View Full Version : Malo humorja ne more škoditi
tica tica je offline
Mustela
Član od: Dec 2007
Prispevkov: 28
Default
Naj bo srečno leto, ki prihaja, naj Diana usmeri pogled na vsakega izmed nas in bogata naj bo žetev ( DOBRIH ) dejanj, ki zasejali smo jih letos.
____________
Upam, da se kolega Tica ne bo hudoval, vendar zaradi previdnosti dodajam, da si zaželimo le žetev DOBRIH dejanj, ker onih drugih naj nas obvaruje dobri gospod Bog. Glede na to kakšni smo, bi skozi leto imeli kaj za požeti in še posebej srečni pri tej žetvi ne bi bili.:icon_twisted:
Hi, hi, sem prav zapisal, zamisli naj se vsak.
http://www.youtube.com/watch?v=AkZuM4L8xGw&feature=related
http://shrani.si/f/3q/k8/2FAGb4Nx/medo.jpg
:icon_lol::icon_lol:
http://www.youtube.com/watch?v=dopLg4SqzpA&feature=related
http://www.bolha.com/oglas3071422
Poglej si ta oglas , ha ,ha,
Kakšna vrsta gamsa je pa to...!...?(Špicar)
http://www.bolha.com/oglas3071416
:icon_confused:
če bi bile srne res takšne ne bi bilo nikoli problema dosegati plana:icon_lol::icon_lol::icon_lol:
Oba oglasa sta popravljena.
Prvi oglas je pisalo gams na hrastu, namesto jelen na hrastu.
Pri drugem pa srna na hrastu, namesto srnjak.
Toliko v boljše razumevanje.
Naj me vrag, če je na hrastu... :icon_smile:
http://www.mojvideo.com/video-napovedovalec-na-hrvaskem-pravi-da-je-iz-pic-mater/cb40b095eda264a85f15&category=&time=&chid=
zvočnike naglas:icon_lol::icon_lol:
Naj me vrag, če je na hrastu... :icon_smile:
Takle hrast ima ponavadi strupene iglice:icon_lol:...
Janez
http://shrani.si/f/3V/10m/2LRyFHB8/60104365.jpg
UUU to bojo dalejnci popiz.......:icon_lol::icon_lol::icon_lol::icon_lo l:
Saj je razplet že znan. Prišlo je do pomote v tiskarni
http://24ur.com/naslovnica/novice/slovenija/20080305_3119038.php
Nova storitev!
*Posiljam ti najnovejsi program* *s* *katerim lako vidis kaj dela tvoj
prijatelj.
Jasno, gre za sistem iskanja preko mobi stevilke.
Enostavno vpises GSM stevilko od tiste-ga ki ga zelis preveriti, kaj dela
in ti program vse pokaze. Zanimivo !**
http://www.track-your-partner.com/
Zgleda, da govorice niso točne in je Korade še vedno med živimi!!!
Dokazno gradivo (imeni bi morali biti obratno):
http://shrani.si/f/h/oI/3tBChm4a/koradebrendips.jpg
Ja treba se bo paziti, race že trenirajo:
http://www.ericptak.com/emails-and-forwards/wp-uploads/greatest_deer_hunter.jpg
http://www.crazy-jokes.com/pictures/deerhunter.jpg
Živjo
A veste tisto po čem ločiš ježa od ježevke?
Jež ima eno bodico več kot ježevka
http://www.youtube.com/watch?v=XFi9UEXQaSY&feature=related
Tako pa ribe lovijo v Afganistanu :icon_confused:
http://www.youtube.com/watch?v=IzroIquVy0Y&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=14alLh3LglQ
http://24ur.com/ekskluziv/domaca-scena/lado-in-jurij-na-jagi-z-auerjem.html
http://24ur.com/ekskluziv/domaca-scena/lado-in-jurij-na-jagi-z-auerjem.html
Phe, amaterji! Na naš forum naj pridejo v Gorenjski kotiček pogledat, pa bodo vidli kaj je nakladanje.:icon_twisted:
http://img385.imageshack.us/img385/2641/mobilasatantena.jpg (http://img385.imageshack.us/i/mobilasatantena.jpg/)
http://www.youtube.com/watch?v=_C5RVtcR0Y4
Hebe mi se za pucanje. Morate sami Aportirati.
