No pa aktualna uganka:icon_lol::
Kaj je to?
Striček ni imel bingeljčka,
bingeljček imel je strička.
Kužke skup sta krmila,
niso snedli bingeljčka,
snedli so le strička.
Printable View
No pa aktualna uganka:icon_lol::
Kaj je to?
Striček ni imel bingeljčka,
bingeljček imel je strička.
Kužke skup sta krmila,
niso snedli bingeljčka,
snedli so le strička.
Lp!
Teta- tlic!!!
Povezava 6379Povezava 6379Povezava 6379Povezava 6378
Lovski zdravo
Janez L
Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Chuck Norris pa je rekel: “Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan človek na tem svetu.”
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. Jaz sem najlepša na svetu!”
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.”
Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša :''Who the f**k is Petra Majdič!?!''
Lp, Boštjan
Lepa Vida je pri morju stala,
vendar tokrat NI plenice prala.
Ker upoštevala je pametno mišljenje,
kupila si je pralni stroj Gorenje.
Bilo je vroče (tam sredi avgusta),
preživljala je drugi del dopusta.
Na robu Baške, sredi peščene plaže,
knjigo bere in se s kremo maže.
Po morju črn zamorec priglisira,
vrže sidro, nič se ne obira.
Za Vido zanimiva je novica,
da pošilja španska ga kraljica.
Ponuja službo, vedno redno plačo,
zastonj pa stanovanje in jedačo.
Jo vpraša, če dojila bi otroka,
ko vid', da modrc ji po šivih poka.
Nič ne bo, zamorec - reče ona -
ni naravno, not' sta silikona.
Če otrok želi ohranit zdravje,
naj navadi se na mleko kravje!
Poleg tega pa je poročena,
mož ni siromak, otroka sta rejena.
Nekaj jamra sin, ker se bolezen kuha,
najbrž od tavhanja ima vneta uha.
Res mož preveč kadi in kašlja (to se ve),
morda je prehlajen (če ni TeBeCe).
Pove, da raje bo čakala s službo fino
na sončni strani Alp na pokojnino.
P.S.
Zamorec se odpelje v druge kraje
gledat, če se kje kak modrc maje.
V parku klošar prisede k dekletu:
Kaj je bejba, bova seksala?
Kaj si pa domišljate, seveda ne!
Ah, sm mislu, k sediš na moji postli.
In tako sem pristal v omari...
http://www.youtube.com/watch?v=eFJZXvO7iRA
http://www.youtube.com/watch?v=2P7e6GZ1fIg
Zanimivo,kako pravjo:Kdor se zadnji smeje,se najslajše smeje....
http://www.youtube.com/watch?v=2P7e6GZ1fIg
eni imajo pa res čas
Črni humor!:icon_redface:
Tele dvan sta pa mela naporn dan za sabo!
http://www.youtube.com/watch?v=nb48V...eature=related
Referent za kinologijo, tajnik, strelski referent...
Na takih mestih ta dva lovski družini Radvanje res nista v ponos. Taki ljudje na lovce mečejo slabo luč.
Ta filmček je daleč od tega da bi bil smešen. Spada pod kakšno drugo rubriko. Člana pa sta zrela za resen premislek pred organi ali še zaslužita, da jima država zaupa orožje.
Sicer pa če lahko ljubljanski podžupan krši predpise, in celo minister dokazano ne spoštuje reda, pa se nikomur nič ne zgodi, zakaj se ga dva lovca ne bi nažrla do nezavesti. Na disciplinski komisiji, bomo pa na živo odrli kakšnega siromaka, zaradi oslovske sence.
pomlad je tu jelenjad se že pase:icon_lol:
Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje.
Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec.
Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijace.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč:
" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene !" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro !":icon_lol::icon_lol:
:icon_lol: :icon_lol:
Good one jagrBlaz, I'll have to try to remember that one.! :icon_twisted:
Pa še naj kdo reče,da "jagrovska",ni težka!!:icon_confused:
Ker je tema zaklenjena in ker je naslov te teme " malo humorja ne more škoditi" bi kolegici Brezi rad tukaj ponudil recept za zaščito njenih ptičark.
Draga Breza, predlagam ti, da si za zaščito svojih ptičark sedaj nujno omisliš kakšnega resastega jazbečarja. "Boje sprečiti nego lečiti!":icon_lol::icon_twisted:
Pa lep lovsko kinološki pozdrav!
PTIČAR
Novopečena lovca Peter in Janez sta od starejšega lovca kupila ptičarja-. Šla sta na lov. Cel dan sta se s ptičarjem potikala po gozdu, toda ujela nista popolnoma nič.
