Malo humorja ne more škoditi

[Tine]

So šli na lov na race Kahl, Ludamila in njihov veliki šef Janez.
Hodijo ob zaledeneli strugi, Ludamila nosi puško pripravljeno za strel, saj v bližini slišijo gaganje rac... Naenkrat se dvigne cela jata rac, da so kar zakrile nebo... Ludamila dvigne puško, meri, bum, bum... Race letijo naprej...

Kahl, ves presrečen, ker Ludamila ni nič uplenila, ji strga puško z rok, rekoč: Daj sem! Jaz sem bil objambni ministej, se vozil v oklepnikih na misiji, tam živeče domojodce pozdjaljav "hay", ti pokažem kako se stjelja... Gredo naprej in ponovno preplašijo jato rac... Kahl se razkorači, dvigne puško, pomeri, bum, bum, race pa veselo letijo naprej...

Janez izgubi potrpljenje, zgrabi puško iz rok Kahla, z besedami: "Bedak, ni te Pahor zastonj odstavil zaradi kant za smeti, nesposoben si, edino sposoben si za zunanjega ministra, da boš delal škodo tujini, ne pa nam!"

Naenkrat se v nebo dvigne cela jata rac, Janez se postavi v pravo lovsko držo, krepko stisne puško k ramenu, meri in bum, bum... Race pa veselo frfotajo naprej... Ludamila pa vsa iz sebe: "Joj, joj to pa je že višek! A vidite gospod Janez! Še mrtve letijo naprej!

[Sršen]

Narisano pri nas doma:

[Sršen]

Pomagajte in zmanjšajte nepotrebne žrtve:

[jagrBlaž]

Bog je ustvaril kravo.

Rekel ji je: ''Morala bos na polje s kmetom in tam ves dan trpeti

na vrocem soncu; morala bos imeti teleta in dajati kmetu mleko.

Dolocam ti zivljenjsko dobo 60 let.''

Krava je dejala: ''Tole zivljenje je dosti pretezko, da bi zdrzala 60 let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.''
Bog se je strinjal.

Drugi dan je Bog ustvaril psa.

Bog mu je rekel: ''Ti bos ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hise in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti zivljenjsko dobo 20 let.''

Pes mu odvrne: ''Ves, 20 let je pa kar malo prevec, ce bom moral vse zivljenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10 let.''
In Bog je ze spet privolil.

Tretjega dne je Bog ustvaril opico.

Bog ji je rekel: ''Ti bos zabavala ljudi in uganjala norcije, da se ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.''

Opica pa mu odvrne: ''Kaj?!? 20 let uganjanja norcij? To je vendar dolgocasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih bom tudi jaz, prav?''
In Bog je ze spet privolil.

Na cetrti dan je Bog ustvaril cloveka.

Rekel mu je: ''Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in uzivaj. Nic ti ni treba poceti. Ves cas samo uzivaj. Tudi tebi dam 20 let.''
Clovek se razburi: ''Kaj?!?! Samo 20 let?! To pa ze ne. Ves kaj, vzel bom svojih 20, pa se tistih 40 od krave, pa 10 od psa in 10 od opice. Tako bom imel skupaj 80 let. Velja?''
''Prav'', je rekel Bog.

Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo, seksamo, uzivamo in nic ne delamo. Naslednjih 40 let suzenjsko garamo, da prezivimo svojo druzino. Nato 10 let uganjamo opicje norcije, da zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hiso in lajamo na vsakogar, ki pride mimo.

[Sršen]

Poletje, vrocina, Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: Ooo, voda, kaj ko bi se osvezil?
In se slece in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo in zakaj se ne bi se umil.
Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med zobe in se po stavi ves trd od strahu kot kip.
Tudi blondikam pade na pamet odlicna ideja, da bi se osvezile. In skocijo v vodo. Ena pa pride slucajno do Mujota in vidi milo ter mu hoce izvlecti iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za luleka in Mujo pregrizne milo na pol. Vsa srecna, da je dobila milo, se zacne umivati, nakar jo vprasa druga: ja, kje pa si dobila milo?
Pa odgovori prva: glej, tam na avtomatu.
Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za luleka in Mujotu pade iz ust se druga polovica mila.
Pa pride se tretja in tudi ona bi rada milo.
Pride do Mujota, ga gleda, pa potegne za luleka in nic.
Pa potegne se enkrat, pa se dvakrat pa se trikrat in vzklikne: ooo, jaz sem pa dobila tekoce milo!

[Sršen]

Niti ni humor:
Pogledam levo: dež,
pogledam desno: dež,
pogledam gor: dež,
pogledam dol: dež,
pogledam v denarnico: vse suho !!!!

[Sršen]

Iz današnjih komentarjev v časopisih:

V Sloveniji vlada kleptokracija in simentalska teleta.

[Sršen]

Prijateljici hvala za dobro voljo, ki mi jo je poslala, vam pa v ogled zakaj sem se do sedaj valjal po tleh:

Trije možje se ob pivu pogovarjajo, kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu.
Prvi pravi: "Moja kriči tako na glas, da vsi bližnji sosedje poslušajo njeno vpitje."
Drugi: "Moja pa vpije tako glasno, da se sliši po celem stanovanjskem bloku."
Tretji: "Moja je najglasnejša. Ko ji prihaja, je tako glasna, da jo slišim sem v gostilno.


Pride moški k vedeževalki. Pravi ona: "Vidim, da ste oče dveh otrok."
On malce zviška: "To menite vi, v resnici sem oče treh otrok!"
Ona z nasmehom: "To menite vi..."


On in ona pri sedemdesetih ležita v postelji.
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala..."
On jo poboža po rami in se obrne, da bi zaspal.
Ona: "Nato si me nežno poljubil..."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se spet obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"

On: "V kopalnico po zobe!"




Učiteljica v šestem razredu vpraša učence: "Kateri del človeškega telesa se desetkrat poveča, ko ga ustrezno stimuliramo?"
V razredu je vse tiho, dokler ne vstane Mojca in besno reče: " Šestošolcev ne bi smeli spraševati takšnih stvari, zatožila vas bom staršem in leteli boste s šole!"
Učiteljica, kot da je ni slišala, še enkrat ponovi vprašanje. Po nekaj trenutkih vstane Mihec in odgovori: "Del telesa, ki se desetkrat poveča, je očesna zenica."
"Zelo dobro, Mihec", reče učiteljica, nato pa se obrne k Mojci: "Tebi, mlada dama, pa povem tri stvari: nisi naredila domače naloge, grdo misliš in nekoč boš zelo, zelo razočarana."



Pride tip po treh dneh burnega žuriranja ves skesan domov in na hodniku zagleda dva kovčka in torbo. Pa potarna: "Ojoj, zdaj pa še na morje..."



Policaj sredi noči ustavi pijanca, ki opleta po pločniku: "Kam pa greste, ob tej nočni uri ?"
Pijanec: "Na predavanje."
"Aja? Kdo pa predava ob tej uri?
"Moja žena."

[alojz1]

Fata vpraša Mujota.
Kaj bi naredil, če bi te prevarala?
Mujo pomisli in reče. V časopis bi dal.
Beži no, to pa ja nikogar ne zanima. Kaj bi pa napisal?
Fata tragično preminula. Pogreb bo v četrtek ob 17 uri.

[jagrBlaž]

Tašča med prepirom navrže snahi:
-Pa da boš vedla, tudi otrok, ki ga imaš z mojim sinom, mojmu sinu ni nič
podoben!!!

Snaha pa dvigne krilo in reče:
-Glej, baba smotana. To je pizda, ne pa kopirni stroj!!!