http://img410.imageshack.us/img410/1704/thumb800x0sicherheit.jpg (http://img410.imageshack.us/i/thumb800x0sicherheit.jpg/)
:sign13: http://www.youtube.com/watch?v=6-Fd4Eo8q8g :sign13:
:sign13: http://www.youtube.com/watch?v=6-Fd4Eo8q8g :sign13:
:icon_confused::icon_lol::icon_wink:
Glinasti golobi.....
http://www.shrani.si/?2A/jW/2oksl91F/machoskeet.wmv
Lp
To pa blo za našga Petra:icon_lol::icon_lol::icon_lol:
ostrostrelec.pero
18-01-10, 16:49
To pa blo za našga Petra:icon_lol::icon_lol::icon_lol:
A take prjatle mam jest. Pa res ne rabim sovražnikov.:icon_lol::icon_redface:
A take prjatle mam jest. Pa res ne rabim sovražnikov.:icon_lol::icon_redface:
All-in-one je dnes moderno. Tako npr pri printerjih, ki so sočasno še scanerji, fotokopirci in faxi, pa npr. pri mobilnikih, ki so sočasno še fotoaparati, pa dlančniki, in še bi se našlo. Zakaj potem nebi bili še prijatlji all-in one. Praktično, ni kaj. :icon_biggrin:
Ta ki je malo večji ga Pero lahko malo zaleze:icon_lol::icon_confused:
Pa brez zamere.
lp
ostrostrelec.pero
18-01-10, 20:18
Ta ki je malo večji ga Pero lahko malo zaleze:icon_lol::icon_confused:
Pa brez zamere.
lp
Jakec, ti bom eno bodico spulil, boš takoj ježevka ratal.:icon_redface:
dokaz za kaj rabi moški žensko...
Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje.
Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec.
Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijace.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč:
" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene !" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro !"
No pa aktualna uganka:icon_lol::
Kaj je to?
Striček ni imel bingeljčka,
bingeljček imel je strička.
Kužke skup sta krmila,
niso snedli bingeljčka,
snedli so le strička.
Lp!
Teta- tlic!!!
6379637963796378
Lovski zdravo
Janez L
Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Chuck Norris pa je rekel: “Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan človek na tem svetu.”
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. Jaz sem najlepša na svetu!”
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.”
Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša :''Who the f**k is Petra Majdič!?!''
Lp, Boštjan
Lepa Vida je pri morju stala,
vendar tokrat NI plenice prala.
Ker upoštevala je pametno mišljenje,
kupila si je pralni stroj Gorenje.
Bilo je vroče (tam sredi avgusta),
preživljala je drugi del dopusta.
Na robu Baške, sredi peščene plaže,
knjigo bere in se s kremo maže.
Po morju črn zamorec priglisira,
vrže sidro, nič se ne obira.
Za Vido zanimiva je novica,
da pošilja španska ga kraljica.
Ponuja službo, vedno redno plačo,
zastonj pa stanovanje in jedačo.
Jo vpraša, če dojila bi otroka,
ko vid', da modrc ji po šivih poka.
Nič ne bo, zamorec - reče ona -
ni naravno, not' sta silikona.
Če otrok želi ohranit zdravje,
naj navadi se na mleko kravje!
Poleg tega pa je poročena,
mož ni siromak, otroka sta rejena.
Nekaj jamra sin, ker se bolezen kuha,
najbrž od tavhanja ima vneta uha.
Res mož preveč kadi in kašlja (to se ve),
morda je prehlajen (če ni TeBeCe).
Pove, da raje bo čakala s službo fino
na sončni strani Alp na pokojnino.
P.S.
Zamorec se odpelje v druge kraje
gledat, če se kje kak modrc maje.
V parku klošar prisede k dekletu:
Kaj je bejba, bova seksala?
Kaj si pa domišljate, seveda ne!
Ah, sm mislu, k sediš na moji postli.
In tako sem pristal v omari...
http://www.youtube.com/watch?v=eFJZXvO7iRA
http://www.youtube.com/watch?v=2P7e6GZ1fIg
Zanimivo,kako pravjo:Kdor se zadnji smeje,se najslajše smeje....
http://www.youtube.com/watch?v=2P7e6GZ1fIg
eni imajo pa res čas
Črni humor!:icon_redface:
Tele dvan sta pa mela naporn dan za sabo!
http://www.youtube.com/watch?v=nb48Vl0_wUo&feature=related
Referent za kinologijo, tajnik, strelski referent...
