-
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike:
'Kdo ima tiča?!'
Vstali so vsi moški.
'Ne, nisem mislil tako.
Je kdo videl tiča?'
Vstale so vse ženske.'
Ne, ne, tudi tega nisem mislil.
Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?'
Vstala je polovica žensk.
'Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. Sm ti rekla, da bo vidu!
-
Kemični element: Ženska
Kemični simbol: Že
Odkril: Adam
Atomska teža: 60 kg, obstajajo pa tudi izotopi od 40 do 250 kg.
...
Pogostost pojavljanja elementa: Večje količine se lahko najdejo v urbanih središčih, vendar pa kemično čistejše primerke najdemo le v oddaljenih hribovskih območjih.
Fizične lastnosti: Površina je običajno premazana z barvo ali kremo. Javlja se v vseh agregatnih in drugih stanjih. Zavre naenkrat, zamrzne brez razloga. Topi se, če uporabimo pravilen postopek.
Kemične lastnosti: Lahko se spaja s zlatom, srebrom in drugimi plemenitimi in polplemenitimi kovinami ter z dragim kamenjem. Absorbira velike količine dragih materialov. Lahko nenadno eksplodira, in sicer brez predhodnega opozorila ali znanega razloga. Ne topi se v vodi, vendar se ji trdota znatno zmanjša, če se raztaplja s kvalitetnim alkoholom. Je najučinkovitejši poznani element za vpijanje denarja. Kot element se zelo redko nahaja v čistem deviškem stanju.
Pogosta uporaba: Uporabljajo se predvsem kot okras, posebej v bogataških vilah, ob bazenih in v dragih športnih avtomobilih. Je odlično zdravilo za sprostitev in zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.
Izvršeni poskusi: Obarva se rdeče, ko jo presenetimo brez embalaže. Obarva se zeleno, ko se znajde poleg boljšega primerka.
Nevarnost: Je zelo nevaren element, razen v rokah strokovnjaka, ki ima pravo orodje. Ilegalno je imeti več kot eno. Lahko jih posedujemo tudi več, vendar le pod pogojem, da jih hranimo na različitih lokacijah in pazimo, da ne pride do neposrednega stika med posameznimi elementi.
-
ELEMENT: MOŠKI
ATOMSKA MASA: dogovorjena 85kg, lahko variira od 50 do 250
SIMBOL: EGO
ODKRITELJ: Eva. Odkrila po nesreči, ko si je nekega dne zaželela rebra
NAHAJALIŠČA: Velike količine v vseh naseljenih predelih. Posebej velika koncentracija na športnih prireditvah in v gostinskih lokalih. Ekstremno majhne količine najdemo v območjih kjer se zahteva kakršnokoli čiščenje.
FIZIKALNE LASTNOSTI:
1) Površina navadno prekrita z dlakami; gostota se od primerka do primerka razlikuje.
2) Zavre kadar se mu zazdi, zmrzne ob soočenju z logiko in zdravim razumom.
3) Topi se, če z njim ravnamo kot da je bog.
4) Lahko povzroča glavobole in druge bolečine; izredno previdno ravnati z njim.
5) Primerke lahko najdemo v različnih stanjih od zelo občutljivih do popolnoma neobčutljivih.
6) Pod pritiskom postane trmast in nepopustljiv, popustljivost in ustrežljivost dosežemo le z metodo zvijače in prevare
KEMIJSKE LASTNOSTI:
1) Velika odbojnost na koncentrirane količine dragih in poldragih kovin in kamnov (zlatarne, draguljarne). Nasprotno pa je dokazana velika privlačnost na manjše količine teh substanc, če jih vidi na ženski koži. Po mnenju strokovnjakov ženska koža v kombinaciji s prej omenjenimi elementi proizvede veliko magnetno privlačnost na večini primerkov.
2) Lahko spontano eksplodira, če se mu odpira denarnico.
3) Je nezmožen absorbirati večje količine substanc kot so pozornost in poslušnost.
4) Ob nasičenosti z alkoholom se močno poveča občutljivost na večino elementov. Zaradi visoke stopnje agresivnosti biti še posebno previden!
