PDA

View Full Version : Vici



ZR7
9. December 2007, 15:27
v v v v v

ZR7
9. December 2007, 16:35
Če ma kdo kak hecn vic za napisat, naj ga napiše tukaj!!



Veste, kako blondinka ubije krta?
Živega zakoplje!!


Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec.".
Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?"
"Vse sem morala narediti sama."


Gobar (JELINČIČ ;) ) nabira po gozdu gobe, ko naleti na možakarja, ki je pravkar izpulil
rdečo mušnico: "Hej, vi, ta goba je strupena!"
"Molim, što?"
"Ah, nič, nič."

"Kaj piše na blondinkinem nagrobnem spomeniku?"
"Prvič ležim sama."

"Kaj vidiš, če gledaš blondinki v oči?"
"Zadnji del lobanje."

"Kakšna je razlika med župnikom in policistom?"
"Župnik reče: "Gospod z vami!"
"Policist pa reče: "Gospod - z nami!"

Policista sredi vročega indijanskega poletja patruljirata po mestu. Vročina kar puhti iz asfalta in eden od policistov reče:
"Prav želim si, da bi sedajle zapadlo vsaj pol metra snega!"
"Si nor!" reče drugi. "Kdo ga bo pa kidal v taki vročini?"

"V našem kolektivu smo zelo natančni glede čistoče in glede govorjenja resnice," reče šef novemu uslužbencu. "Ali ste si obrisali čevlje ob predpražnik, preden ste vstopili?"
"Seveda, se razume."
"Kot sem rekel pričakujemo, da bo vsak govoril resnico. Pred vhodom ni nobenega predpražnika!"

"Dve leti sva bila srečno poročena, sedaj pa je neznosno!" reče žena svojemu odvetniku.
"In zakaj se je, po vašem mnenju, zakonsko življenje tako grozno spremenilo?"
"Mož je pustil delo v tujini in se vrnil domov."
Pošlji prijatelju

K doktorju pride pacient in reče:
"Doktor, jaz ne morem videti krvi!"
"Ali vam je slabo, če jo vidite?" je vprašal doktor.
"Ne, jaz je sploh ne morem videti, saj sem slep!

Pride sinko do mamice pa rece: "mami, mami oci se je ubesu na postresju!"
Pa gresta gor pogledat pa nobenga gor!
Pol pa sinko rece mamici: "ha, ha prvi april u kleti je!"


Pride mož v gostilno z ženo, taščo in svakinjo .
Pa pristopi natakar in vpraša: "Kaj boste naročili?"
Mož odgovori:"Krvavo zapečen telečji zrezek."
Natakar začudeno vpraša:"Kaj pa nore krave??"
Mož mu odvrne: "One bodo same naročile!



Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:
Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece; Ravno prav si
prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z najnovejsim mercedesom vozil
bogatega direktorja. Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako
pa bos moral veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo
hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov.
Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: Pa kaj me ti
zajebavas.
Socialna delavka pa mu odvrne: Ti si prvi zacel


Kaj naredijo bosanci, ko končajo pravno fakulteto?
Preložijo zidarske odre na ekonomsko.



Blondina in rjavolaska se peljeta z 5tko po cesti.
Naenkrat avto crkne in blondina vpraša rjavolasko raj je zdej narobe.
Rjavolaska pravi: "Zmanjkalo nama je bencina!"
Blondina pa odgovori: "Ujej, še dobro, da si mi to povedala! Jaz bi se pa kar naprej peljala!"



Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?"
Mali zeleni moziček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer ti lahko ustrežem."

Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate."

Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal.
Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder , kaj bi pa ti rad dobil
od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."

"Počakajte, počakajte, zmotila sem se!" vpije farmacevtka za kupcem, ki odhaja iz lekarne. "Namesto aspirina sem vam dala strihnin!"
"Pa je velika razlika med tema zdraviloma?"
"Petsto tolarjev!"

Lastnica cvetličarne je dobila naročilo za izdelavo venca in njegovo dostavo na pokopališče. Ker je bila sama v cvetličarni je za čas, ko je venec odpeljala na pokopališče, na vrata nalepila listek z napisom: "Sem na pokopališču!"
Ko se je vrnila iz pokopališča je na listu prebrala pripis:
"Počivaj v miru!"

Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaž, ki jim ga je
pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikioli dal jurja , raje si
je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske
klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili
zavitek v žep suknjiča.
Ko že vsi jedo golaž še Jaka vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a
ne boš danes malical ?"
" Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa
kuhar ne najde !"

Čisto kretek, jagrski: gresta dva jagra mimo gostilne ......

definicija lovec:
"oborožena oseba gre skozi gozd v gostilno" :lol:

Pride 84 let star možiček, ki je lovec, k zdravniku.

L-lovec
Z-zdravnik

Z: Kako se počutite?
L: Super! Sem zdrav, mam 30 let staro ženo, pa še noseča je. A ni fajn!?!
Z: Opa, to pa nevem če je res. Vam bom povedal eno zgozbo o možakarju, ki je bil tok star k vi in je bil lovec. Pa je namesto puške seboj vzel marelo. Ko vidi ogromnega jelena, nameri in utreli. Jelen pade.
L: To je pa nemogoče!!! To je mogu pa nekdo drug ustrelit!
Z: Saj to vam hočem povedat.

Novomasnik

Novi zupnik je bil pred svojim prvim bogosluzjem tako zivcen, da iz sebe
ni spravil niti besedice.

Tako je za nasvet vprasal skofa. Ta mu svetuje, naj pred maso v kozarec
vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo vec zivcen.

To novi zupnik stori in izgubi nervozo. Slo mu je dobro. Bil je
tako miren, da ga tudi najhujse neurje ne bi moglo spraviti iz tira.

Ko je novi zupnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi nasel napisan list,
ki mu ga je napisal skof:
Spostovani zupnik!

Imam nekaj pripomb glede vase prve mase in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogosluzju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakrsnih limoninih rezin.

2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

3. Bozjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.

4. Apostolov je bilo 12 in ne priblizno 7.

5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.

6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s
kokainom do smrti.

7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeza ne poimenujemo El
Padrino.

8. Bin Laden ni imel nikakrsnega opravka s smrtjo Jezusa.

9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temvec za
blagoslavljanje.

10. Zakaj ste masno vino spili z enim pozirkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni cisto jasno.

11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in polozite noge na Sveto pismo.

12. Hostije niso misljene kot prigrizek k vinu, ampak so misljene
za vernike.

13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat<.

14. Abraham ni bil >Ata Smrk<.

15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni
skozi celotno cerkev slo predalec.