Na takih mestih ta dva lovski družini Radvanje res nista v ponos. Taki ljudje na lovce mečejo slabo luč.
Ta filmček (http://www.youtube.com/watch?v=nb48Vl0_wUo) je daleč od tega da bi bil smešen. Spada pod kakšno drugo rubriko. Člana pa sta zrela za resen premislek pred organi ali še zaslužita, da jima država zaupa orožje.
Sicer pa če lahko ljubljanski podžupan (http://www.youtube.com/watch?v=vlr0bZgtOM4) krši predpise, in celo minister dokazano ne spoštuje reda (http://www.rtvslo.si/slovenija/video-na-odstavnem-pasu-na-tankem-ledu/205663), pa se nikomur nič ne zgodi, zakaj se ga dva lovca ne bi nažrla do nezavesti. Na disciplinski komisiji, bomo pa na živo odrli kakšnega siromaka, zaradi oslovske sence.
pomlad je tu jelenjad se že pase:icon_lol:
Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje.
Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec.
Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijace.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč:
" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene !" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro !":icon_lol::icon_lol:
Hound Hunter
16-03-10, 12:35
:icon_lol: :icon_lol:
Good one jagrBlaz, I'll have to try to remember that one.! :icon_twisted:
Pa še naj kdo reče,da "jagrovska",ni težka!!:icon_confused:
Ker je tema zaklenjena in ker je naslov te teme " malo humorja ne more škoditi" bi kolegici Brezi rad tukaj ponudil recept za zaščito njenih ptičark.
Draga Breza, predlagam ti, da si za zaščito svojih ptičark sedaj nujno omisliš kakšnega resastega jazbečarja. "Boje sprečiti nego lečiti!":icon_lol::icon_twisted:
Pa lep lovsko kinološki pozdrav!
PTIČAR
Novopečena lovca Peter in Janez sta od starejšega lovca kupila ptičarja-. Šla sta na lov. Cel dan sta se s ptičarjem potikala po gozdu, toda ujela nista popolnoma nič.
"Tale ptičar pa res ni tako dober, kot ga je hvalil prejšnji lastnik!" je dejal Peter.
"No, mogoče ga pa ne vrževa dovolj visoko!" je ugotavljal Janez. :D:D
Pa sta Peter in Janez kupila drugega ptučarja
Janez strelja raco, ki pade v vodo. Ptičar steče do race in jo aportira.
Si videl hudiča "reče Peter". Ta pa plavati ne zna
LASTNA HVALA
Lovec Cene reče ribiču Poldetu:
"Včeraj sem ustrelil takega kapitalnega jelena, da je samo njegova senca tehtala deset kilogramov!"
"To ni nič! Jaz sem ujel tako veliko ribo, da je še danes luknja v vodi!"
(dokaj pogost pojav v naših družinah):icon_lol:
PRAVILNIK
Novoustanovljeno lovsko društvo pripravlja svoj pravilnik. Nekdo od članov predlaga:
"Mislim, da bi morali poskrbeti tudi za socialno varstvo, zato predlagam, da v pravilnik uvrstimo tudi nov člen, ki bi se glasil: "Kadar lovski tovariš pomotoma ustreli drugega lovskega tovariša se mora poročiti z njegovo vdovo ali jo, najmanj, kar je, sprejeti v svojo družino, če je že poročen." :icon_lol:
ZAJEC
Lovca se pogovarjata:
"Včeraj sem nameril v krošnjo in sprožil, iz krošnje pa je padel Zajec!"
"Ja, seveda! In kako veš, da je bil zajec?"
"Tako je pisalo v njegovi osebni izkaznici!" :icon_lol:
LJUBIMCI
Zakaj so lovci najboljši ljubimci?
"Ker gredo globoko v goščavo, ker ustrelijo več kot enkrat in pojedo tisto, kar ustrelijo." :icon_lol::icon_lol:
V baru...
Ste za eno pijačo, gospa?..
Ne hvala, alkohol ni dober za moje noge.
Ojoj, a vam zatekajo?....
