Stran 1 od 7 12345 ... ZadnjiZadnji
Rezultati 1 do 10 od 65

Tema: Vici

  1. #1
    ZR7 Guest

    Privzeto Vici

    v v v v v
    Last edited by ZR7; 21. December 2007 at 20:17.

  2. #2
    ZR7 Guest

    Privzeto

    Če ma kdo kak hecn vic za napisat, naj ga napiše tukaj!!
    Citat Uribobo je objavil:

    Veste, kako blondinka ubije krta?
    Živega zakoplje!!


    Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec.".
    Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?"
    "Vse sem morala narediti sama."


    Gobar (JELINČIČ ;) ) nabira po gozdu gobe, ko naleti na možakarja, ki je pravkar izpulil
    rdečo mušnico: "Hej, vi, ta goba je strupena!"
    "Molim, što?"
    "Ah, nič, nič."
    Citat mali_jager je objavil:
    "Kaj piše na blondinkinem nagrobnem spomeniku?"
    "Prvič ležim sama."
    Citat mali_jager je objavil:
    "Kaj vidiš, če gledaš blondinki v oči?"
    "Zadnji del lobanje."
    Citat mali_jager je objavil:
    "Kakšna je razlika med župnikom in policistom?"
    "Župnik reče: "Gospod z vami!"
    "Policist pa reče: "Gospod - z nami!"
    Citat mali_jager je objavil:
    Policista sredi vročega indijanskega poletja patruljirata po mestu. Vročina kar puhti iz asfalta in eden od policistov reče:
    "Prav želim si, da bi sedajle zapadlo vsaj pol metra snega!"
    "Si nor!" reče drugi. "Kdo ga bo pa kidal v taki vročini?"
    Citat mali_jager je objavil:
    "V našem kolektivu smo zelo natančni glede čistoče in glede govorjenja resnice," reče šef novemu uslužbencu. "Ali ste si obrisali čevlje ob predpražnik, preden ste vstopili?"
    "Seveda, se razume."
    "Kot sem rekel pričakujemo, da bo vsak govoril resnico. Pred vhodom ni nobenega predpražnika!"
    Citat mali_jager je objavil:
    "Dve leti sva bila srečno poročena, sedaj pa je neznosno!" reče žena svojemu odvetniku.
    "In zakaj se je, po vašem mnenju, zakonsko življenje tako grozno spremenilo?"
    "Mož je pustil delo v tujini in se vrnil domov."
    Pošlji prijatelju
    Citat mali_jager je objavil:
    K doktorju pride pacient in reče:
    "Doktor, jaz ne morem videti krvi!"
    "Ali vam je slabo, če jo vidite?" je vprašal doktor.
    "Ne, jaz je sploh ne morem videti, saj sem slep!
    Citat Uribobo je objavil:
    Pride sinko do mamice pa rece: "mami, mami oci se je ubesu na postresju!"
    Pa gresta gor pogledat pa nobenga gor!
    Pol pa sinko rece mamici: "ha, ha prvi april u kleti je!"


    Pride mož v gostilno z ženo, taščo in svakinjo .
    Pa pristopi natakar in vpraša: "Kaj boste naročili?"
    Mož odgovori:"Krvavo zapečen telečji zrezek."
    Natakar začudeno vpraša:"Kaj pa nore krave??"
    Mož mu odvrne: "One bodo same naročile!



    Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:
    Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal.
    Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece; Ravno prav si
    prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z najnovejsim mercedesom vozil
    bogatega direktorja. Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako
    pa bos moral veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo
    hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti.
    Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov.
    Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: Pa kaj me ti
    zajebavas.
    Socialna delavka pa mu odvrne: Ti si prvi zacel


    Kaj naredijo bosanci, ko končajo pravno fakulteto?
    Preložijo zidarske odre na ekonomsko.



    Blondina in rjavolaska se peljeta z 5tko po cesti.
    Naenkrat avto crkne in blondina vpraša rjavolasko raj je zdej narobe.
    Rjavolaska pravi: "Zmanjkalo nama je bencina!"
    Blondina pa odgovori: "Ujej, še dobro, da si mi to povedala! Jaz bi se pa kar naprej peljala!"



    Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
    Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?"
    Mali zeleni moziček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen."
    Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer ti lahko ustrežem."

    Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal.
    Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
    Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen."
    Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate."

    Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal.
    Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder , kaj bi pa ti rad dobil
    od mene?"
    Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."
    Citat mali_jager je objavil:
    "Počakajte, počakajte, zmotila sem se!" vpije farmacevtka za kupcem, ki odhaja iz lekarne. "Namesto aspirina sem vam dala strihnin!"
    "Pa je velika razlika med tema zdraviloma?"
    "Petsto tolarjev!"
    Citat mali_jager je objavil:
    Lastnica cvetličarne je dobila naročilo za izdelavo venca in njegovo dostavo na pokopališče. Ker je bila sama v cvetličarni je za čas, ko je venec odpeljala na pokopališče, na vrata nalepila listek z napisom: "Sem na pokopališču!"
    Ko se je vrnila iz pokopališča je na listu prebrala pripis:
    "Počivaj v miru!"
    Citat lunj je objavil:
    Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaž, ki jim ga je
    pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikioli dal jurja , raje si
    je prinesel malico od doma.
    Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske
    klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili
    zavitek v žep suknjiča.
    Ko že vsi jedo golaž še Jaka vedno nemirno hodi okrog in kadi.
    Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a
    ne boš danes malical ?"
    " Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa
    kuhar ne najde !"
    Citat tica je objavil:
    Čisto kretek, jagrski: gresta dva jagra mimo gostilne ......
    Citat pumpa je objavil:
    definicija lovec:
    "oborožena oseba gre skozi gozd v gostilno" :lol:
    Citat Uribobo je objavil:
    Pride 84 let star možiček, ki je lovec, k zdravniku.

    L-lovec
    Z-zdravnik

    Z: Kako se počutite?
    L: Super! Sem zdrav, mam 30 let staro ženo, pa še noseča je. A ni fajn!?!
    Z: Opa, to pa nevem če je res. Vam bom povedal eno zgozbo o možakarju, ki je bil tok star k vi in je bil lovec. Pa je namesto puške seboj vzel marelo. Ko vidi ogromnega jelena, nameri in utreli. Jelen pade.
    L: To je pa nemogoče!!! To je mogu pa nekdo drug ustrelit!
    Z: Saj to vam hočem povedat.
    Citat capra ibex je objavil:
    Novomasnik

    Novi zupnik je bil pred svojim prvim bogosluzjem tako zivcen, da iz sebe
    ni spravil niti besedice.

    Tako je za nasvet vprasal skofa. Ta mu svetuje, naj pred maso v kozarec
    vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo vec zivcen.

    To novi zupnik stori in izgubi nervozo. Slo mu je dobro. Bil je
    tako miren, da ga tudi najhujse neurje ne bi moglo spraviti iz tira.

    Ko je novi zupnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi nasel napisan list,
    ki mu ga je napisal skof:
    Spostovani zupnik!

    Imam nekaj pripomb glede vase prve mase in upam, da se tak dogodek na
    naslednjem bogosluzju ne ponovi:

    1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakrsnih limoninih rezin.

    2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

    3. Bozjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.

    4. Apostolov je bilo 12 in ne priblizno 7.

    5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.

    6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s
    kokainom do smrti.

    7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeza ne poimenujemo El
    Padrino.

    8. Bin Laden ni imel nikakrsnega opravka s smrtjo Jezusa.

    9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temvec za
    blagoslavljanje.

    10. Zakaj ste masno vino spili z enim pozirkom, zatem polizali sol z
    roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni cisto jasno.

    11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
    oltarjem in polozite noge na Sveto pismo.

    12. Hostije niso misljene kot prigrizek k vinu, ampak so misljene
    za vernike.

    13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat<.

    14. Abraham ni bil >Ata Smrk<.

    15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni
    skozi celotno cerkev slo predalec.

    16. >P... z majhnimi joski< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno
    objemate, poljubljate in lizete.

    17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar
    tako, temvec je pribit na kriz.

    18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
    poimenovali >transvestitska pedercina v dolgi kikli< sem bil jaz!

    19. Naslednjic vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne
    obratno.



    Lep pozdrav!

    Vas Skof

  3. #3
    ZR7 Guest

    Privzeto

    življenska zgodba moškega
    Citat lunj je objavil:

    Naporno delam vseh šest dni v tednu, ona pa pravi, da nimamčasa zanjo.
    Ko končno dočakam težko pričakovan in zasluzen vikend in se želim spočiti,
    sem pa po njenih besedah lenuh in parazit.