"Tale ptičar pa res ni tako dober, kot ga je hvalil prejšnji lastnik!" je dejal Peter.
"No, mogoče ga pa ne vrževa dovolj visoko!" je ugotavljal Janez. :D:D
Pa sta Peter in Janez kupila drugega ptučarja
Janez strelja raco, ki pade v vodo. Ptičar steče do race in jo aportira.
Si videl hudiča "reče Peter". Ta pa plavati ne zna
LASTNA HVALA
Lovec Cene reče ribiču Poldetu:
"Včeraj sem ustrelil takega kapitalnega jelena, da je samo njegova senca tehtala deset kilogramov!"
"To ni nič! Jaz sem ujel tako veliko ribo, da je še danes luknja v vodi!"
(dokaj pogost pojav v naših družinah):icon_lol:
PRAVILNIK
Novoustanovljeno lovsko društvo pripravlja svoj pravilnik. Nekdo od članov predlaga:
"Mislim, da bi morali poskrbeti tudi za socialno varstvo, zato predlagam, da v pravilnik uvrstimo tudi nov člen, ki bi se glasil: "Kadar lovski tovariš pomotoma ustreli drugega lovskega tovariša se mora poročiti z njegovo vdovo ali jo, najmanj, kar je, sprejeti v svojo družino, če je že poročen." :icon_lol:
ZAJEC
Lovca se pogovarjata:
"Včeraj sem nameril v krošnjo in sprožil, iz krošnje pa je padel Zajec!"
"Ja, seveda! In kako veš, da je bil zajec?"
"Tako je pisalo v njegovi osebni izkaznici!" :icon_lol:
LJUBIMCI
Zakaj so lovci najboljši ljubimci?
"Ker gredo globoko v goščavo, ker ustrelijo več kot enkrat in pojedo tisto, kar ustrelijo." :icon_lol::icon_lol:
V baru...
Ste za eno pijačo, gospa?..
Ne hvala, alkohol ni dober za moje noge.
Ojoj, a vam zatekajo?....
Ne, razmaknejo se!!
Kupila curica vibrator, pa odlučila da ga isproba. Uključi ga, pogleda i kaže: "Koji se ***** treseš, pa i meni je prvi put …. !"
pikniki se bližajo
Ejga...Citat:
Po lovu so vsi lovci dali 2€ za slasten golaž, ki jim ga je
pripravil kolega, le gorenjski lovec Jaka ni nikoli dal
prispevka, raje si je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico.
Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim drekom
in vrnili zavitek v žep suknjiča.
Ko že vsi jedo golaž, Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a
ne boš danes nič malical ?"
" Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa
kuhar ne najde !"
Imeli so prav :icon_lol:
Oženio se Mujo Japankom i otišo živjeti na Okinavu.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.
Sjedoše na divan i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom i rukama - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi sisu i pokazuje je Muji.
Mujo skoči, ode u drugu sobu, naguzi ženinu majku, a kad svrši, uzme
kantu vode i prolije vodu po ženi.
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi jarane moj?
- Pa, ona mi je rekla: " Idi kupi mlijeko!" A ja njoj: "Je8em ti
mater, zar ne vidiš, da pada kiša!"
Lovec pokliče sina:
"Janezek, si ti razbil šipo ?"
"Ja ati. Po nesreči! Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."
Opsss...
:icon_lol::gangbang
Odkrili so prednika ortodoksnih naravovarstvenikov in "osvoboditeljev živali".
http://www.youtube.com/watch?v=mi3dJ0JEC4Q :icon_lol:
Tudi navadna žlica je lahko nevarno orožje...
http://www.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y
Ali veš, kako lepo je na Nizozemskem" je začel policist Branko. Tam imajo neko hišo, ki je res super. V prvem nadstropju lahko ješ kolikor hočeš, pa ti ni treba nič plačati. V drugem nadstropju lahko piješ kolikor hočeš, pa ti ni treba nič plačati, v tretjem nadstropju pa lahko seksaš kolikor hočeš, pa ti tudi ni treba plačat!"
"In ti vse to verjameš? Saj še nikoli nisi bil v tujini!" mu zabrusi kolega.
"Jaz ne, toda moja žena, ki je že pol leta tam mi je pisala in prav, da se še nekaj časa ne bo vrnila, ker je vse zastonj!"
a je ta moravčan :):icon_lol:http://www.slovenskenovice.si/clanek/117068:icon_lol::icon_lol:
Prej Tržičan...:icon_lol:
ja ja tržičan!
Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako. Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?" Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?" Mož: "Ne vem!" Žena: "Kaj piše na majici?!" Mož: "Laško je zakon!"