Ne, razmaknejo se!!
http://www.youtube.com/watch?v=MgNkJfTfHa4
http://www.youtube.com/watch?v=Qp5DkqAxvAI&feature=related
Kupila curica vibrator, pa odlučila da ga isproba. Uključi ga, pogleda i kaže: "Koji se ***** treseš, pa i meni je prvi put …. !"
Ejga...Po lovu so vsi lovci dali 2€ za slasten golaž, ki jim ga je
pripravil kolega, le gorenjski lovec Jaka ni nikoli dal
prispevka, raje si je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico.
Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim drekom
in vrnili zavitek v žep suknjiča.
Ko že vsi jedo golaž, Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a
ne boš danes nič malical ?"
" Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa
kuhar ne najde !"
Oženio se Mujo Japankom i otišo živjeti na Okinavu.
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.
Sjedoše na divan i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom i rukama - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi sisu i pokazuje je Muji.
Mujo skoči, ode u drugu sobu, naguzi ženinu majku, a kad svrši, uzme
kantu vode i prolije vodu po ženi.
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi jarane moj?
- Pa, ona mi je rekla: " Idi kupi mlijeko!" A ja njoj: "Je8em ti
mater, zar ne vidiš, da pada kiša!"
Lovec pokliče sina:
"Janezek, si ti razbil šipo ?"
"Ja ati. Po nesreči! Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."
Odkrili so prednika ortodoksnih naravovarstvenikov in "osvoboditeljev živali".
hunterxxxl
13-06-10, 23:31
http://www.youtube.com/watch?v=mi3dJ0JEC4Q :icon_lol:
Tudi navadna žlica je lahko nevarno orožje...
http://www.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y
Ali veš, kako lepo je na Nizozemskem" je začel policist Branko. Tam imajo neko hišo, ki je res super. V prvem nadstropju lahko ješ kolikor hočeš, pa ti ni treba nič plačati. V drugem nadstropju lahko piješ kolikor hočeš, pa ti ni treba nič plačati, v tretjem nadstropju pa lahko seksaš kolikor hočeš, pa ti tudi ni treba plačat!"
"In ti vse to verjameš? Saj še nikoli nisi bil v tujini!" mu zabrusi kolega.
"Jaz ne, toda moja žena, ki je že pol leta tam mi je pisala in prav, da se še nekaj časa ne bo vrnila, ker je vse zastonj!"
a je ta moravčan :):icon_lol:http://www.slovenskenovice.si/clanek/117068:icon_lol::icon_lol:
Prej Tržičan...:icon_lol:
Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako. Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?" Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?" Mož: "Ne vem!" Žena: "Kaj piše na majici?!" Mož: "Laško je zakon!"
http://www.siol.net/svet/zanimivosti/2010/08/lisice_pozrle_kokosi_princa_charlesa.aspx
Učiteljica vprasa otroke:"Otroci,kdo lahko da luknjo v luknjo?"Takoj se javi Mojca:"Jaz!"Stakne kazalce in palce na rokah,naredi kvadrat in nastavi okrog ust."Bravo.Kdo pa lahko da tri uknje v luknjo?"Spet Mojca:"Jaz!Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi"Bom jaz nekaj vprasal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"Nihče se ne javi, pa pove Janezek:"Mojci nabijemo flavto v rit!":icon_lol:
ena bohinjska
kot vemo Bohinjke govorijo na moškega : sm šu , sm reku ...
Pa jo dobiš , mal pojesta , mal spijeta ... in se zgodi...
Zjutraj , ko se zbudi poleg tebe te pa vpaša:
Ej dragi " a sm ti ga dobr potegnu ??
Kekec vpraša Mojco : " boš dala seksat?"
Mojca vsa začudena in zaripla: " Ja kuga se pa greš , veš da ti ne dam "
Kekec užaljeno : " a ja , jest sm ti pa lohk kapljice zrihtou !!!!
Grizzly Adams
16-09-10, 11:13
http://www.youtube.com/profile?user=tippexperience&annotation_id=annotation_980821&feature=iv
probal sem kar nekaj glagolov, npr eats, cooks, farts, slaps, kills, draws, sings, sleeps, brushes, celo fu**s… pa kr dela :icon_smile:
Upeca čapac zlatnu ribicu.