16. >P... z majhnimi joski< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno
objemate, poljubljate in lizete.

17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar
tako, temvec je pribit na kriz.

18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
poimenovali >transvestitska pedercina v dolgi kikli< sem bil jaz!

19. Naslednjic vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne
obratno.



Lep pozdrav!

Vas Skof

ZR7
9. December 2007, 16:38
življenska zgodba moškega



Naporno delam vseh šest dni v tednu, ona pa pravi, da nimamčasa zanjo.
Ko končno dočakam težko pričakovan in zasluzen vikend in se želim spočiti,
sem pa po njenih besedah lenuh in parazit.

Vsak dan mi joče, da ima dolgočasno delo in nizko plačo in da je to po
njenem izkoriščanje žensk. Ko sem ji enkrat rekel, da sem imel tudi jaz
dolgočasno delo in majhno plačo, pa je odgovorila, da bi moral že dosti
prej premakniti to svojo leno rit in si poiskati novo, boljšo službo.

Ko sem končno le napredoval v službi, je bila totalno užaljena in je
rekla, da je to za njo favoriziranje moških. Če bi ona pred mano napredovala, sem prepričan, da bi izjavila, da sva imela itak enake šanse.

Ko sem bil v mojem trpečem moškem življenju ponosen na kaj kar sem težko
dosegel, me je vedno špikala, da sem narcisoiden važič Zdaj pa, ko mi je
vse "ravno", sem neiznajdljiv in neambiciozen.

Nekaj mesecev nazaj sem ji rekel, da fantastično izgleda, pa mi je
zalajala nazaj, da jo seksualno nadlegujem! No, zdaj sem tiho... pa ji zopet ni prav in užaljeno sitnari, zakaj sem tako hladen do nje.

Ko sem se še trudil ostati v formi, me je špikala, da sem važič in večni
pubertetnik. Zdaj, ko se ne trudim več, sem pa zapuščen, zavaljen prasec.

Ah, spominjam se let nazaj, ko sem ji skoraj vsak dan kupil rožico, po njenem zato, ker sem vedno "nekaj iskal in pričakoval" v zameno.
Zadnjih 5 let sem pa neobziren, ker tega ne delam več.

Prejšnji teden sem končno zbral vso potrebno energijo, da sem Šel z njo
po nakupih. Slučajno sem opazil lep, Črn, Čipkast, seksi komplet Ženskega
perila in ji ga pokazal. Ne morem verjeti! V njenih očeh sem izpadel takoimenovani perverznež. Ko mi je malo kasneje pokazala rdeč komplet iz satena in me vprašal za mnenje in sem ji odgovoril, da mi ni všeč, me je pa počastila z besedo "peder".

V nedeljo sva po dolgem času skupaj gledala televizijo. Predvajali so star, vendar Še vedno ogleda vreden film "V vrtincu". Ko je opazila, da imam solzne oči od ganjenosti, me je ironično, s kančkom usmiljenja pogledala in rekla, da ni vedela, da sem tak slabič. Hja, ko smo pa pred 4-imi leti pokopali njeno babico in ko nisem spustil niti ene same samcate solze, me je po pogrebu divje nahrulila, da jo je sram, ker ima tako neobčutljivo svinjo za soproga.




Pred enim tednom je bilo pri sosedovih živo. Leteli so lonci tudi skozi okna, cela ulica je poskušala divje krike in kletvice besnih zakoncev. Moja žena pravi, da je treba prijaviti na policijo agresivnega manijaka, ker maltretira in se znaša nad nemočno Žensko. Sosed ima 5 Šivov na arkadi, ampak njegova soproga ga je udarila s tolkačem za meso samo in izključno iz samoobrambe.

Danes sva obiskala Moderne interiere in naročila novo sedežno garnituro.
Predlagal sem modro barvo, pa me je takoj napadla, da nesramno vsiljujem
svoje mnenje. Ko pa ona odloča o barvi moje srajce in hlač, je to njena
svobodna pravica, podkrepljena z besedami, da bi itak hodil kot klovn naokoli, Če bi si sam zbiral obleke.

Ko sva prišla domov, sem jo prosil, Če bi mi jutri pomagala mešat malto ali vozit šajtrgo, ker sem se lotili prenove dvorišča. Malo je manjkalo, da ni dobila živčnega zloma in me je prav histerično nadrla, da se mačistično izživljam nad njo in da je moja moška dominanca popolna... meni pa ni bilo težko, ko me je zadnjič poslala po vložke na Črpalko, kjer sem kot za nalašč srečal kolega. To je bila zanjo le mala uslugica.

Zadnja leta me večkrat boli glava in ona si to razlaga, da me ne privlači, da jo ne ljubim več in da imam sigurno kakšno drugo žensko.
Pozabila pa je na svoje glavobole in njene kronično utrujene dneve in noči, ko sem bil jaz tisti zoprni pohotnež, ki ji nikoli ni dal miru.

Ah, kdo bi razumel ta ženska bitja ...

Vedno bolj mi v glavi odmevajo besede mojega fotra...

"KO JE BILA MLADA, SEM JO IMEL TAKO RAD, DA BI JO KAR POJEDEL. ZDAJ MI JE PA ŽAL, DA JE NISEM !"

DANILO GA SKUHA :cry:

LOJZE GA SPOHA :?

ZMAGO GA STISNE :oops:

MITJA GA SPARI. :shock:


kAJ JE TO?


DANILO GA SKUHA :cry:

LOJZE GA SPOHA :?

ZMAGO GA STISNE :oops:

MITJA GA SPARI. :shock:


kAJ JE TO?


Tudi po volilnem golažu sledi- prdec. :oops:


ženska na porodni mizi pred porodom .
sestra: a očeta pa ne bo zraven.
ženska:ne vem če bi se mož strinjal

General pride v ameriško vojaško oporišče v Saharo. Med ogledom zagleda mulo, zavezano za en steber.

Vpraša vojaka: Čuj, ma kaj imate to mulo tu zavezano?

Vojak odgovori: Saj veste general, vojaki so tu tudi po dva meseca brez in potem, potreba, saj razumete.....!

General: Aja, doboro, dobro, malo uredite ta prostor.

Podveh mesecih tudi generala prime .... Gre do mule in prosi vojaka, da mu jo pridrži. Skoči nanj, opravi zadevo in nato vpraša vojaka: Zanima me, če imajo vojaki kakšno drugo tehniko ali jo naskočijo tako kot jaz in opravijo?