    Vsak dan mi joče, da ima dolgočasno delo in nizko plačo in da je to po
    njenem izkoriščanje žensk. Ko sem ji enkrat rekel, da sem imel tudi jaz
    dolgočasno delo in majhno plačo, pa je odgovorila, da bi moral že dosti
    prej premakniti to svojo leno rit in si poiskati novo, boljšo službo.

    Ko sem končno le napredoval v službi, je bila totalno užaljena in je
    rekla, da je to za njo favoriziranje moških. Če bi ona pred mano napredovala, sem prepričan, da bi izjavila, da sva imela itak enake šanse.

    Ko sem bil v mojem trpečem moškem življenju ponosen na kaj kar sem težko
    dosegel, me je vedno špikala, da sem narcisoiden važič Zdaj pa, ko mi je
    vse "ravno", sem neiznajdljiv in neambiciozen.

    Nekaj mesecev nazaj sem ji rekel, da fantastično izgleda, pa mi je
    zalajala nazaj, da jo seksualno nadlegujem! No, zdaj sem tiho... pa ji zopet ni prav in užaljeno sitnari, zakaj sem tako hladen do nje.

    Ko sem se še trudil ostati v formi, me je špikala, da sem važič in večni
    pubertetnik. Zdaj, ko se ne trudim več, sem pa zapuščen, zavaljen prasec.

    Ah, spominjam se let nazaj, ko sem ji skoraj vsak dan kupil rožico, po njenem zato, ker sem vedno "nekaj iskal in pričakoval" v zameno.
    Zadnjih 5 let sem pa neobziren, ker tega ne delam več.

    Prejšnji teden sem končno zbral vso potrebno energijo, da sem Šel z njo
    po nakupih. Slučajno sem opazil lep, Črn, Čipkast, seksi komplet Ženskega
    perila in ji ga pokazal. Ne morem verjeti! V njenih očeh sem izpadel takoimenovani perverznež. Ko mi je malo kasneje pokazala rdeč komplet iz satena in me vprašal za mnenje in sem ji odgovoril, da mi ni všeč, me je pa počastila z besedo "peder".

    V nedeljo sva po dolgem času skupaj gledala televizijo. Predvajali so star, vendar Še vedno ogleda vreden film "V vrtincu". Ko je opazila, da imam solzne oči od ganjenosti, me je ironično, s kančkom usmiljenja pogledala in rekla, da ni vedela, da sem tak slabič. Hja, ko smo pa pred 4-imi leti pokopali njeno babico in ko nisem spustil niti ene same samcate solze, me je po pogrebu divje nahrulila, da jo je sram, ker ima tako neobčutljivo svinjo za soproga.




    Pred enim tednom je bilo pri sosedovih živo. Leteli so lonci tudi skozi okna, cela ulica je poskušala divje krike in kletvice besnih zakoncev. Moja žena pravi, da je treba prijaviti na policijo agresivnega manijaka, ker maltretira in se znaša nad nemočno Žensko. Sosed ima 5 Šivov na arkadi, ampak njegova soproga ga je udarila s tolkačem za meso samo in izključno iz samoobrambe.

    Danes sva obiskala Moderne interiere in naročila novo sedežno garnituro.
    Predlagal sem modro barvo, pa me je takoj napadla, da nesramno vsiljujem
    svoje mnenje. Ko pa ona odloča o barvi moje srajce in hlač, je to njena
    svobodna pravica, podkrepljena z besedami, da bi itak hodil kot klovn naokoli, Če bi si sam zbiral obleke.

    Ko sva prišla domov, sem jo prosil, Če bi mi jutri pomagala mešat malto ali vozit šajtrgo, ker sem se lotili prenove dvorišča. Malo je manjkalo, da ni dobila živčnega zloma in me je prav histerično nadrla, da se mačistično izživljam nad njo in da je moja moška dominanca popolna... meni pa ni bilo težko, ko me je zadnjič poslala po vložke na Črpalko, kjer sem kot za nalašč srečal kolega. To je bila zanjo le mala uslugica.

    Zadnja leta me večkrat boli glava in ona si to razlaga, da me ne privlači, da jo ne ljubim več in da imam sigurno kakšno drugo žensko.
    Pozabila pa je na svoje glavobole in njene kronično utrujene dneve in noči, ko sem bil jaz tisti zoprni pohotnež, ki ji nikoli ni dal miru.

    Ah, kdo bi razumel ta ženska bitja ...

    Vedno bolj mi v glavi odmevajo besede mojega fotra...

