Malo humorja ne more škoditi

[jagrBlaž]

Mater ste dolgočasni danes, samo tiho mašo furate danes...no se pa vsaj malo nasmejte, ko je danes glih tamali petek in, zato vam sporočam tole:




Išla dva lovca livadom i nai?u na čiču gde čuva koze, pa počnu priču:
- " Čiča, pro?e li ovuda kakav zec? "

- " Jeste, jeste, prošao je. "

Lovci da se malo našale sa čičom:
- " A Boga ti, reci nam jel bio zec ili zečica? "

- " Zec " - Ko iz topa ?e čiča.

- " A kako si video šta je ? "

- " Ma nisam video nego mi on reče: Ako vidiš ovuda da nai?u dva lovca, reci im slobodno da mogu da me povuku za Kurac!

[Tine]

Kdaj veš, da je moški copata?
Ko mu daš 100 kg sliv in skuha marmelado namesto šnopca

[Zvitorepec]

Evo, malo jezikovnih zanimivosti z DolenjskeJ


Dolenci: vsakemu domačemu rdečemu vinu rečeš cviček. Kraju s 7000 prebivalci in štirimi semaforji rečeš mesto. Zavedaš se, da je lahko usodno, če se pelješ mimo gostilne. Nimaš kleti ampak keudr. Nimaš "superg", "adidask" in "patik", ampak ene in edine "teniske"! Stvari ne razumeš, ampak jih zastopš. Se ne utrudiš, ampak zmatraš. Začudenje izražaš z "Ne me jebat!" Nisi buden, ampak čuješ! Nič ni tam ali pa tu, ker je vse tamlele in tlelele. Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš! Ne paziš, da ne padeš po stopnicah, ampak mirkaš, da se ne fukneš po štengah. Ne greš kakat na stranišče, ampak srat na sekret.
;D Ne pogovarjaš se, ampak se menš. Ni kaj, ni kva, ni kua... ampak
enostauno: aa? Ne rečeš odidi, ampak bejš. Ne želim...ampak hočm.
Nadpovprečno uporabljaš besedi kurba in pizda! Nisi pijan, ampak si nabit ku mina. Mi nimamo shrambe, mi mamo špajzo. Ne voziš kolesa, ampak bicikl. Mi mamo škarpo, ne zid! Ne igraš glasbe, ampak špilaš musko. Ne rečeš krožnik in skodelica, ampak taler in šalca. Nimaš mila, ampak žajfo. Ne rečeš izvijač, ampak šeraufnciger. Ne vprašaš zakaj ampak zakuga? Ne ješ češenj, ampak črešje. Ne ješ jabolk, ampak jabuka. Ne zajtrkuješ, ampak fruštkaš. Nisi pripravljen, ampak prštiman. Ne greš domov, ampak domu. Mi se ne vozimo....mi se furamo.
Ne vprašamo kje si doma ampak "skod pa si''? Mi ne rečemo noro, kul...
ampak huduu. Ne greš na poroko ampak na ohcet. Se ne jezimo, ampak pizdimo. Pa zafrkavamo tut ne, ampak jebemo. Ne bereš časopisov ampak cajtnge! Mi rečemo špricr ne brizganec. Mi ne osvajamo ampak pecamo.
Ne piješ, ampak ga žreš. Nimaš predpasnika, ampak firtah. Mi ne "dokončamo dela" ampak smo "fertik s poslom". Ga ne pretepeš, ker te je oguljofal, ampak prefukaš, ker te je nategnu. XD

[alojz1]

Papež gre obiskat Slovenijo. Ker je skromen ga šofer pelje z katrco in ne papamobilom. Pri nas vidi, da ni toliko prometa kot v Rimu zato prosi šoferja, da bi še on malo vozil. Ta ga uboga in sede zadaj.
Kmali ga ustavi policist. Ga gleda in ne ve kaj naj naredi. Pokliče komandirja.
Ustavil sem katrco notri pa nekdo na zelo visokem položaju. Kaj naj naredim?
A je Pahor?
Ne. Višje.
A je Kučan?
Še višje.
A je Rode?
Ne. Še višje.
A je papež.
Papež je le šofer. Potem je tisti zadaj lahko le Bog.

[Sršen]

Japonci so izumili robota za seks.
Za prvo testiranje so se prijavile :
Ljubljančanka,
Štajerka
in
Belokranjka.

Po eni uri preizkusa Ljubljančanka pride ven in reče:
... "Kva je pa to dobr, mega kul!"

Po dveh urah pride ven Mariborčanka in reče:
"Čuj, kaj toti mali dela! Takoj si ga bom nabavla."