Vojak pa ponižno: Če vam povem po pravici, vojaki mulo zajahajo in gredo v mesto kjer je bordel.

Voze se Mujo I Haso u autobusu, vručina, kad če šofer.

- Da vam pustim air condition?

- Nemoj, molim te, pusti neke narodnjake, nismo mi za taj hard rock

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica,
uz to nervozna ulazi u robnu ku?u s dvoje djece za sobom,
stalno se deruči na djecu.
Čovjek na ulazu joj kaže:
"Dobro jutro gospo?o, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i odgovori:
"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mla?i sedam.
Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?".
"Ne, nikako" odgovori čovjek,
"samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...."

bravo wolfi :rnr:

Janezek je hodil v šolo pa je zmerm učiteljico tikal, tko kot je navada med nami.... in ker ga je mela počas poln ku..c in hotela da jo vika mu je dala kazensko nalogo da naj 100X napiše v zvezek Vi. Janezek pa je biu pretirano priden in je besedo Vi napisal 300X. ko to vidi učiteljica naslednji dan v šoli ji poči film.... "proklet mulc, a ti nisem rekla da napiši 100X?? Zakaj si napisal 300X????"
janezek ji mirno odgovori: "zato k si glih ti!"

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.
Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu

pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:

Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko,

umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo

vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala,

sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače,

ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo

dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika,

s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se

napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:

Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več

Original bjonda

Lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, če me nebi
pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me
opomnil, da okna po letu dni še vedno niso plačana.
Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi

takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci.

"Ta okna so tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."
Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!

Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.

Na drugi strani slusalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko.
Sigurno se je tip počutil kot prava budala.

Mujo pride k matičarju in vpraša: "Lahko bi se jast poročio u sredu?"
Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"
Mujo: "Ne bi si ja rad zajebo vikenda..."

ZR7
9. December 2007, 16:39
Kmečka logika



Ob lokalni cesti nekje na Kočevskem pastir pase ovce. Tovarniško nov RANGE ROVER SPORT HSE se naglo s škripajočimi gumami ustavi poleg pastirja. Ven skoči mladenič oblečen v najnovejšo Mura obleko, Cerutti čevlje, z Ray-Ban očali, Omega švicarsko uro in ameriško diplomo ter MBA izobrazbo.

Vpraša pastirja:&#171;A mi boste dali eno ovco, če zadanem do številke natančno koliko jih je?&#171;

Pastir na debelo pogleda in si misli malo, da polepša vsakdan mu odgovori:&#171;V redu povej mi koliko ovc imam točno&#171;

Mladenič parkira avto ob cesti, vključi najnovejši HP prenosnik in brezžični modem, začne skenirat preko satelita in GPS-a (Global Position System), odpre bazo podatkov in 65 excell tabel, polnih algoritmov, nato natisne 150 strani listov dolgo poročilo na HI-TECH mini tiskalniku, se obrne k pastirju in mu pove razultat:&#171;Vi imate točno 1846 ovc&#171;

Pastir odgovori:&#171;Točno. Lahko si vazmete eno ovco&#171;

Mladenič vzame eno ovco in jo da v zadnji del avtomobila.

Mladenič se je ravnokar mislil odpeljati, ko ga pastir vpraša:&#171; Če jaz uganem kaj vi delate, a mi boste vrnili tisto kar ste mi vzeli?&#171;
Mladenič odgovori:&#171;Seveda zakaj pa ne?&#171;

Pastir odgovori kot iz topa:&#171;Vi ste svetovalec v slovenski vladi!&#171;
Mladenič odgovori:&#171;TOČNO, kako ste vedeli?&#171;

&#187;Zelo enostavno&#171;, odgovori pastir
&#187;Prvič, prišel si nepovabljen.
Drugič, izračunal si mi nekaj, kar že vem.
Tretjič: o mojem delu nimaš pojma in si zelo želim, da mi vrneš mojega psa&#171;

ZAKAJ IMAJO MOŠKI RADI BLONDIKE!



Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je
zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.

Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za
dobro delo in podarili so mu bonbonjero.


Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala
sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.

Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem
perilu, skozi katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu,
nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši
seks v svojem življenju!

Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel
kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro
vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega
jurja.

Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še v svoji 35 letni karieri nisem doživel.
Vse je odlično, seks, zajtrk ... vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod
skodelico kave?"
"Ah to ..." pravi blondinka. "Veste, zjutraj preden je mož odšel v
službo sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in
ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu
jurja .....´

"Ampak, zajtrk je pa moja ideja!"

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, posto

nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu,

tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga

upita:

- "Pa covjece kakav si to dosao, zašto si pijan???"

- "Joj suti bona, kad si ti rekla, da si dobila menstruaciju prvo je sef
dao

za rundu,

pa zamjenik sefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo,Vjeko, ..."

V bifeju Pri Slepem Janezu!!!

http://www.moj-album.com/slike/9742243/sQsjnxiei7A0UryV.jpg

Zanima me kako bi izgledale gostje v zelenih uniformah ???

Oče in sin se pogovarjata. Pa pravi oče sinu:
"Ah, sin moj, kaj je prava sreča boš spoznal šele po poroki."
"Kaj res," ga vpraša sin.
"Oh da, ampak takrat bo že prepozno," mu odvrne oče.

Sinko sliši hrup v spalnici potrka in vstopi. Zagleda mamo na očetu in vpraša: "Kaj pa
delata ?"
Mama zardi in odgovori: "Očetu skačem po trebuhu, da mu ga malo sploščim, saj vidiš kako napetega ima."
Sinko razmišlja in pravi: "Mama, zaman se trudiš, popoldne ko tebe ni doma, pa prihaja soseda in mu ga napihuje !"


Kaj se ti lahko zgodi hujšega kot, da ti žena vzame plačo in odide ?
Da denar porabi in se vrne !



Bilo je na gradbišču. Pride Mujo k šefu, pa mu pravi:
"Poslušte me prosim gospod šef, pa povejte če je to prav! že 20 let delam tu u Sloveniji, uzel sem državljanstvo, otroci znaju slovensko, delam po cele dneve, pa še zmerom živim u baraci !"
"Ni prav, Mujo, pravilno je 'v baraki' in ne 'u baraci'", mu odgovori šef.


Zdaj, v povojnem času, sta Haso in Mujo odprla trgovino z mešano robo v Sarajevu.
Pa pride en tip v trgovino in si ogleduje usnjeno jakno.
"Mogu to da probam izvan dučana, da vidim pravu boju jakne ?"
Haso mu pritrdi. Tip se dolgo časa ni vrnil in Mujo gre za njim. Tip je očitno ušel z jakno.
Pa ga Mujo vpraša: "Haso, jesi li prodao jaknu ?"
Haso: "Jesam."
Mujo: "Po kojoj cjeni ?"
Haso: "Po nabavnoj."