    "KO JE BILA MLADA, SEM JO IMEL TAKO RAD, DA BI JO KAR POJEDEL. ZDAJ MI JE PA ŽAL, DA JE NISEM !"
    Citat srecko je objavil:
    DANILO GA SKUHA :cry:

    LOJZE GA SPOHA :?

    ZMAGO GA STISNE :oops:

    MITJA GA SPARI. :shock:


    kAJ JE TO?
    Citat vest je objavil:
    Citat srecko je objavil:
    DANILO GA SKUHA :cry:

    LOJZE GA SPOHA :?

    ZMAGO GA STISNE :oops:

    MITJA GA SPARI. :shock:


    kAJ JE TO?

    Tudi po volilnem golažu sledi- prdec. :oops:
    Citat pumpa je objavil:
    ženska na porodni mizi pred porodom .
    sestra: a očeta pa ne bo zraven.
    ženska:ne vem če bi se mož strinjal
    Citat Ganges je objavil:
    General pride v ameriško vojaško oporišče v Saharo. Med ogledom zagleda mulo, zavezano za en steber.

    Vpraša vojaka: Čuj, ma kaj imate to mulo tu zavezano?

    Vojak odgovori: Saj veste general, vojaki so tu tudi po dva meseca brez in potem, potreba, saj razumete.....!

    General: Aja, doboro, dobro, malo uredite ta prostor.

    Podveh mesecih tudi generala prime .... Gre do mule in prosi vojaka, da mu jo pridrži. Skoči nanj, opravi zadevo in nato vpraša vojaka: Zanima me, če imajo vojaki kakšno drugo tehniko ali jo naskočijo tako kot jaz in opravijo?

    Vojak pa ponižno: Če vam povem po pravici, vojaki mulo zajahajo in gredo v mesto kjer je bordel.
    Citat pumpa je objavil:
    Voze se Mujo I Haso u autobusu, vručina, kad če šofer.

    - Da vam pustim air condition?

    - Nemoj, molim te, pusti neke narodnjake, nismo mi za taj hard rock
    Citat wolf1 je objavil:
    Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica,
    uz to nervozna ulazi u robnu ku?u s dvoje djece za sobom,
    stalno se deruči na djecu.
    Čovjek na ulazu joj kaže:
    "Dobro jutro gospo?o, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
    A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i odgovori:
    "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mla?i sedam.
    Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?".
    "Ne, nikako" odgovori čovjek,
    "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...."
    Citat Brakir je objavil:
    bravo wolfi :rnr:

    Janezek je hodil v šolo pa je zmerm učiteljico tikal, tko kot je navada med nami.... in ker ga je mela počas poln ku..c in hotela da jo vika mu je dala kazensko nalogo da naj 100X napiše v zvezek Vi. Janezek pa je biu pretirano priden in je besedo Vi napisal 300X. ko to vidi učiteljica naslednji dan v šoli ji poči film.... "proklet mulc, a ti nisem rekla da napiši 100X?? Zakaj si napisal 300X????"
    janezek ji mirno odgovori: "zato k si glih ti!"
    Citat pumpa je objavil:
    Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.
    Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu

    pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:

    Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko,

    umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo

    vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala,

    sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače,

    ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo

    dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika,

    s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se

    napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:

    Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več
    Citat capra ibex je objavil:
    Original bjonda

    Lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
    Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, če me nebi
    pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me
    opomnil, da okna po letu dni še vedno niso plačana.
    Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi

    takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci.

    "Ta okna so tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."
    Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!

    Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.

    Na drugi strani slusalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko.
    Sigurno se je tip počutil kot prava budala.
    Citat wolf1 je objavil:
    Mujo pride k matičarju in vpraša: "Lahko bi se jast poročio u sredu?"
    Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"
    Mujo: "Ne bi si ja rad zajebo vikenda..."

  4. #4
    ZR7 Guest

    Privzeto

    Kmečka logika
    Citat wolf1 je objavil:

    Ob lokalni cesti nekje na Kočevskem pastir pase ovce. Tovarniško nov RANGE ROVER SPORT HSE se naglo s škripajočimi gumami ustavi poleg pastirja. Ven skoči mladenič oblečen v najnovejšo Mura obleko, Cerutti čevlje, z Ray-Ban očali, Omega švicarsko uro in ameriško diplomo ter MBA izobrazbo.