Ribica- ako me pustiš ispuniću tu 3 želje!
Čapac - audi Q7!
...
Ribica- hoćeš na kredit ili na lizing?
Čapac- a hoćeš ti na mast ili na ulje??
http://www.youtube.com/watch?v=ADGn1GABF0Q&feature=related
http://www.reportermilan.eu/
:icon_lol::icon_lol:
Misel stoletja iz južnih logov:
"Ne prekidaj ženu kad šuti!!!"
Pride jagr domov nabit kot " šmajser "
Ura štiri zjutraj
Ker je izgubil mobi in vse ključe mu ne preostane drugega kot da pozvoni.
Žena priteče do vrat, mu odklene in zakriči : Polde, OPROSTI, takole ne gre več naprej!!!!
Polde odgovori : žena OPROSTIM :icon_redface::icon_lol:
hunterxxxl
21-11-10, 17:52
Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo. Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov: zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna... "*****ti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden. V... hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče: "Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili!:icon_lol:
lejga hunterxxxl to je pa že črni humor
hunterxxxl
21-11-10, 21:49
"Sm vedu dam lušte zagnov iz temo vicam":icon_lol:
Ja vem to je norčevanje iz lovcev:icon_cry:
"Sm vedu dam lušte zagnov iz temo vicam":icon_lol:
Ja vem to je norčevanje iz lovcev:icon_cry:
Jaz sem pa mislil, da o lovcih tako kot o policajih ni vicev?!:icon_confused:
hunterxxxl
22-11-10, 09:21
:icon_lol:
Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo. Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov: zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna... "*****ti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden. V... hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče: "Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili!:icon_lol:
Veš zakaj je Kajn Abela ubil??? Zato ker je pravil stare vice!
Veš zakaj je Kajn Abela ubil??? Zato ker je pravil stare vice!
Ooooo, ta je pa nov!:icon_lol::icon_twisted:
hunterxxxl
22-11-10, 19:22
Ooo, pobijal se pa naumo:icon_lol::icon_twisted::icon_wink:
AJger je mel na sumu, da ga žena vara in se odloči, da bo stvari prišel do dna. Enkrat se na videz odpravi na jago ter se po dobre pol ure "nenadoma in nepričakovano" vrne.
JAsno ko beli dan, žena z ljubimcem v njegovi postelji! Jager se začne dreti, vzame puško in vsakega postavi v svoj kot vendar je bil po naravi bolj miroljubne sorte, zato je začel tuhtat, kako se naj ljubimcema maščuje in jo po tehtnem razmisleku ugane.
"Ajde vsak v svojem kotu se ukenjajta, pol pa zamenjajta poziciji in to pojejta, banda hudičevam" je odločil. Po opravljeni kazni se jager zadovoljen z maščevanjem prešerno odpravi v gostilno in pusti ljubimca sama.
Prva se oglasi jagrova žena in reče svojemu ljubimcu :" Veš, jaz te imam še kljub vsemu rada!" On pa ji odgovori:" posluš baba, če bi ti mela mene vsaj malo rada, se ne bi tako zlo vsrala!"
LP L
Evo spet ista zgodba, jagra nikoli doma in žena se kratkočasi z ljubimcem. Stvar pride jagru na uho in se spet hoče prepričat, kaj je na stvari. ENo nedeljo, ko se je odpravil na skupni lov se pred lovom zmeni s tovarišem, da se bosta sredi lova pobrala in šla k njemu domov preverit, kako je stanje, njegov lovski tovariš mu bo pa šel za pričo.
Rečeno storjeno. Na sredi lova odidtea in nepričakovano vdreta v spalnico, kjer jager odgrne rjuhu in najde ljubimca, repetira puško, da bi ustrelil ljubimca, v tistem pa skoči predenj žena in se začne dret:" poslušaj, nekaj sem ti zamolčala dragi, zaradi tega ljubimca maš ti novega terenca, lov v afriki, nov daljnogled, letne počitnice na morju... ."
Jager to sliši in se malo zmede, zato vpraša kolega, kaj naj naredi. Kolega pa mu kot iz topa odgovori: "pokrij nazaj tega človeka, da se ti ne bo prehladil."
