Malo humorja ne more škoditi

[cviček]

V neki vasi je ženska rodila šestega sina.
Tako kot prvih pet je tudi šestega krstila z imenom Janez.
Župniku nikakor ne gre v glavo , zato jo pri kosilu le vpraša: "Ja , Lojzka ,kako pa ločiš vse te otroke oz. Janeze?"
" Po priimkih , gospod župnik "

[jan L.]

Po cesti se sprehaja policaj s psom. Mimo pride pešec in reče: ‘kam pa pelješ tega osla?’.'To ni noben osel’: odvrne policaj
Pešec pa:’ Kdo pa je tebe kaj vprašal?

[cviček]

Navodilo ženskam, poduk moškim

Ženske, lejte:

če moški reče, da bo nekaj popravil,

potem tudi bo.

Ni treba, da ga gnjavite vsake pol leta.

[cviček]

Trije cigani sedijo za mizo v baru in se hvalijo en drugemu:
- Jaz sem v petnajstih dneh dal dol 35 kilogramov!
- Jaz sem v desetih dneh dal dol 40 kilogramov, se pohvali drugi.
- Jaz pa sem v sedmih dneh dal dol 45 kilogramov, je dejal tretji.

Za šankom to posluša natakar in jim reče.
- Dajte cigani ne lažite!! Nemogoče je, da človek izgubi toliko kilogramov v
tako malem času!
- Kdo govori o hujšanju idiot!.

Mi Govorimo o bakrenih žlebovih****

[cviček]

Namenjeno vsem moškim udeležencem foruma.




Glasbena delitev moških:

- 17-20 let ... kot FLAVTIST, da ven inštrument in takoj začne igrati.


- 20-30 let ... kot VIOLINIST, v 5 minutah uglasi inštrument in potem igra celo uro.


- 30-40 let ... kot BASIST, celo uro uglašuje in nato igra 5 minut.


- 40-50 let ... kot TROMBONIST, dvakrat zatrobi in je konec muzike.


- 50-60 let ... kot DIRIGENT ORKESTRA, ves čas nekaj uglašuje, a zanj igrajo drugi


- 60-70 let ... kot GLASBENI DIREKTOR, nič ne uglašuje in nič ne igra ... samo nekaj svetuje, pametuje in kaže.


- 70 in več let... kot PREDSEDNIK ORKESTRA, "svira kurcu", kar pomeni, da razmišlja čemu služijo inštrumenti.

[alojz1]

Se trije nad 70 let (glej zgoraj) pogovarjajo o zdravju.
Prvi toži, da mu vid peša.
Drugi pravi, da nosi očala, sliši pa res bolj slabo.
Tretji pa pove, da je hotel seksati. Pa ga žena nadere, da je komaj pred pol ure. Vidite, jaz imam pa težave z spominom.

[cviček]

Moderni vic



Oči, kako sem jaz prišel na svet?
Sinko, štorklja te je prinesla.

Oči! ...Pa ti si car!!! Ti jebeš vse živo !!

[_fox_]

Faran: "Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ..."
Župnik: "Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?"
Faran: "No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne
dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ..."
Župnik: "Sin moj, drgnjenje intimnih delov je isto, kot da bi ga dal noter.
Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50EUR
v pušico za reveže ..."
Naslednjo nedeljo:
Župnik: "Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo
nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?"
Faran: "Sem, seveda sem, oče."
Župnik: "Nisem opazil, da bi vrgel 50 EUR v pušico za reveže."
Faran: "No, z bankovcem za 50 EUR sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnjenje isto,
kot da bi ga dal noter."

[_fox_]

Pri pouku v eni izmed ljubljanskih osnovnih šol učitelj razlaga nekaj o fuzbalu in pove, da navija za Olimpijo (logično..)
Nato reče naj dvignejo roke tisti, ki navijajo za Olimpijo. Vse roke se dvignejo, razen enega fantiča v zadnji vrsti.
To učitelja zelo preseneti in zato seveda vpraša fantiča zakaj ni dvignil roke.
Pa fantič odgovori: "Zato, ker ne navijam za Olimpijo."
Pa ga učitelj vpraša: "No, za koga pa potem navijaš, če ne za Olimpijo ?"
"Za Maribor, normalno," odgovori fantič..(reakcijo v razredu lahko tukaj izpustimo, ker nima veze)
Ko se prah poleže, se učitelj nasmehne in vpraša:" Zakaj pa ? Sigurno je kak dober razlog da navijaš za Maribor ?"
"Da, moj oče in moja mama navijata za Maribor, zato tudi jaz navijam za njih."
Učitelj hoče mulcu dopovedati, naj razmišlja s svojo glavo, pa mu reče:
"Če bi bil tvoj oče neumen in če bi bila tvoja mama neumna.... kaj bi potem bil ti ?"
Pa odgovori fantič: " Zagotovo navijač Olimpije.."

[_fox_]

Srečata se bivši in sedanji mož... Pa bivši pikro vpraša sedanjega:
"Kako je pa kaj znucana roba?"
Drugi mož pa reče: "Prvih 5 cm, tko, tko... pol naprej je pa ko nova!"