    Vpraša pastirja:&#171;A mi boste dali eno ovco, če zadanem do številke natančno koliko jih je?&#171;

    Pastir na debelo pogleda in si misli malo, da polepša vsakdan mu odgovori:&#171;V redu povej mi koliko ovc imam točno&#171;

    Mladenič parkira avto ob cesti, vključi najnovejši HP prenosnik in brezžični modem, začne skenirat preko satelita in GPS-a (Global Position System), odpre bazo podatkov in 65 excell tabel, polnih algoritmov, nato natisne 150 strani listov dolgo poročilo na HI-TECH mini tiskalniku, se obrne k pastirju in mu pove razultat:&#171;Vi imate točno 1846 ovc&#171;

    Pastir odgovori:&#171;Točno. Lahko si vazmete eno ovco&#171;

    Mladenič vzame eno ovco in jo da v zadnji del avtomobila.

    Mladenič se je ravnokar mislil odpeljati, ko ga pastir vpraša:&#171; Če jaz uganem kaj vi delate, a mi boste vrnili tisto kar ste mi vzeli?&#171;
    Mladenič odgovori:&#171;Seveda zakaj pa ne?&#171;

    Pastir odgovori kot iz topa:&#171;Vi ste svetovalec v slovenski vladi!&#171;
    Mladenič odgovori:&#171;TOČNO, kako ste vedeli?&#171;

    &#187;Zelo enostavno&#171;, odgovori pastir
    &#187;Prvič, prišel si nepovabljen.
    Drugič, izračunal si mi nekaj, kar že vem.
    Tretjič: o mojem delu nimaš pojma in si zelo želim, da mi vrneš mojega psa&#171;
    Citat wolf1 je objavil:
    ZAKAJ IMAJO MOŠKI RADI BLONDIKE!



    Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je
    zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.

    Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za
    dobro delo in podarili so mu bonbonjero.


    Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala
    sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.

    Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem
    perilu, skozi katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu,
    nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši
    seks v svojem življenju!

    Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel
    kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro
    vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega
    jurja.

    Pogleda blondinko in vpraša:
    "Poslušaj, kaj takega še v svoji 35 letni karieri nisem doživel.
    Vse je odlično, seks, zajtrk ... vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod
    skodelico kave?"
    "Ah to ..." pravi blondinka. "Veste, zjutraj preden je mož odšel v
    službo sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in
    ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu
    jurja .....´

    "Ampak, zajtrk je pa moja ideja!"
    Citat wolf1 je objavil:
    Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, posto

    nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu,

    tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga

    upita:

    - "Pa covjece kakav si to dosao, zašto si pijan???"

    - "Joj suti bona, kad si ti rekla, da si dobila menstruaciju prvo je sef
    dao

    za rundu,

    pa zamjenik sefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo,Vjeko, ..."
    Citat vest je objavil:
    V bifeju Pri Slepem Janezu!!!



    Zanima me kako bi izgledale gostje v zelenih uniformah ???
    Citat vest je objavil:
    Oče in sin se pogovarjata. Pa pravi oče sinu:
    "Ah, sin moj, kaj je prava sreča boš spoznal šele po poroki."
    "Kaj res," ga vpraša sin.
    "Oh da, ampak takrat bo že prepozno," mu odvrne oče.

    Sinko sliši hrup v spalnici potrka in vstopi. Zagleda mamo na očetu in vpraša: "Kaj pa
    delata ?"
    Mama zardi in odgovori: "Očetu skačem po trebuhu, da mu ga malo sploščim, saj vidiš kako napetega ima."
    Sinko razmišlja in pravi: "Mama, zaman se trudiš, popoldne ko tebe ni doma, pa prihaja soseda in mu ga napihuje !"


    Kaj se ti lahko zgodi hujšega kot, da ti žena vzame plačo in odide ?
    Da denar porabi in se vrne !



    Bilo je na gradbišču. Pride Mujo k šefu, pa mu pravi:
    "Poslušte me prosim gospod šef, pa povejte če je to prav! že 20 let delam tu u Sloveniji, uzel sem državljanstvo, otroci znaju slovensko, delam po cele dneve, pa še zmerom živim u baraci !"
    "Ni prav, Mujo, pravilno je 'v baraki' in ne 'u baraci'", mu odgovori šef.


