Malo humorja ne more škoditi

[Sršen]

A veste, da je tašča kot vegeta?
Povsod se meša.

[hunter1]

kaj je predrznost?
- da prababici za 101 rojstni dan zapoješ pesem "ostani še minuto"

[jok]

Pride možak k frizerju.
"A me lahko postrižeš po levi strani malo bolj kratko, spredaj na čelu malo postrani v levo, zadaj na tilniku malo postrani v desno, nad levim ušesom malo višje kot nad desnim, zadaj dvakrat zabrito, na temenu enkrat, ob sencih na desni naj nekaj dolgih las ven štrli..."
Pa mu odvrne frizer: "Tole bo pa malo težko."
"Aja, pi... ti materna, a prejšnič si me pa lahko tako postrigu!"

[cviček]

pra pra babica praznuje 95. rojstni dan. seveda je bila fešta in vnuki so dali čestitko na lokalni radio:

Naši dragi pra pra babici vse najboljše za njen 95.rojstni dan . Poklanjamo ji pesem Anje Rupel : Odšla bom še to noč .....

[Ganges]

Janez Janša pride na pošto in povpraša, kako se prodajajo znamke z njegovo
podobo.
Prodajalka razocarano odvrne: "Zelo slabo, zelo slabo. Deset sem jih
prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se pritožile, da na
znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi na pismo!"
Janez ne more verjeti svojim ušesom in hoce preizkusiti, ali so njegove
znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in jo
pritrdi na pismo.
Znamka drži kot pribita.
Janša pogleda prodajalko, ta pa zavzdihne:
"Vi ste pa prvi, ki je pljunil na zadnjo stran."

[cviček]

V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije:

"Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam 5.000 EUR."

Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi.

Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu:

"Poslušaj, a tvoja stava še velja?"

Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina.

Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi.

Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči 5.000 EUR. Toda nekaj ga vseeno tare:

"Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure?"

Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš. V klet sn šo probat, če res lahko."

[hunter1]

http://www.youtube.com/watch?v=zbYTY...eature=related

[miš93]

http://www.radio1.si/strani/Fun.aspx?ID=14209&LNK=4 (klik na play pod slikco)

[hunterxxxl]

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana
potrka na okno.

Kamiondžija odpre, ona reče:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"

Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!"
Kamiondžija nič, pelje.

Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"

Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti
materina!

[jok]

Gresta lovca Janez in Polde v Kanado lovit lose. Pilot športnega letala ju odpelje v divjino in jima reče: "Čez en teden vaju pridem iskat. In zapomnita si, da lahko vsak s sabo odpelje le enega losa, drugače bo teža prevelika in ne bomo mogli vzleteti."
Po enem tednu se pilot vrne in glej - Janez in Polde sta imela vsak po dva losa. "Ali vama nisem rekel, da lahko vzameta samo po enega?" ju vpraša pilot.
"Ja, pa saj nama je tudi lani pilot rekel isto, pa sva mu ponudila večje plačilo in je takoj sprejel. Bova pa še vam plačala več." mu razloži Janez.
Po krajšem prepričevanju se pilot le odloči, da bo za boljše plačilo naložil vse štiri lose. Vsi se vkrcajo in letalo počasi spelje po pisti. Končno se kolesa odlepijo od tal in se dvinejo meter, dva, tri ... Pred letalom se pokaže prvo drevo in kljub naporom pilota jim ga ne uspe preleteti. Zaletijo se vanj in treščijo na tla.
Po nekaj minutah se vse umiri in Janez pokliče Poldeta: "Ej, kolega, a si v redu?"
"Ja, sem. Kje pa smo?" vpraša Polde.
Janez pogleda naokoli in reče: "Par metrov dlje kot lani!"