Ob reki se sprehaja Mujo in vidi Hasa, kako sedi čisto ob reki.
" Šta to radiš bre bolan ? "
" Umačem ga u Savu. "
" Vidi bre budalo to nije Sava nego Drina ! "
" Ma nemoj. Ajde ustani Savo da te Mujo vidi. "


Adamu je bilo v raju dolgčas in je zatežil Bogu, da bi rad imel družbo. Bog mu reče:

"OK, ti bom naredil ženo; tako, ki te bo imela rada, ti bo kuhala, skrbela zate, pomivala posodo, vedno prijazna, in sploh in oh."

Adam malo pomisli in odvrne: "Hm, koliko bi me pa to stalo?"

Bog: "Eno roko in eno nogo."

Adam: "Ne, to je pa preveč. Kaj bi se dalo dobiti za eno rebro?"

... pa smo tam, kjer smo.

MISEL DNEVA:
Sex je najvecja prevara na svetu;
mislis, da si v sedmih nebesih, v resnici si pa centimeter od ri..

UGANKA DNEVA:
Veste kje bodo zgradili ?amijo?
Tam kjer stoji hala tivoli.Zakaj?
Preberite "hala tivoli" nazaj!

I lov it alah!! :idea:

KURIR:
Došao Ivica kod prijatelja na ručak i pre nego što su počeli da jedu pita ih da li se oni mole pre jela.
- Ne, naša mama dobro kuva - odgovara mu prijatelj.

Po lovu in veslem druženju že obdani z rahlo vinsko meglico ;vpraša starejši lovec mlajšega :" Joža kdo je predsednik na LZS"?

Bogdan mi je priča,da na mah ne vem kdo je .


BOBER

V vojski so že tri mesece imeli iste obleke, iste gate ...
Pa je njihov poveljnik en dan rekel:
"Imam eno dobro in eno slabo novico!"
Vojaki rečejo, da naj pove najprej dobro. In reče:
"Boste zamenjali gate."
Vojaki: "Jeeeeee, in slaba?"
Poveljnik: "Zamenjali jih boste med sabo!"


Test Yuga:
http://www.youtube.com/watch?v=Swg3SSOUF6s


Ura tam nekje okol polnoči. Dva netopirčka bingljata z glavo navzdol z veje, oba lačna.
Prvi odleti, da si poišče zajtrk, kmalu se vrne s krulečim želodcem, pač ni bilo sreče.
Odleti drugi, čez nekaj časa se vrne ves krvav okoli ust. Prvi ga zavistno vpraša: "Prasec, kje si dobu?!" Drugi mu odgovori:" Prid ti bom pokazal." Nekaj časa letita, prideta do kandelabra in drugi pravi: " Evo, tlele."

Dve prijateljici, blondinka in crnolaska se
> sprehajata po ulici in
> gresta mimo cvetlicarne.
> Crnolaska v njej opazi svojega fanta, ki ravno
> kupuje sopek cvetja,
> zato zagodrnja: oh vraga, spet mi kupuje cvetje.
> Pa kaj potem - ali ne vidis rada, da ti fant prinese
> cvetje se zacudi
> blondinka?
> Seveda rada vidim, ampak fant ima potem vedno
> dolocena pricakovanja, jaz
> pa ne zelim naslednjih treh dni preziveti na hrbtu,
> z nogami v zraku.
> "Kaj nimas vaze?!" zacudeno blondinka.
>

ZR7
9. December 2007, 16:40
Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve.

Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve.

"Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov," mu reče David,


prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,
ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."


David se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k
ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od
užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko
pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti
ženo.


"Kako pa si prišla sem?" jo vpraša,


ona pa:







"Ššššš, moja mama spi. MIDVA DANES SPIVA V DNEVNI SOBI "

> Pesimist vidi samo temo v tunelu,

>

>Optimist vidi luč na koncu tunela,

>

>Realist vidi luči vlaka,

>

>Strojevodja pa vidi tri idiote na tirih...

Alkohol gotovo vsebuje ženski hormon, kajti, ko se ga napijem,
ne znam voziti avta in govorim neumnosti.

Pita Mujo Hasu: Sta bi voleo da budes? Homoseksualac ili intelektualac?

Kaze Haso Muji: Homoseksualac! Lakse mi ide u dupe nego u glavu!

Lp

Izpoved nekega Štajerca

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst
motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan,
zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je
jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je
čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije.
Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera
spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi
bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami
lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni
je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere
k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla.
Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma
največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo
milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive,
nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se
lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in
pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi
spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi
na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in
tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo
stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik,
pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim
čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli
piknik.
Skratka sedaj sem car na vasi.

GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v
bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel
pacient v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim
povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

NESPORAZUM
"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona
se je pa obrnila!"

Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške
Klobase.
Prodajalka nareže klobaso, Jo položi na tehtnico in vpraša: "12dag je,
Jo lahko zavijem?"
Možakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag, prosim, DA to upoštevate!"
Prodajalki NE preostane drugega kakor, DA odstrani dve rezini klobase in
vpraša: "Devet dag je, Bo v redu?"
Možak nejevolno zmaja z glavo: Devet in 10. Rekel sem 10 dag."
Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?"
Možakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in
Pika!"
Prodajalka se nagne k njemu in Ga Po tiho vpraša: "Me lahko prosim
Primete za prsi?"
Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: "Zakaaaj pa zdaj to?"
Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, MI je všeč, če me zraven
drži za joške!"

Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi ve&#232; ne
stoji, Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.

Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr
. . , pa po priklti brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.

Južek se prestroši, sko&#232;i na stol, te pa se zadere:
VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!


