Malo humorja ne more škoditi

[cviček]

Lakota


Medved se odloči da gre pogledat žlahto v Ameriko.
Na avionu postane lačen in gre v pilotsko kabino pojest pilota.
Pilot: "Ne mene, jaz upravljam avion, če me poješ bomo strmoglavili..."
Obrne se h kopilotu: "...bom pa tebe, umiram od lakote...."
Kopilot: "Ne mene, jaz pomagam pilotu, najmanj škode bo če poješ stevardeso!"
Medo odhlača do stevardese, z njo spregovori nekaj besed in gre sedet na svoj sedež.
Gre pilot čez čas preverit stanje v avionu.
Vidi stevardeso živo, medveda pa na svojem mestu in gre do njega.
"Kako to, da nisi pojedel stevardese ko si pa lačen za umret?"
"Ja, a pol bosta pa mene kavsala..."

[jagrBlaž]

Član parlamenta hodi po cesti, zadane ga tovornjak in povozi do smrti. Njegova duša gre v nebesa, kjer se pred vhodom sreča s Sv. Petrom.
»Dobrodošel v nebesa« reče Sv. Peter, »Preden te nastanim, hm, zgleda, da imamo problem. Zelo poredko se znajdejo tukaj visoki funkcionarji tako, da ne vemo kaj bi s tabo«.

»Ti me samo spusti noter. Ne bo problema.«, reče možakar.

»Če bi smel bi te spustil, se pa moram držat navodil od zgoraj. Predpis je tak, da moraš preživet en dan v peklu, en dan v nebesih. Nato se boš odločil kje boš preživel večnost«.

»Že že, ampak jaz sem se odločil, da bi šel v nebesa«, reče poslanec.

»Žal, predpisi so predpisi.«

Takoj nato ga Sv. Peter pospremi do dvigala, ki se spusti dol, dol in dol do pekla.

Vrata se odprejo in poslanec se znajde sredi lepo negovanega golf igrišča. Nedaleč stran so klubski prostori, pred njimi pa veliko njegovih prijateljev in drugih politikov, ki so včasih skupaj delali.

Vsi so razposajeni in veseli, lepo oblečeni v večernih oblekah. Pritekli so mu nasproti ga pozdravit, obujali so spomine na lepe čase, ki so jih skupaj doživljali in bogateli na račun davkoplačevalcev.

Odigrali so prijateljsko tekmo golfa, nato se gostili z jastogom in kaviarjem ter pili šampanjec.

Zraven je tudi gospodar/hudič, ki je zelo prijeten in prijazen fant, z njimi se zabava, pleše ter pripoveduje vice. Vsi se zelo zabavajo tako, da še pomislil ni, ko je prišel čas odhoda.

Vsi mu voščijo »nasvidenje«. In z rokami mahajo, ko se dvigalo dviga.

Dvigalo se dviga in dviga. Ustavi se pred nebeškimi vrati, kjer ga že čaka sv. Peter.

»Zdaj pa je čas, da obiščeš Nebesa«.

Sedaj poslanec prebije 24ur v skupini veselih duš, premikajo se iz oblaka na oblak, igrajo harfo in prepevajo. Imajo se super, tako, da tudi teh 24ur mine prehitro. In spet je pred sv. Petrom.

»Dobro, prebil si en dan v peklu in en dan v nebesih. Zdaj pa izberi svojo večnost«.

Poslanec malo pomisli, nato odgovori: »Saj, prej res ne bi nikdar tako rekel. Nebesa so res čudovita, toda, mislim da mi bo bolje v peklu.«

Sv. Peter ga zatem brez besed pospremi do dvigala, ki ga pošlje dol, dol, dol in dol, do pekla.

Vrata dvigala se odprejo in on se znajde sredi zapuščene pokrajine polne raznih odpadkov in smeti. Med to umazanijo vidi vse svoje prijatelje, kako v črne vreče nabirajo odpadke in čakajo, da pride še kaj od zgoraj dol.

Vrag se mu pridruži in ga objame čez ramena.

»Ne razumem« zajeclja poslanec. »Včeraj sem bil tu, tukaj je bilo golf igrišče in klubska hiša, gostili smo se z jastogom in kaviarjem ter pili šampanjec ter plesali in vsestransko zabavali. Zdaj pa je tu puščava polna odpadkov in umazanije in moji prijatelji izgledajo mizerno. Kaj se je zgodilo?«

Vrag ga smehljaje pogleda izpod čela: »Včeraj smo imeli predvolilno zborovanje, veliko slavje, brezmejne obljube, …

…, danes si pa volil. Doživel si trenutek streznitve.«

[jagrBlaž]

Mož se nekaj mesecev zbuja iz kome, žena mu nenehno stoji ob strani.
Ko se končno zbudi, ji pomigne, naj se mu približa. Ko se žena vsede zraven
njega, ji reče: "Veš kaj, z menoj si bila skozi vse slabe čase.
Ko sem bil odpuščen, si me podpirala, ko mi je propadel posel, prav tako, ko
sva izgubila hišo, si še vedno stala ob meni, ko mi je začelo pešati
zdravje, prav tako. Veš kaj, draga?" "Kaj, srce?", ga vpraša nežno. "Mislim,
da mi prinašaš smolo."

[jan L.]

Poznati lovac u?e u bar i stane se hvaliti svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio opkladu: svi mu plate pi?e ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- “Medved. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je
u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz no?. Lovac je poga?ao sve što mu donosili, a ljudi su mu pla?ali pi?e.
Konačno je pred jutro stigao ku?i pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa re?e ženi:
- “Znam da sam sino? puno popio, ali ne toliko da se ne se?am tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
- “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje ga?ice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- “Tvor, ubijen sekirom!”

[cviček]

Kupiš 2 psa…Nazoveš ih Jedan i Dva.

Jedan ti pobegne,

ali još uvek imaš Dva.

[MasterLesjak]

[cviček]

Cigo, jesi li ikad jebao medicinsku sestru?



- Nisam, ali jesam ovu običnu.

[Brlogar]

V priponki je objava iz časnika Kmetijske in rokodelske novice iz leta 1844.
Praktičen nasvet ženam, kako se izogniti posledicam občasne moževe ihte.

[Blaž]

America: We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Slovenia: We have Janez Janša, no wonder, no hope and no cash.

[Pinkfloyd]

http://www.youtube.com/watch?v=CI8UPHMzZm8

Please, move the deer crossing