LP L
Jagrova žena ima menstrualne dneve. Ko pride jager ponoči domov, nalit kot kanta, se brez vprašanja, kar napravljen, vrže nanjo, opravi svoje in zaspi. Ko se zjutraj zbudi, žene ni bilo nikjer, postelja pa vsa krvava. Preveri patrone na pasu in ugotovi, da ustrelil je ni. Teče v kuhinjo, preveri vse nože in ugotovi, da zaklal je tudi ni. Teče v kopalnico, se pogleda v zrcalo in reče: Madona, pa je ja nisem požru ?!?!?!
Dva jagra v gostilni, kjer obujata spomine in lovska doživetja. Razlaga en jager drugemu, kako je uplenil prvega medveda ter pravi.
"A veš, sem mel dovolilnico za medveda in sem ga čakal in čakal pa ni blo kosmatinca cel teden naokoli".
Po enem tednu čakanja, pa sem se odločil, da bom preveril ali je sploh doma, pa se odpravim pred njegov brlog, v tistem pa se požene medved iz brloga, jaz pa nepripravljen in se zakotalima v klobčiču. " Medved me je lomil, da sem slišal pokat lastne kosti," je nakladal jager. "In ko sem že mislil, da je po meni sem pred seboj zagledal kosmata jajca, ter vanje zagrizel z vso močjo."
"Ja, in" ga sprašuje drugi, "kaj se je zgodilo pol?" Prvi pa nadaljuje "ej tovariš, ne moreš verjet, kako moč dobi človek, ko se vgrizne v lastna jajca."
LP L
Tale zgodba je pa resnična ! Ene 3 leta nazaj, hodi jager v snegu, po težkem terenu, s prstom preko cevi, da mu sneg ne bi padel v cev. Puška se sproži in jagru odstreli prst. V Ljubljani po operaciji ugotovi, da bo od sedaj naprej brez 1 prsta in reče zdravniku: Pa glih novo harmonko sem kupil, ku..c, bojo pa note zamenjal !
Še ena od istega jagra: Mama reče jagru, da sedaj bi bil pa že čas, da si poišče punco in se oženi. On ji pa odvrne: Kar ti jo izberi, saj boš tako ali tako ti več z njo, kot pa jaz !:icon_lol:
Še ena od istega jagra: Mama reče jagru, da sedaj bi bil pa že čas, da si poišče punco in se oženi. On ji pa odvrne: Kar ti jo izberi, saj boš tako ali tako ti več z njo, kot pa jaz !:icon_lol:
a sta zadnja dva vica iz Danj ???
Prodajalka v lovski trgovini in nevaspitan jager.
Ona: Dober dan, kaj lahko storim za vas ?
On: En pof... gver mi dajte.
Ona: Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela!
On: Kaj je tu k...c za razumet? V tej pof....i trgovini bi rad kupil en ku...v gver!
Ona: Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano.
On: Posluš krava zabita, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal. Zdaj bi rad samo kupu en poj...an gver!!!
Ona: Mislim, da bom poklicala šefa trgovine
Ona stopi do šefa, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.
šef: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem?
On: Ja, obstaja en pof....an problem. Na lotu sem zadel 1 miljon eurov in bi rad v tej kur....i trgovini kupil en kur....ev gver!
šef: ... in ta pi...ka z malimi joški vam dela probleme ??!!
Gleda jager zvečer v postelji z ženo porniče. V kader stopi en črn žrebec, z dikino za drevje podirat in jager se zdrzne:" ja madona, ta pa je večji od mojega!!!!" Žena, ki leži poleg pa mu odvrne:" ne samo večji od tvojega, večji je od katregakoli v vaši lovski družini. LP L
Zjutraj
zgodaj – še v temi - vstane jager in se pripravi za na Jago.
Ko pride do vrat, opazi da močno dežuje. Kar malo preveč – si misli, se
obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo. Ko se v temi sleče
in skoči pod odejo k ženi, ga le ta nežno vpraša:
...
A dežuje?Ja, ji odgovori mož.Ona pa se zasmeje: Ha, naš norc pa na jago!