Lep pozdrav&#232;ek

Pride crnc v Ljubljano v okviru studentske izmenjave in po nekaj mesecih
postane fukotozen. Gre nekega vecera ven zurat kjer spozna eno Ljubljancanko pa hitro zapustita lokal. Sprehajata se v Tivoliju, se usedeta na klopco pa pogovarjata, nakar crnc kot strela z jasnega rece punci:
"Oh, ti si mi tooolk dobra, dej greva seksat...!"
Pa rece punca:"Ja sej bi res seksala, sam s tabo glih ne bi, vi crnci, k
mate tolk dolge, se bojim, da je to prevec zame..."
Pa jo prepricuje:"Jah kje si pa to ! slisala, to so pa res same govorice....
Dej no, tooolk sm ze potreben..."
Pa punca mal popusti in rece: "Jah lahko, ampak sam v usta..."
Crnc razocarano: "Eh, to pa lahko tud sam..."

joško v osnovni šoli...
med poukom je joško strašno gledal mlado, lepo učiteljico, dokler se ta ne arzjezi in vpraša:"joško, kaj pa me ti tako vneto gledaš?!"
joško ji odgovori:"ja, kaj en bom gledaj, ko ste tako sexz, lep!!!"
učiteljica pa pravi:"ja joško, lepo, hvala, sam jaz ne maram otrok..."
joško pa ji takoj odvrne:"saj ni problema... bom pazil!!!!!" :salute: :lim:

ste se vprašali gdo za hudiča je izumil triatlon.
cigani-peška na bezen nezaj pa s kolesom.

orlova6
12. December 2007, 08:45
Kakšna je razlika med bogom in dohtarjem?
Samo ena - bog ve, da ni dohtar.

janez valentic
19. December 2007, 11:34
Jager nima kaj počet, pa se odloči, da se bo zamrznil za 20 let.
In se čez 20.let zbudi. Ja, kaj bi delal... pa gre na jago.
Hodi po gozdu, sreča še enga jagra in ta ga vpraša:
"Si kaj ulovil?"
"Ne, iščem zajce, pa nisem še nobenga videl."
"Pa kje si ti, zajcev že 10 let ni več, ker so gozdovi onesnaženi."
" Kaj pa ti loviš?"
"Ja Rome, ne."
Ok, vredu, pač zajcev ni. Naslednji dan... ja kaj čem delat, grem na jago.
Sreča drugega lovca:
"Si kaj dobil?"
"Ne, srne iščem pa jih še nisem srečal."
"Pa kje ti živiš, srn že 5let ni več zaradi onesnaženja, zdaj se samo še Rome lovi."
V redu no... Naslednji dan se zbudi, kaj bi počel, ja gremo na jago, ane...
Pot ga zanese do smetišča, kjer zagleda skupino ciganov.
Vzame puško, napne, pomeri na cigane.... Hop, pa začuti roko na ramenu.
Se obrne in vidi policaja :"Pa te mam! Si hotel cigane strelat ,ane?"
"Ja, pa saj jih vsi!"
"Samo ne na krmišču!!!" zatuli policaj....

ZR7
20. December 2007, 11:00
Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih.
Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Mimico.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"

ricmnc
2. January 2008, 17:43
gresta prijatelja na lov, ko naenkrat prvi vidi nekaj v grmovju, ki se miga in brez da bi premislil sprozi...BUUUUM!!!!! iz grma pade človek...oba obupana gresta k temu in mu pregledata po žepih, da bi našla dokumente, da bi lahko znala kdo sploh je... ta ki je streljal pa najde šop denarja. prijatelj pa pravi:"oho! to pa si bova lepo raydelila!!!!"
drugi pa pravi:"ne! ta je moj! ti pa si svojega ustreli!!!"


fantje, pazimo na lovu!!!!

ZR7
13. February 2008, 09:59
Kralj živali skliče vse živali na sestanek k velikemu slapu........

Ko se zberejo reče: "Tisti, ki si upa skočiti s slapa v prepad lahko spi z mojo ženo Levinjo.......


Dolgo se ne zgodi nič..... kar naenkrat pa se zasliši strahoten krik in zaradi goste megle, ki se je dvigala nad slapom, živali niso videle kdo se je pognal v prepad .........

Minilo je precej časa....ko so zaslišali sopihanje in kmalu je iz prepada ves potolčen, moker in jezen priplezal gospod Medved. Malo se je otresel nato pa zabrundal: "Sedaj grem najprej "kresnt" levinjo......potem pa bom "jebal mater" tistemu, ki me je porinil noter......

Ganges
17. February 2008, 20:14
Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev
niso bili na dopustu že 15 let....

> Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši
> restvraciji
> in si povedo, kako so se imeli.
> Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji.
>
> Eden ima počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na
> invalidskem
> vozičku.
>
> Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim
> očesom:
>
> "Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v
> posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih
> nalogah, pokosil travnik, počesal psa..... Zvečer sva z ženo odprla
> steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom...nato sva se
> strastno ljubila.... ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel
> 100
>
> eurov. Žena je po****ila in me je nokautirala ."
>
> "Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno
> kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako
> vzel
> iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi
> vrne drobiž. Takrat sem jaz po****il, zamahnil z roko proti ženi, ona
> se
> je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."
>
> "Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela
> mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj mož!",
> jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno...."

ricmnc
27. February 2008, 00:38
resnicna:
pride mozakar na postajo in vprasa listek za v ljubljano.
gospa na blagajni pa mu odgovori, da je zadnji vlak za sel mimo in da je naslednji naslednje jutro.
mozakar pa vprasa, ce je mozno se kaksen avtobus na rapolago.
gospa pa mu rece, da ona ne ve za avtobuse in da je tudi za avtobuse prepozno.
moz pa si rece: "kaj pa zdaj? avta nimam, avtobusov ni in vlakov ni..."
gospa pa: "pa bejzte peš!" se ujezi!
gospod: "ben, imaste prav, samo da ne gremo hodit!!!"

Dragan
13. May 2008, 19:46
Muji dosla tasta(punica) u goste.
Pita je Mujo dokle ce te ostati?
Tasta:Dok vam nedosadim.
Mujo:A sto ba tako kratko?

denis jež
13. May 2008, 21:33
Prečkata dve žabi cesto,eno od njih povozi avto in ji izbulji oči, druga pa vsa jezna reče ***** kaj buljiš kaj misliš da se jaz nisem ustrašla.

Bassa
14. May 2008, 15:54
Oče se je odločil da bo za pusta Adam. Tako pošlje sina v cvetličarno naj mu prinese kak figov list! Sin se odpravi in prinese list! Oče pogleda in mu reče da če hoče da bo njegovo orodje vidno prav vsem. Tako ga pošlje naj prinese večji list.
Sine cvetličarju obrazloži zakaj gre in ta mu da večji list in se pokaže pred očetom. Ta kmalu pop......., da kaj si sploh misli s tako ¨majhnimi¨ listi. Sine tudi malo razdražen gre še enkrat do cvetličarja. Cvetličar malo išče nato pomisli in reče sinkotu reci ti očetu naj raje poskusi tako;naj da jajca čez hrbet in penis v usta pa bo potapljač!!!!