    Zdaj, v povojnem času, sta Haso in Mujo odprla trgovino z mešano robo v Sarajevu.
    Pa pride en tip v trgovino in si ogleduje usnjeno jakno.
    "Mogu to da probam izvan dučana, da vidim pravu boju jakne ?"
    Haso mu pritrdi. Tip se dolgo časa ni vrnil in Mujo gre za njim. Tip je očitno ušel z jakno.
    Pa ga Mujo vpraša: "Haso, jesi li prodao jaknu ?"
    Haso: "Jesam."
    Mujo: "Po kojoj cjeni ?"
    Haso: "Po nabavnoj."

    Ob reki se sprehaja Mujo in vidi Hasa, kako sedi čisto ob reki.
    " Šta to radiš bre bolan ? "
    " Umačem ga u Savu. "
    " Vidi bre budalo to nije Sava nego Drina ! "
    " Ma nemoj. Ajde ustani Savo da te Mujo vidi. "


    Adamu je bilo v raju dolgčas in je zatežil Bogu, da bi rad imel družbo. Bog mu reče:

    "OK, ti bom naredil ženo; tako, ki te bo imela rada, ti bo kuhala, skrbela zate, pomivala posodo, vedno prijazna, in sploh in oh."

    Adam malo pomisli in odvrne: "Hm, koliko bi me pa to stalo?"

    Bog: "Eno roko in eno nogo."

    Adam: "Ne, to je pa preveč. Kaj bi se dalo dobiti za eno rebro?"

    ... pa smo tam, kjer smo.
    Citat vest je objavil:
    MISEL DNEVA:
    Sex je najvecja prevara na svetu;
    mislis, da si v sedmih nebesih, v resnici si pa centimeter od ri..

    UGANKA DNEVA:
    Veste kje bodo zgradili ?amijo?
    Tam kjer stoji hala tivoli.Zakaj?
    Preberite "hala tivoli" nazaj!

    I lov it alah!! :idea:
    Citat Sraka je objavil:
    KURIR:
    Došao Ivica kod prijatelja na ručak i pre nego što su počeli da jedu pita ih da li se oni mole pre jela.
    - Ne, naša mama dobro kuva - odgovara mu prijatelj.
    Citat bober je objavil:
    Po lovu in veslem druženju že obdani z rahlo vinsko meglico ;vpraša starejši lovec mlajšega :" Joža kdo je predsednik na LZS"?

    Bogdan mi je priča,da na mah ne vem kdo je .


    BOBER
    Citat Ganges je objavil:
    V vojski so že tri mesece imeli iste obleke, iste gate ...
    Pa je njihov poveljnik en dan rekel:
    "Imam eno dobro in eno slabo novico!"
    Vojaki rečejo, da naj pove najprej dobro. In reče:
    "Boste zamenjali gate."
    Vojaki: "Jeeeeee, in slaba?"
    Poveljnik: "Zamenjali jih boste med sabo!"


    Test Yuga:
    http://www.youtube.com/watch?v=Swg3SSOUF6s


    Ura tam nekje okol polnoči. Dva netopirčka bingljata z glavo navzdol z veje, oba lačna.
    Prvi odleti, da si poišče zajtrk, kmalu se vrne s krulečim želodcem, pač ni bilo sreče.
    Odleti drugi, čez nekaj časa se vrne ves krvav okoli ust. Prvi ga zavistno vpraša: "Prasec, kje si dobu?!" Drugi mu odgovori:" Prid ti bom pokazal." Nekaj časa letita, prideta do kandelabra in drugi pravi: " Evo, tlele."
    Citat wolf1 je objavil:
    Dve prijateljici, blondinka in crnolaska se
    > sprehajata po ulici in
    > gresta mimo cvetlicarne.
    > Crnolaska v njej opazi svojega fanta, ki ravno
    > kupuje sopek cvetja,
    > zato zagodrnja: oh vraga, spet mi kupuje cvetje.
    > Pa kaj potem - ali ne vidis rada, da ti fant prinese
    > cvetje se zacudi
    > blondinka?
    > Seveda rada vidim, ampak fant ima potem vedno
    > dolocena pricakovanja, jaz
    > pa ne zelim naslednjih treh dni preziveti na hrbtu,
    > z nogami v zraku.
    > "Kaj nimas vaze?!" zacudeno blondinka.
    >

  5. #5
    ZR7 Guest

    Privzeto

    Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve.
    Citat wolf1 je objavil:
    Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve.

    "Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov," mu reče David,


    prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,
    ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."


    David se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k
    ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od
    užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko
    pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti
    ženo.