5) Odbojen na večino hišnih opravil predvsem tistih, ki so povezana s čiščenjem.
6) Dokaj neobčutljiv na zadrego, sramežljivost.
7) Najmočnejše sredstvo za povzročanje jeze in slabe volje, ki ga ženske poznajo.
OBIČAJNA UPORABA:
1) Se lahko uporabi v pomoč pri premikanju težkih predmetov in drugih težkih delih.
2) Je zmožen nuditi neizmerne količine fizičnih užitkov.
3) Pod določenimi pogoji lahko tudi pogreje.
4) Se lahko uporabi za rekreativne aktivnosti.
NEVARNOSTI:
1) Izredno nevaren za okolico v kolikor se mu dovoli delovati brez nadzora.
2) Lahko povzroči začasno neprištevnost, v primeru, da izberete primerke slabe kvalitete. Potrebna previdnost pri izbiri primerkov.
3) Skrajno nevaren, če se ne ravna z njim previdno. Lahko namreč povzroči stanje imenovano materinstvo.
-
Se pogovarja lulček z jajčkoma, pa pravi: "če bosta danes pridna vaju peljem na zabavo"
Jajčka odgovarjata: "ma ja, jebi se ti, pa da naju zafrkneš kot zadnič, ti greš not midva pa skačeva pred vrati k 2 debila"
-
1 Priponka(s)
Iščem
Išče se samičko Zlatega prinašalca z opravljenimi primernimi izpiti.
Ponudbe pod šifro: Vedno žejen
-
Gorenjec in Štajerc se odpravita v gore. Bila je zima in zgodilo se je, da ju je zasul snežni plaz. Po dolgem razkopavanju snega, se nekako prebijeta na površje in tam ju je čakal velik bernardinec s sodčkom ruma okoli vratu.
Gorenjec ves vesel vzklikne: "Oh, poglej, človekov najboljši prijatelj!"
Štajerc pa takoj za njim: "Pa kaki lepi pes ga je prinesel!"
-
1 Priponka(s)
Aktualno
-
1 Priponka(s)
Naša komisija na progi Koper - Postojna intenzivno išče prostor za drugi tir.
-
Danes mi je dohtarca rekla, da je priporočljivo da tud ženske vzamejo vsaj pol viagre. Lažje stojijo ko peglajo. :icon_lol:
-
Ni vic, je pa fleten in zabaven stavek enega naših solovcev tudi tu gori prisotnega, ko je na neka vprašanja odgovarjal. Sem se nasmejal, pa se dajte še vi malo:biggrin:OK:
"Da vaših tegob ženi ne bo treba reševati, ko hropli boste v blazino vpeti, vam bom vse obrazložil!"
-
Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili
vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na
kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo.
Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom.
Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej
sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti.
Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez
prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj
v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama
pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri
matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.
Sla je v njegovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"
Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala,
"so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"
Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu,
pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!"
-
Javili djevojci da joj je pradjeda umro pa tako ode ona da čuje i utješi prabaku te sazna šta je bilo.
- Znaš djete moje djedica je umro u nedjelju dopodne dok smo vodili ljubav - kaže baka.
- Pa jeste li vi normalni?
Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
- Zlato bakino mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedjeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.
- Nakon tih riječi bakica malo zastane, obriše suze i kaže: a da nije prošao onaj glupi sladoledar zvoneæi…. Djed bi još bio živ.
-
V Ameriki
Posestvo sem imel varovano z psi, kamerami in najmodernejšo alarmno napravo.
Pa so me oropali.
Potem sem alarm odstranil, na hišo pa obesil dve pakistanski zastavi vmes pa še eno od IS
Sedaj posestvo nadzira vojska, policija, FBI in CIA
Jaz pa končno mirno spim.
