavi in gume zacvilijo. Glasno se poslovim od njega, stečem do
hiše, kjer parkrat pobutam po vratih, nato pa jih napol na silo odklenem
in za sabo zaloputnem, da se strese cela hiša. Kar v čevljih odtopotam
gor, da se vsak korak dobro sliši, nato pa planem v spalnico, lopnem ženo
po riti in se zaderem:
ŽENA......! KAJ JE ZDAJ ... BOMA KAJ FU...A?
Pa se dela, da spi..."
točno to ! Legenda !!!:icon_lol:Dober glas izgleda da seže do Cvičkove dežele !!!Citat:
cviček je objavil:
Bogi kuža očitno ne zaupa šoferju:
Trenutno najpopularnejša risanka...z jagrov se pa morjo norca delat !:icon_lol:
http://www.youtube.com/watch?v=mIOtpiPaCU8
http://www.youtube.com/watch?v=UVSbf80pn0A
http://www.youtube.com/watch?v=wyGdtvXP-Zk
Če ni foušije, je za vse zadosti......
Tale slika me je spomnila na vic:
Pedri se postavijo v kolono, vsak ga gurne sprednjemu v rit
in sedaj je vprašanje, kdo v koloni najbolj uživa ???
Ja 2. v koloni, ker ga ima od odzadaj, odspredaj,
pa še prvemu ga lohk na roko šiba !:icon_lol:
Še ena od lovske legende izpod Ratitovca:
Pride jager k zdravniku, pa ga vpraša zdravnik,
če je mogoče na kakšno stvar alergičen.
In mu jager odgovori, da je alergičen na USNJE !
Zdravnik debelo pogleda in vpraša, kako to misli !?!?
In mu jagr pove:
vedno, ko se zjutraj v postelji zbudim z gojzarji na nogah, me glava boli !:icon_lol:
To novo programsko orožje bi naj prišlo na trg takoj ko bo dobilo cerfitikat!Deluje pa tako!
Lovec bo lahko kar iz fotelja opravil odstrel srnjaka.Preko satelita bo izbral območje in pokazala se bo slika terena ,na podlagi točk ki jih ima bo mu računalnik izbral srnjaka ki ga lahko upleni.Izrekel bo SHOOT in orožje v obliki havbice bo iztrelilo naboj.Ta bo priletel nad srnjaka, počakal da ta naredi zadnji gižljaj in v tem trenutku bo počlo.Okrog srnjaka se bo ustvaril balon ki se napolni z plinom kateri povzroči izločitev notranjih organov skozi zadnjično otprtino,padec vedno na desno stran ob katerem bodo zaradi delovanaja plina odpale tace in glava.Takrat se bo sprožilo 2 poljenje ki bo prekrilo glavo in jo očistlo v snežno belo trofejo!In tak očiščen komad in tofeja bosta počakala da ju lovec pobere seveda bo mu tiskalnik doma izpisal težo,spol,in lokacijo potem to samo naloži v avto in odpelje v lovski dom!
Katero divjad lovite tak naboj kupite!(srnjad ,jelenjad,divji prašič .itd...):icon_lol::icon_lol::icon_lol::icon_lol::i con_twisted:
Boštjan, kaj to si sanjal po celodnevnem premlevanju katero optiko z laserskim merilcem kupiti? :icon_lol::icon_lol::icon_lol:
Boštjan je to pisal tu, kjer je mesto za to. Smo pa podobne stvari brali pod naslovom lov v afriki