Stran 52 od 56 PrvaPrva ... 242484950515253545556 ZadnjiZadnji
Rezultati 511 do 520 od 553

Tema: Malo humorja ne more škoditi

  1. #511
    Član od
    Nov 2009
    Lokacija
    Gorenjska, pod Krvavcem
    Prispevki
    1,322

    Privzeto

    Punca tvojega stila
    Loviti tako, da ohranjamo. Loviti tako, da smo si dobri tovariši. Loviti tako, da bogatimo duha in telo. Nastran Nejc

  2. #512

    Privzeto

    Sin musliman: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo
    nosimo ?
    Ata musliman: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
    Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo ?
    Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim
    soncem.
    Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo ?
    Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim
    soncem.
    Sin: A za koji kurac pol živimo v Velenju ?!!

  3. #513

    Privzeto

    Name:  10460339_661211887327436_1865877610544361406_n.jpg
Views: 951
Size:  51.3 KB

  4. #514

    Privzeto

    Po najnovejši statistiki menda

    25% žensk jemlje zdravila proti duševnim motnjam.
    To pomeni, da jih 75% nenadzorovano divja okoli !??
    Verum justicia quod parilitas!

  5. #515

    Privzeto

    Mogoče bo komu prišlo prav sedaj ob skupnih lovih in lovih v gostih:

    Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa ?e se smjenjivati.

    Poslije prve no?i uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"

    Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu no? presjedio u krevetu i gledao.
    Naredne no?i je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
    Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele no?i sam ga samo gledao."
    Slično su prošli i ostali.
    Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, ure?en i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"

    Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
    Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku no?.
    Poslije je cijele no?i sjedio i gledao me."
    Verum justicia quod parilitas!

  6. #516

    Privzeto

    Mujo dela pri Srečotu v delavnici. Srečo ga stalno zajebava z besedami :"Šta
    je, glupi Bosanac?"
    Nekega dne pa Mujo vpraša Sreča: "Šta je Srečo, nedostaje ti kalcija,
    a?"

    Srečo nekaj časa čudno gleda, potem pa le vpraša Mujota, zakaj ga to
    sprašuje.

    Mujo odgovori :"Pa jebem ti ženu več pola godine, a tebi još nisu narasli
    rogovi!"
    Verum justicia quod parilitas!

  7. #517

    Privzeto

    Starejši gospod v lekarni bi rad viagro.
    Ali za doma, ali za drugam,vpraša prodajalec.
    Ja kakšna pa je razlika?
    Tista za doma je temno plava.
    Kako pa deluje?
    Isto kot druga. Samo še na oči udari pa nekaj časa slabše vidiš.

  8. #518
    Član od
    Jun 2011
    Lokacija
    near Lj...
    Prispevki
    20

    Privzeto

    Babica stara 98 let leži na smrtni postelji in želi pred smrtjo razkriti 99-letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost. "Gerardo, moj mali Gege, preden bom za vedno zatisnila oči, ti želim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjim stebrom na levi strani strehe boš našel dve škatli in jih prinesi." Gerardo gre na skedenj in se po petih minutah vrne noseč v rokah dve škatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250.000 evrov. Oči so se mu kar zasvetile. "Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca." "Veš Gerardo, poročena sva že 78 let in vsakič, ko sva seksala in jaz nisem dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajce." Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen. V 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje žene samo trikrat, nato pa še vpraša: "In kaj pomeni 250.000 evrov?" "Oh, vsakokrat, ko sem napolnila škatlo z dvanajstimi jajci, sem jih šla prodat na tržnico."

  9. #519
    Član od
    Jun 2011
    Lokacija
    near Lj...
    Prispevki
    20

    Privzeto

    Kakšna je razlika med policajem in prostitutko?
    Ni razlike. Obadva stojita na ulici in delata sramoto familiji.

  10. #520

    Privzeto

    če je že bil....se opravičujem.....
    Oženil se je mlad lovec z mladenko iz lovske družine.

    Imeli so pravo lovsko poroko, ki je trajala celo noč.
    Proti jutro sta šla ženin in nevesta k "počitku" in tašča ,

    se je odločila, da jih bo opazovala skozi ključavnico,

    kako se bo njen tamlad, prvo noč obnesu.
    Seveda sta bila v trenutku že v "elementu".

    Ona je vzela tangice in mu jih je začela voziti mimo nosa sem cik-cak.

    Tamlad je zavohal...obrnil ženo na hrbet: hop nanjo pa rep vanjo...
    Tašča to vidi in si misli: to je treba dons pr mojem dedcu probat...rečeno storjeno...

    Pohiti v spalnico in vidi tastarga, kako že mrtvo pijan leži v postlji...

    Takoj si sleče gate in jih začne guncat tastarmu pred nos...
    Stari rukne pokonc in pravi: baba puško brž...dihur je v bajti...

Stran 52 od 56 PrvaPrva ... 242484950515253545556 ZadnjiZadnji

Pravila objavljanja

  • Ti ne moreš objavljati novih tem
  • Ti ne moreš objaviti odgovora
  • Ti ne moreš objavljati priponk
  • Ti ne moreš urejati svojih objav
  •