Uribobo
16. May 2008, 11:19
Janezek vpraša župnika: "Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?" "To je pa težko razložit," odgovori župnik. Janezek še vedno vztraja zato župnik popusti: "Dobro. Kakšno števlko čevljev nosi tvoja mama?" "38" "Kaj pa ata?" "43" "No vidiš,Janezek,med nogami je razlika."

Osemletni Janezek je gospo, mati edinčka, vprašal:
"Gospa, zakaj pa nimate več otrok?"
"Štorklja mi jih ni prinesla!" mu je pojasnila.
"Zakaj pa niste poskusili s kakšnim drugim tičem?"

Mož: "Žena, dajva se igrati Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori ti Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo."

ricmnc
17. May 2008, 01:16
gospod doktor, imam drisko!!!
AH, JA...STE POSKUSILI Z LIMONOM?
ja, seveda, samo nic ne pomaga! ko ga snamem se spet zlije kot iz skafa!!!!


gospod doktor! SI lahko naredim vano z drisko?
JA, SEVEDA, CE JO UTEGNETE NAPOLNIT CELO!!!!!!!!!!!!!!!

lunj
25. May 2008, 23:04
Pride mož precej nadelan zgodaj zjutraj domov, se previdno in potiho
sleče že na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne poleg žene
in zaspi, v upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega
vse belo in poleg njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole in tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more
biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se
vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot
kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo
oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da
skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride
glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas
eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le
močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek,
boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na
poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo
jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam
pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem
življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje
jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije:
"Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"

janez valentic
28. May 2008, 10:20
I had this idea that I was going to rope a deer, put it in a stall, feed it up on corn for a couple of weeks, then kill it and eat it.

The first step in this adventure was getting a deer. I figured that, since they congregate at my cattle feeder and do not seem to have much fear of me when we are there, a bold one will sometimes come right up and sniff at the bags of feed while I am in the back of the truck not 4 feet away. I figured it should not be difficult to rope one, get up to it and toss a bag over its head (to calm it down) then hog tie it and transport it home.

I filled the cattle feeder then hid down at the end with my rope. The cattle, having seen the roping thing before, stayed well back. They were not having any of it. After about 20 minutes my deer showed up - 3 of them. I picked out a likely looking one which stepped out from the end of the feeder and I threw my rope. The deer just stood there and stared at me.

I wrapped the rope around my waist and twisted the end so I would have a good hold. The deer still just stood and stared at me, but you could tell it was mildly concerned about the whole rope situation. I took a step towards it...it took a step away. I put a little tension on the rope and then received an education.

The first thing that I learned is that, while deer may just stand there looking at you funny while you rope it, they are spurred to action when you start pulling on that rope!

That deer EXPLODED. The second thing I learned is that pound for pound, a deer is a LOT stronger than a cow or a colt. A cow or a colt in that weight range I could fight down with a rope and some dignity. A deer - no chance. That thing ran and bucked and twisted and pulled. There was no controlling it and certainly no getting close to it. As it jerked me off my feet and started dragging me accross the ground, it occurred to me that having a deer on a rope was not nearly as good an idea as I had originally imagined.

The only upside is that they do not have as much stamina as many other animals. A brief 10 minutes later, it was tired and not nearly as quick to jerk me off my feet and drag me when I managed to get up. It took me a few minutes to realize this, since I was mostly blinded by the blood flowing out of the big gash in my head.

At that point, I had lost my taste for corn-fed venison. I just wanted to get that devil creature off the end of that rope. I figured if I just let it go with the rope hanging around its neck, it would likely die slow and painfully somewhere. At the time, there was no love at all between me and that deer. At that moment, I hated the thing, and I would venture a guess that the feeling was mutual.

Despite the gash in my head and the several large knots where I had cleverly arrested the deer's momentum by bracing my head against various large rocks as it dragged me accross the gournd, I could still think clearly enought to recognize that there was a small chance that I shared some tiny amount of responsiblity for the situration we were in, so I didnt' want the deer to have to suffer a slow death, so I managed to get it lined back up in between my truck and the feeder - a little trap I had set before hand...kind of like a squeeze chute.

I got it back in there and started moving up so I could get my rope back. Did you know that deer bite? They do! I never in a million years would have thought that a deer would bite somebody, so I was very surprised when I reached up there to grab that rope and the deer grabbed hold of my wrist.

Now, when a deer bites you, it is not like being bit by a horse where they just bite you and then let go. A deer bites you and shakes its head - almost like a pit bull. They bite HARD! And it hurts.

The proper thing to do when a deer bites you is probably to freeze and draw back slowly. I tried screaming and shaking instead. My method was ineffective. It seems like the deer was biting and shaking for several minutes, but it was likely only several seconds. I , being smarter than a deer (though you may be questioning that claim by now) tricked it.

While I kept it buys tearing the bejesus out of my right arm, I reached up with my left hand and pulled that rope loose. That was when I got my final lesson in deer behavior for the day.

Deer will strike at you with their front feet. They rear right up on their back feet and strike right about head and shoulder level, and their hooves are surprisingly sharp. I learned a long time ago that, when an animal - like a horse - strike at you with their hooves and you can't get away easily, the best thing to do it try to make a loud noise and make an aggressive move towards the animal.

This will usually cause them to back down a bit so you can escape. This was not a horse. This was a deer, so obviously, such trickery would not work.

In the course of a millsecond, I devised a different strategy. I screamed like a woman and tried to turn and run. The reason I had always been told NOT to try to turn and run from a horse that paws at you is that there is a good chance that it will hit you in the back of the head.

Deer may not be so different from horses after all. Besides being twice as strong and 3 times as evil, because the second I turned to run, it hit me right in the back of the head and knocked me down.

Now, when a deer paws at you and knocks you down, it does not immediately leave. I suspect it does not recognize that the danger has passed.

What they do instead is paw your back and jump up and down on you while you are laying there crying like a little girl and covering your head.