    "Kako pa si prišla sem?" jo vpraša,


    ona pa:







    "Ššššš, moja mama spi. MIDVA DANES SPIVA V DNEVNI SOBI "
    Citat wolf1 je objavil:
    > Pesimist vidi samo temo v tunelu,

    >

    >Optimist vidi luč na koncu tunela,

    >

    >Realist vidi luči vlaka,

    >

    >Strojevodja pa vidi tri idiote na tirih...
    Citat teohafy je objavil:
    Alkohol gotovo vsebuje ženski hormon, kajti, ko se ga napijem,
    ne znam voziti avta in govorim neumnosti.
    Citat vest je objavil:
    Pita Mujo Hasu: Sta bi voleo da budes? Homoseksualac ili intelektualac?

    Kaze Haso Muji: Homoseksualac! Lakse mi ide u dupe nego u glavu!

    Lp
    Citat CREATIVE je objavil:
    Izpoved nekega Štajerca

    Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst
    motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

    Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan,
    zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je
    jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je
    čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije.
    Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera
    spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi
    bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami
    lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni
    je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere
    k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla.
    Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma
    največja kolega.

    Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo
    milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive,
    nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se
    lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in
    pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

    Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi
    spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi
    na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in
    tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo
    stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik,
    pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim
    čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli
    piknik.
    Skratka sedaj sem car na vasi.
    Citat mišica je objavil:
    GARDEROBA
    "Dober dan, gospod doktor."
    "Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
    "Kam pa naj odložim obleko?"
    "Kar tu, poleg moje..."

    ZASTRUPITEV
    "Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
    "S čim vendar?" je vprašal pacient.
    "To bo pokazala obdukcija!"

    ZA NJIM
    Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v
    bolnišnico:
    "Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

    SIMULANT
    "Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
    "No, sedaj je pa resnično pretiraval."

    MASKA
    "Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel
    pacient v operacijski dvorani.

    OBGLAVITEV
    Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
    "Doktor, ali me lahko polepšate?"
    "Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

    MOTNJE
    Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
    "Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
    V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
    "Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
    "Dvaindvajset let."
    "Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

    ŽELJA
    "O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim
    povabiti k sebi."
    "Ste samski?"
    "Ne, zobozdravnik sem."

    ŠOK TERAPIJA
    "Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
    "Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

    NESPORAZUM
    "In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
    "Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona
    se je pa obrnila!"
    Citat orlova6 je objavil:
    Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške
    Klobase.
    Prodajalka nareže klobaso, Jo položi na tehtnico in vpraša: "12dag je,
    Jo lahko zavijem?"
    Možakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag, prosim, DA to upoštevate!"
    Prodajalki NE preostane drugega kakor, DA odstrani dve rezini klobase in
    vpraša: "Devet dag je, Bo v redu?"
    Možak nejevolno zmaja z glavo: Devet in 10. Rekel sem 10 dag."
    Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?"
    Možakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in
    Pika!"
    Prodajalka se nagne k njemu in Ga Po tiho vpraša: "Me lahko prosim
    Primete za prsi?"
    Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: "Zakaaaj pa zdaj to?"
    Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, MI je všeč, če me zraven
    drži za joške!"
    Citat pumpa je objavil:
    Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi ve&#232; ne
    stoji, Hedi pa še fest srbi.
    Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.

    Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .
    brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr
    . . , pa po priklti brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.

    Južek se prestroši, sko&#232;i na stol, te pa se zadere:
    VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!


    Lep pozdrav&#232;ek
    Citat ricmnc je objavil:
    Pride crnc v Ljubljano v okviru studentske izmenjave in po nekaj mesecih
    postane fukotozen. Gre nekega vecera ven zurat kjer spozna eno Ljubljancanko pa hitro zapustita lokal. Sprehajata se v Tivoliju, se usedeta na klopco pa pogovarjata, nakar crnc kot strela z jasnega rece punci:
    "Oh, ti si mi tooolk dobra, dej greva seksat...!"
    Pa rece punca:"Ja sej bi res seksala, sam s tabo glih ne bi, vi crnci, k
    mate tolk dolge, se bojim, da je to prevec zame..."
    Pa jo prepricuje:"Jah kje si pa to ! slisala, to so pa res same govorice....
    Dej no, tooolk sm ze potreben..."
    Pa punca mal popusti in rece: "Jah lahko, ampak sam v usta..."
    Crnc razocarano: "Eh, to pa lahko tud sam..."
    Citat ricmnc je objavil:
    joško v osnovni šoli...
    med poukom je joško strašno gledal mlado, lepo učiteljico, dokler se ta ne arzjezi in vpraša:"joško, kaj pa me ti tako vneto gledaš?!"
    joško ji odgovori:"ja, kaj en bom gledaj, ko ste tako sexz, lep!!!"
    učiteljica pa pravi:"ja joško, lepo, hvala, sam jaz ne maram otrok..."
    joško pa ji takoj odvrne:"saj ni problema... bom pazil!!!!!" :salute: :lim:
    Citat pumpa je objavil:
    ste se vprašali gdo za hudiča je izumil triatlon.
    cigani-peška na bezen nezaj pa s kolesom.