Pa vstopi še Belokranjka in je ni in ni...po 3 urah pridirja ven robot,
za njim pa dolenjka in kriči:

" Kurba, prid' nazaj! A za bežat pa maš baterije, a!?"

[jagerboss]

Džeki

[Sršen]

Uči mama svojega malega morskega psa, kako naj lovi. Tako priplavata
do neke osamljene plaže in mama reče:

>>Najprej priplavaš v bližino človeka in narediš dva kroga okrog njega.

Potem se malo oddaljiš, spet na hitro priplavaš in ga udariš z repom,
da leti po zraku.

Potem ponovno priplavaš do njega in samo malo zagrizeš vanj. Nato
narediš še manjši krog okoli njega in ga poješ.<<

Zatem pa vpraša mali morski pes: >>Zakaj bi zgubljal toliko časa,
zakaj ga takoj ne pojem?<<

>>Lahko<<, pravi mama: >>Ampak potem ga boš pojedel z drekom vred<<!

[Tine]

Kovačeva Pepi in Cvetka nikakor nista mogla zaploditi dete in odločila sta se za surogatnega očeta.
Tisti dan, ko naj bi se prikazal gospod, ki naj bi Kovačevima zagotovil dete, je Pepi poljubil svojo ženo in rekel: "No, zdaj pa grem. Gospod bi moral biti kmalu tu."
Pol ure kasneje je na vrata pomotoma pozvonil fotograf, specializiran za fotografiranje dojenčkov, katerega so naročili sosedje v isti stolpnici: "Pozdravljeni, gospa... za danes ste me naročili da.... "
Cvetka je živo zardela od sramu: "Ni potrebno razlagati, vem zakaj ste tu. Sem vas pričakovala..."
"No, lepo," je rekel fotograf. "Dobro torej... potem že veste, da so dojenčki moja specialnost..."
"Saj, z možem upava, da res. Prosim, vstopite, sedite..." ga povabi Cvetka v stanovanje. Potem pa v veliki zadregi vpraša: "Torej, kako pričneva?"
"Kar prepustite vse meni," je navdušen fotograf. "Običajno poskusim enkrat ali dvakrat v banji, pa enkrat na zofi in morda nekjakrat na postelji. Največkrat je najbolj lušno kar na tleh v dnevni sobi... tam je običajno precej prostora za akcijo..."
Cvetka vedno bolj zardeva in momlja: "Banja? Zofa? Na tleh v dnevni sobi? Saj ni čudno, da nama s Tinetom ni uspelo!"
"Ja, veste gospa, nihče ne more garantirati, da bo vsakič dobro uspelo. Ampak če poskusimo več različnih položajev in iz različnih kotov, sem prepričan, da boste zadovoljni!"
"Ježešmaričkapomagaj, to je pa veliko dela," je zaprepadena Cveta.
"Gospa, v mojem poklicu si je treba vzeti čas. Tudi meni bi bolj ustrezalo, da opravim v petih minutah, a sem prepričan, da vas to ne bi zadovoljilo."
"Prav gotovo, da ne," potihoma reče Cveta.
Fotograf odpre svojo torbo in izvleče portfelj s fotografijami dojenčkov: "Tole sem naredil na strehi avtobusa... " Cveta se prekriža in položi roko na usta.
"... in tale dvojčka sta še posebej dobro izpadla, glede na to, da je bila njuna mati izredno težavna pri sodelovanju..."
"Težavna?" se začudi Cveta.
"Ja, se bojim da res. Na koncu sem jo moral spraviti v park, da sem lahko svoje delo dobro opravil. Ljudje so se zbrali okrog in skušali vse videti."
"Okrog so stali?" se vse bolj čudi Cveta.
"Ja.. in to cele tri ure, če ne celo več. Mati je nenehno cvilila in kričala...zelo težko sem se koncentriral. In ko se je pričelo temniti, sem moral res pohiteti. Ko so na koncu že veverice grizljale mojo opremo, sem moral zaključiti."
Cveta se zaprepadeno nagne naprej: "So veverice dejansko grizljale vašo...aam... opremo?"
"Resnično gospa.. prav zares! No, če ste pripravljeni, bom postavil svojega Canona na trinožnik...je preveč težak, da bi ga stalno držal v roki...pa lahko začneva."

Cvetka je padla v nezavest...

[Tine]

Se vozi Gorenjec s taksijem.
T: 20€ prosim.
Gorenjec mu da 10€.
T: Rekel sem 20€, ne deset. Protestira taksist.
G: Ajga, a ti se pa nis' vozu?

[Sršen]

Ko se je Miha vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala:
"Od kdaj pa ti kadiš?"
"Od dne ko sem prvič seksal!"
"Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?"
"Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan!"