I finally managed to crawl under the truck and the deer went away. So now I know why when people go deer hunting they bring a rifle with a scope so that they can be somewhat equal to the prey.

http://straightshootn.com/forum/view_topic.php?id=1864&forum_id=13

pumpa
3. June 2008, 21:46
presodite sami ali spada med vice ali resne zadeve se pa tiče bol motoristev

http://www.yourfilehost.com:80/media.php?cat=video&file=biker_loses_bike_and_recovers.wmv

rahowc
3. June 2008, 23:26
Eko ko sem bil v vojski mi je mama poslala tako sporočilo

joke :icon_biggrin:icon_biggrin::icon_biggrin::icon_big grin::icon_biggrin::icon_biggrin:

Dragi sin,

to pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Če dobiš to pismo pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš mi sporoči, da ti ga ponovno pošljem.
Pišem počasi, ker vem, da počasi bereš.
...
Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se statistično največ prometnih nesreč zgodi 1 km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.
...
Vreme je tukaj kar dobro. Prejšni teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo 3, drugič pa 4 dni.
....
V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe sem odrezala in če jih boš potreboval jih lahko najdeš v žepu jakne, kamor sem jih spravila.
...
Potem ko smo pokopali tvojega dedka smo ob čisščenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic.
...
Nekaj dni nazaj je v kuhinji eksplodirala jeklenka plina. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno doživetje! Po toliko letih sva končno šla enkrat skupaj ven.
....
In če že pišem o tvojem očetu. Dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.
...
Tvoja setsra Julija, sej veš tista, ki se je pročila s svojim možem, je rodila. Za spol še sicer ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Če bo punčka jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala "mama".
...
Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica. Strica Karla pa sploh ne videvamo več, odkar je prejšno leto umrl.
...
In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa o ostali v avtu. S taksijem je moral domov, da nas je lahko potem odklenil iz avta. Katastrofa!!!
...
Če boš kaj videl teto Lizo jo pozdravi v nasprotnem primeru pa ti ni treba reči nič.

Mama, ki te ima rada.

P.S. Hotela sem ti poslati nekaj denarja pa sem že zaprla kuverto!

VETER Z URŠLE
4. June 2008, 21:59
kaj imajo skupnega UTOPLENEC,NOSEČNICA IN ZAŽGAN KRUH ?????
vse povsod so jih prepozno potegnili ven. !!!

pumpa
13. August 2008, 21:49
Pride Mujo k Hasotu na obisk in ga najde,

kako sredi dvorišča tišči nos v kurjo rit.

>Zaboga, Haso, kaj pa počneš<, ga vpraša.

>Drogiram se, mar ne vidiš.<

>Kako drogiraš,< se čudi Mujo.

>Saj vidiš, snifam koku.<

dolgin
6. October 2008, 11:20
Žena:"A si povedal direktorju da s tvojo plačo ne moreta dva preživeti?"
Mož:"Sem!"
Žena:"In kaj je rekel?"
Mož:" Je rekel naj se ločim!"


Zakaj so dimnikarji zmeraj moški?
Ja kje ste pa še videli da bi ženska prinašala srečo!?

Igoman
11. October 2008, 17:36
Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa
> še veliko pijejo. Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih
> še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza
> najbližjega grma svoj ulov: zajca, lisico, fazana, srno,
> divjega prašiča, Franceljna...
> "Je**mti, fantje! Franceljna smo ustrelili,"
> reče eden. V hipu se streznijo od groze, nabašejo
> Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinicni center.
> Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni
> kirurg in reče: "Fantje, takole je. Strelna rana ni
> bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že
> odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili!"

Hound Hunter
17. January 2009, 04:32
An old one but a good one, just incase someone has not heard it.
Maybe Brakir or someone else can translate this Joke. ?!!!!!!



There was a Rabbit and a Bear both taking a shit in the woods
When the Bear turns to the Rabbit and ask's "Do you have problems with shit sticking to your fur" ?
The rabbit reply's "NO"
So the Bear pick's up the Rabbit and wipe's his ass with him. :icon_confused: :icon_lol: :icon_twisted:

Sorry i think it is Funny :icon_redface:

:beer: Hound Hunter

Brakir
17. January 2009, 11:15
Torej za tiste ki je šola in angleščina že daleč za njimi...
prevod vica kolega Hound Hunter-ja:

Zajček in medved sta opravljala veliko potrebo v gozdu, nakar se medved obrne k zajčku in ga vpraša: Ali se ti drek lepi na krzno, dlako? Zajček odgovori NE, nato pa medved prime zajčka in si z njim obriše rit! :icon_lol::icon_lol:

tarfila
17. January 2009, 15:53
ena sočna iz včerajšnje izpitne komisije za lovske pripravnike:

Kateri pes je najboljši za vodno delo ?
odgovor: Morski !

torro
17. January 2009, 16:58
Dober juter. Še mal terana zrihtej. Je bil dober.
LP

torro
24. January 2009, 01:34
Evo enga iz bratske zemlje:

Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?

- Jeste gospodine, a sto zelite?

- Ocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?

- Jesi ti covjece lud???

- Jesam, je l' treba jos nesto?

rahowc
24. January 2009, 13:00
Zakaj so kitajci tako pametni?

Ker nimajo blondink:)

Sraka
27. January 2009, 22:43
To sicer ni vic, če pa je, je pa zelo žalosten. Sem sem prilepil, ker ne želim odpirati nove teme, ki jih je na forumu že tako preveč.

Poglej in se zamisli. Ni nujo, da je vse res, kaj pa če je !!!???

http://video.google.com/videoplay?docid=-3817061339133479549

wolf1
16. February 2009, 10:48
DVANAJST VZROKOV, ZAKAJ JE LOV BOLJŠI OD SEKSA

1. Po prvem strelu lahko takoj repetiraš.
2. Sam lahko izbiraš kaliber.
3. V tisto, kar enkrat ustreliš, ne bo nihče več streljal.
4. Traja lahko tudi od zore do mraka.
5. Orožje se ti nikoli ne zmehča.
6. Če si uplenil kaj dobrega, lahko o tem vsem pripoveduješ.
7. Najlepšo trofejo lahko obesiš na zid.
8. Dovoljenje si enostavno kupiš. //to ni res, ampak ker je vic naj bo
9. Posledice nikoli ne pokvarijo užitka.
10. Plena nikoli ne boli glava.
11. Zmeraj lahko najdeš dober grm.
12. Divjad ne zameri, če med lovom zaspiš. //se dogaja :D

wolf1
19. February 2009, 10:25
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre?

- Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

kurare
19. February 2009, 18:04
Upam, da ne bo kdo užaljen, malo samoironije pač...

Na neko zabavo prispe Albert Einstain, se predstavi prvi osebi ter jo vpraša: "Koliko je vaš IQ?
Vprašani odgovori: "230."
"Čudovito!" pravi Albert,"midva se bova lahko pogovarjala o Teoriji velikega poenotenja in o skrivnostih Univerzuma. Mnogo se bova imela za pomeniti!"

Nato se Albert Einstein predstavi neki ženski in jo prav tako vpraša: "Koliko je vaš IQ?"
Ženska odgovori: "142."

"Krasno," pravi Einstein: "midva bova govorila o politiki in aktualnih dogajanjih. Mnogo se bova imela za pomeniti!"