  6. #6

    Privzeto

    Kakšna je razlika med bogom in dohtarjem?
    Samo ena - bog ve, da ni dohtar.

  7. #7

    Privzeto

    Jager nima kaj počet, pa se odloči, da se bo zamrznil za 20 let.
    In se čez 20.let zbudi. Ja, kaj bi delal... pa gre na jago.
    Hodi po gozdu, sreča še enga jagra in ta ga vpraša:
    "Si kaj ulovil?"
    "Ne, iščem zajce, pa nisem še nobenga videl."
    "Pa kje si ti, zajcev že 10 let ni več, ker so gozdovi onesnaženi."
    " Kaj pa ti loviš?"
    "Ja Rome, ne."
    Ok, vredu, pač zajcev ni. Naslednji dan... ja kaj čem delat, grem na jago.
    Sreča drugega lovca:
    "Si kaj dobil?"
    "Ne, srne iščem pa jih še nisem srečal."
    "Pa kje ti živiš, srn že 5let ni več zaradi onesnaženja, zdaj se samo še Rome lovi."
    V redu no... Naslednji dan se zbudi, kaj bi počel, ja gremo na jago, ane...
    Pot ga zanese do smetišča, kjer zagleda skupino ciganov.
    Vzame puško, napne, pomeri na cigane.... Hop, pa začuti roko na ramenu.
    Se obrne in vidi policaja :"Pa te mam! Si hotel cigane strelat ,ane?"
    "Ja, pa saj jih vsi!"
    "Samo ne na krmišču!!!" zatuli policaj....

  8. #8
    ZR7 Guest

    Privzeto

    Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih.
    Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
    "Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
    "Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
    "Kdo je bil?" zanima Mimico.
    "Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
    "In? Si mu pomagal?"
    "Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
    "Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
    In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
    "Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
    "Sem!"
    "Te porinem?"
    "Prosim!"
    "Kje pa si?"
    "Evo tuki, na gugalnici!"
    Last edited by ZR7; 21. December 2007 at 20:14.

  9. #9

    Privzeto

    gresta prijatelja na lov, ko naenkrat prvi vidi nekaj v grmovju, ki se miga in brez da bi premislil sprozi...BUUUUM!!!!! iz grma pade človek...oba obupana gresta k temu in mu pregledata po žepih, da bi našla dokumente, da bi lahko znala kdo sploh je... ta ki je streljal pa najde šop denarja. prijatelj pa pravi:"oho! to pa si bova lepo raydelila!!!!"
    drugi pa pravi:"ne! ta je moj! ti pa si svojega ustreli!!!"


    fantje, pazimo na lovu!!!!

  10. #10
    ZR7 Guest

    Privzeto

    Kralj živali skliče vse živali na sestanek k velikemu slapu........

    Ko se zberejo reče: "Tisti, ki si upa skočiti s slapa v prepad lahko spi z mojo ženo Levinjo.......


    Dolgo se ne zgodi nič..... kar naenkrat pa se zasliši strahoten krik in zaradi goste megle, ki se je dvigala nad slapom, živali niso videle kdo se je pognal v prepad .........

    Minilo je precej časa....ko so zaslišali sopihanje in kmalu je iz prepada ves potolčen, moker in jezen priplezal gospod Medved. Malo se je otresel nato pa zabrundal: "Sedaj grem najprej "kresnt" levinjo......potem pa bom "jebal mater" tistemu, ki me je porinil noter......

Stran 1 od 7 12345 ... ZadnjiZadnji

Pravila objavljanja

  • Ti ne moreš objavljati novih tem
  • Ti ne moreš objaviti odgovora
  • Ti ne moreš objavljati priponk
  • Ti ne moreš urejati svojih objav
  •