-
-
-
Kočevski jagri pozor... Zdej pa samo upajte, da se bodo zobri dobro razmnoževali in morda v kakih 10 letih celo dodani med lovne vrste :)
http://www.delo.si/novice/slovenija/kocevski-gozdovi-bogatejsi-za-sedem-evropskih-bizonov.html
-
-
Obama po 20 letih v nebesih zaprosi sv. Petra, da malo obišče zemljo. Vstopi v lokal, naroči cocacolo in začne spraševati natakarja:
kako je kaj v Siriji, ISIS in bližnji vzhod?
Ni problema. Smo vse kupili in je sedaj mir.
Kaj pa EU. Je še kriza?
Tudi te ni več. Smo kupili in sedaj pridno delajo za nas.
Dobro sem tole zastavil "si misli Obama"
Vstane in vpraša: koliko je cocacola?
20 rubljev
-
Malo otroških
- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje *monotonija*.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrasel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.
- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
-
:icon_lol::icon_lol::icon_lol:
-
Mamica kopa sinčka in hčerkico. Pa sine vidi, da je sestrica drugačna.
"Mami, ali so tole možgani" in drži malega.
NE ŠE sinko, ne še.
-
1 Priponka(s)
Če ima kdo popoldne čas, imam nekaj pirov zazihranih..
Povezava 15403
-
1 Priponka(s)
Ko je spolni nagon močnejši od lovskega:
Povezava 15414
-
pismo blondinke sinu
Dragi sin
To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Če dobiš to, pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš, mi javi, da ti ga ponovno pošljem. Pišem počasi, ker vem, da počasi bereš.
Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1 km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej. Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo.
Vreme je tukaj kar dobro. Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo tri, naslednjič pa štiri dni. V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe smo odrezali in če jih boš potreboval, jih lahko najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila.
Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno doživetje. Po tolikih letih sva končno šla enkrat skupaj ven.
In če že pišem o tvojem očetu: dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.
Tvoja sestra Mojca, saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer še ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Če bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala "mama".
Strica Karla sploh več ne videvamo, odkar je prejšnje leto umrl.
In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervne, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro, sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejšnja družina, ki je tu živela, je s seboj odnesla hišno številko. Če boš kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reči nič.
Mama, ki te ima rada.
P.S.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto.
-
SMS: Draga pravkar pijem zadnje pivo. Čez 20 minut bom doma. Če me ne bo, preberi sporočilo še enkrat. Tvoj dragi!biggrin
-
-
Pošljite SMS z besedo "begunci 5"
In vam pošljemo 5 beguncev.
-
Bi me kmal pobral, pa v želji, da se vam to nardi ;-) :
Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraæam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izleæem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekiæ i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreæe me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi ''budalo, Bog ti je spasao život''. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekiæem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi ''Bog mi je spasao život i drugi put'', kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar æe:
• Dobro, dobro, možeš da uðeš!
-
O B V E S T I L O !!!
31.10 - 1.11 lovna doba na čarovnice,....
Zaradi kratke lovne dobe se potrudi, da jih "obrneš" čim več.
Čeljusti ne rabiš jemat, ker vpis v Lisjaka ni potreben,...
lahko pa se pohvališ,lovskim tovarišem
Lovski pozdrav !!
-
Če ve eden, ne ve nobeden. Zato brez hvaljenja.
Lov na čarovnice pa je zanimiv vse dni v letu.
Lp in dober pogled , tudi vam....he-he.
-
1 Priponka(s)
Prodam 4 rabljene nadzorne kamere. Primerne za nadzor krmišč!!
-
-
(Medvedjek na Dolenjskem)
• Ti, Mirko, k'ga bi naredu, če b'te medv'd tle na Medvejek napau?
• Kuga, uprasnu bi jo na tistle gaber, de b' se kar kadil!
• Pa če b' šu medv'd za t'boj?
• Kuga, kuga, b' pa še viš'i splezau!
• Jaaa … medv'd pa za t'boj … Kga b' pa pol naredu?
• B' pa čist na vrh splejzau!
• Medv'd pa za t'boj … N' k'ga b' naredu? N'?
• Bemtibogatvojga, al' te buom tuk užgau k' bika! Al' ti z menuoj držiš al z medvedam?