Nato Albert vpraša naslednjega gosta: "Koliko je vaš IQ?"
Moški odvrne: "42."

Albert vpraša:"Si letos uplenil srnjaka?"

Brakir
9. March 2009, 18:16
Evo vam fantje boljš kot vsak vic...hahahaha ubistvu je bilo samo uprašanje časa! :icon_twisted::icon_lol::icon_lol::icon_lol:


http://24ur.com/ekskluziv/domaca-scena/video-sokantno-pretepli-damjana-murka.html

rahowc
9. March 2009, 18:36
Ja to kr je isku je dobu poli pa rjovi vnvnvn vn sm reku;)
hehe
kdor išče ta najde;)

Brakir
9. March 2009, 18:48
Ja pa zasluž si še od koga k nas poštene kmete žali! :icon_evil::icon_evil:

Jagermaister
9. March 2009, 20:33
Meni se zdi bolj blef, kot pa kaj resnega!

capra ibex
9. March 2009, 20:52
Reveži :icon_lol::icon_lol::icon_lol: usral se bojo lihkar usi skup. B mu dal eno ta zidarsko b se nalimal na steno ko freska.

Veper
9. March 2009, 21:05
Piskač si je video naročil in tudi vse skupaj zakuhal za reklamo!! Ker ne zna dobro peti rabi pač drugačno reklamo:icon_lol:

Brakir
9. March 2009, 21:32
ja se strinjam! Še dobr d so mel razlog d so se malenkost zravsal..... ta tip bi za publiciteto še kej druzga nastavu kokr sam obraz! :icon_twisted::icon_lol::icon_lol:

ZR7
10. March 2009, 08:42
Kolikor je piskal in skakal se mi zdi, da je le imel malo rjave gate. No ja, za v vice in 15 sekund režanja dobrodošla zgodba.
Se pa ob tem posnetku spomniš neumnosti iz mladosti, ko smo doživljali takele dr...če, ki so jih nastavili za izzivati, odzadaj pa so bile omare, za katerimi so se takile skrivali. Pametna taktika je bila, da smo omare zadržali, enega pa poslali da je pišuko utišal.:icon_twisted::icon_twisted:

Oh ja, nora leta....

Le kaj bo njegova naslednja poteza?

Mogoče poroka s Salome?:icon_twisted::icon_lol:

dolgin
10. March 2009, 08:57
Ja sej,njemu je itak useen u kero lukno tišči......:icon_twisted::icon_lol:

ben1
10. March 2009, 09:01
On je en navaden klovn:BangHead:

luka
10. March 2009, 09:02
Ej ma ta bi bil dober za mišji cvik, lisice bi še od sosedov prletele na to piskanje.

LZ L

ben1
10. March 2009, 09:51
Mogoče si bo pa on tud dal odrezat:eusa_liar: odspodaj???:icon_confused::icon_twisted:

Uribobo
10. March 2009, 09:59
Ha glih tulk da se ni začel cmert. Se pa vidi da če ma varnostnike okol sebe se upa lajat naokol, drgač pa prpo stisne.

tarfila
10. March 2009, 13:00
iz kje je že doma ta opica ? Aja, sej se mi je zdelo ! :icon_wink: !!

Tine
11. March 2009, 11:53
iz kje je že doma ta opica ? Aja, sej se mi je zdelo ! :icon_wink: !!

:icon_lol::icon_lol::icon_lol:Te bodo štajerci nabiksali:BangHead:

Tine
11. March 2009, 11:55
http://www.youtube.com/watch?v=lFvWjiTw_Gw&feature=related

Tine
11. March 2009, 12:06
http://www.youtube.com/watch?v=mExrdWw3yHc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=9-roxMThMko&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=aiygh5JjJn0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=BFC_P44FZTU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=aTM7cQLn-1I&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=gH_1GR3G_tE&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=BP8yu7PUMEE&feature=related

Dragan
11. March 2009, 16:55
Po cemu se poznaje Bosanac na Plazi?
Po masnici(fleki) na stomaku od Rucnog Mlina za Kafu.

pmarijan
19. March 2009, 13:37
http://www.shrani.si/t/3I/YU/UKfyPz8/jelen.jpg (http://www.shrani.si/?3I/YU/UKfyPz8/jelen.jpg)

:icon_confused::icon_lol::icon_redface:

Jagermaister
19. March 2009, 14:42
Kužetu se je čist sfuzlal. Kdo ve, če bi se na enak način lotil tudi klobase?!:icon_confused:

miš93
19. May 2009, 16:10
http://www.youtube.com/watch?v=K8rK3_JWca4&feature=related

Kolovski
15. July 2010, 11:24
Hehe, tema tedna: :icon_lol::icon_lol:

JANEZ L
15. July 2010, 11:36
Lp!

770177017701

Drugače pa čakam na 77027703

Lovski zdravo
Janez L

hunterxxxl
15. July 2010, 11:40
:icon_lol::icon_lol: Dobra:limona:

web404
19. February 2011, 18:49
Chuck Norris (http://www.chuck-norris.com) je edini ki lahko dela trebušne in sklece hkrati.

Chuck Norris (http://www.chuck-norris.com) lahku črne barvice razvrsti po barvah.

Chuck Norris (http://www.chuck-norris.com) je edini, ki je rešo skrivnost Bermudskega trikotnika s pitagorovim izrekom.

Chuck Norris je edini preštel do neskončno. Dvakrat.
Samo Chuck Norris je sposoben narediti samomor iz zasede!
Chuck Norris te lahko ubije s katerimkoli delom svojega telesa v eni sami sekundi. Ce je dobre volje ti celo dovoli, da lahko sam izberes.
Na začetku je bla Pangea, potem je pa prišel Chuck Norris...
Policija označi vsakogar, ki napade Chuck Norrisa kot CD 45-11.... samomor.
Chuck Norris spi pri luči. Amapk ne zato, ker se boji teme, ampak ker se tema boji njega!
Chuck Norris ne spi.... on čaka.
Samo Chuck Norris pozna zadnji dve decimalki številke PI.

hunterxxxl
19. February 2011, 18:53
Koliko sklec lahko naredi Chuch Norris?

ben1
19. February 2011, 18:59
Ti povej.

hunterxxxl
19. February 2011, 18:59
use :icon_lol:

ben1
19. February 2011, 20:15
Ta je huda.

cviček
21. February 2011, 09:57
Koliko sklec lahko naredi Chuch Norris?

Chuch Norris ne dela sklec , ampak odriva zemljo OD SEBE...