Kakšna je definicija sramote?
Definicija sramote je:
Da Z erekcijo tečeš proti zidu in si najprej razbiješ nos.
Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je
>> kurca strja. Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,
>> ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati.. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga
>> dohtor v gips dene.
>> Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta:
>> "Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje mačke pa še je
>> niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
>> Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza:
>> "Meni ti to gučiš???"
>>
>>
>>
>> "Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"
>
Poglavarjevo mišljenje
Naj se igre začnejo
Če ljudje ne bi mrli in žvali drli, bi svet podrli!
Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi
hišami.
Pri tretji luknji mož reče ženi:
Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku.Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti naravnost v veliko, razkošno okno in ga razbije.
Mož se prime za glavo in vpije na ženo:
Ali ti nisem rekel, da pazi!!!!
No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo
popravilo.
Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:
Napreeej!
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju.
Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
Ali sta vidva razbila okno?
Da, oprostite, nisva namerno...
Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil.
Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši.
Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni.
OK, super!!!, vzklikne mož. Jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan
poveča za 5.000 Eurov.
Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim, je zadovoljen duh.
Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta. Reče žena.
Bom uredil, reče duh.
Kaj pa je tvoja želja? vpraša mož duha.
Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.
Moja želja je, da bi spal z vašo ženo.
Tako se duh in žena odpravita v spalnico.
Čez dve uri, ko sta oba že utrujena duh vpraša ženo: Koliko je star tvoj
mož?
38, odgovori ona.
In še vedno verjame v duhove?
Japonci so izumili robota za seks.
Za prvo testiranje so se prijavile :
Ljubljančanka,
Štajerka
in
Dolenjka.
Po eni uri preizkusa Ljubljančanka pride ven in reče:
..... "Kva je pa to dobr, mega kul!"
Po dveh urah pride ven Mariborčanka in reče:
"Čuj, kaj toti mali dela! Takoj si ga bom nabavla."
Pa vstopi še Dolenjka in je ni in ni...po 3 urah pridirja ven robot,
za njim pa dolenjka in kriči:
" Kurba, prid' nazaj! A za bejžat pa maš baterije, a!?"
Zakaj so blondinke začeli polagati v široke krste?
- Ker ko se uleže da avtomatsko noge narazen