LP L
Nočni prihod domov
Dva lovska tovariša se pogovarjata, kakšne probleme jima povzročata
ženi, če se kdaj preveč zavleče zadnji pogon. Prvi potoži:
"Sploh ne veš, kakšne probleme imam. Lahko sem še tako previden, ko pridem
ponoči domov, ampak žena se čisto zmeraj zbudi in potem je eno samo
kreganje. Pa naredim res vse, poslušaj:
Taksiju naročim, naj me pripelje eno ulico stran in grem potem peš do
hiše, da je hrup avtomobila ne bi zmotil. Previdno odklenem in vrata čisto
počasi odprem, da ne bi zaškripala. Previdno jih tudi zaprem, da čisto nič
ne zaloputnejo. Sezujem si čevlje in grem bos gor do spalnice, čisto
počasi, po prstih, da se nič ne sliši. Točno vem, na katere stopnice ne
smem stopiti, da ne bi kaj zaškripalo.
No in potem se pritihotapim v sobo, želim potihem smukniti v posteljo, a
žena je že budna in me začne nadirati, zakaj sem spet pijan, kje sem bil
toliko časa, da ona tega ne bo več prenašala...
Skratka štala in jih potem še najmanj tri dni poslušam."
Drugi odločno zmaje z glavo:
"Ne, ne, ne, čisto narobe se lotiš stvari. Glej, ti bom povedal, kako jaz
to naredim:
Pridem s taksijem in vozniku zadnji hip povem, kje je moja hiša, tako da
sunkovito ustavi in gume zacvilijo. Glasno se poslovim od njega, stečem do
hiše, kjer parkrat pobutam po vratih, nato pa jih napol na silo odklenem
in za sabo zaloputnem, da se strese cela hiša. Kar v čevljih odtopotam
gor, da se vsak korak dobro sliši, nato pa planem v spalnico, lopnem ženo
po riti in se zaderem:
ŽENA......! KAJ JE ZDAJ ... BOMA KAJ FU...A?
Pa se dela, da spi..."
a sta zadnja dva vica iz Danj ???
točno to ! Legenda !!!:icon_lol:Dober glas izgleda da seže do Cvičkove dežele !!!
Bogi kuža očitno ne zaupa šoferju:
Specialec lovec (klik)! (http://www.youtube.com/watch?v=RVXE8R1TKdc)
Trenutno najpopularnejša risanka...z jagrov se pa morjo norca delat !:icon_lol:
http://www.youtube.com/watch?v=mIOtpiPaCU8
http://www.youtube.com/watch?v=UVSbf80pn0A
http://www.youtube.com/watch?v=wyGdtvXP-Zk
Če ni foušije, je za vse zadosti......
Tale slika me je spomnila na vic:
Pedri se postavijo v kolono, vsak ga gurne sprednjemu v rit
in sedaj je vprašanje, kdo v koloni najbolj uživa ???
Ja 2. v koloni, ker ga ima od odzadaj, odspredaj,
pa še prvemu ga lohk na roko šiba !:icon_lol:
Še ena od lovske legende izpod Ratitovca:
Pride jager k zdravniku, pa ga vpraša zdravnik,
če je mogoče na kakšno stvar alergičen.
In mu jager odgovori, da je alergičen na USNJE !
Zdravnik debelo pogleda in vpraša, kako to misli !?!?
In mu jagr pove:
vedno, ko se zjutraj v postelji zbudim z gojzarji na nogah, me glava boli !:icon_lol:
To novo programsko orožje bi naj prišlo na trg takoj ko bo dobilo cerfitikat!Deluje pa tako!
Lovec bo lahko kar iz fotelja opravil odstrel srnjaka.Preko satelita bo izbral območje in pokazala se bo slika terena ,na podlagi točk ki jih ima bo mu računalnik izbral srnjaka ki ga lahko upleni.Izrekel bo SHOOT in orožje v obliki havbice bo iztrelilo naboj.Ta bo priletel nad srnjaka, počakal da ta naredi zadnji gižljaj in v tem trenutku bo počlo.Okrog srnjaka se bo ustvaril balon ki se napolni z plinom kateri povzroči izločitev notranjih organov skozi zadnjično otprtino,padec vedno na desno stran ob katerem bodo zaradi delovanaja plina odpale tace in glava.Takrat se bo sprožilo 2 poljenje ki bo prekrilo glavo in jo očistlo v snežno belo trofejo!In tak očiščen komad in tofeja bosta počakala da ju lovec pobere seveda bo mu tiskalnik doma izpisal težo,spol,in lokacijo potem to samo naloži v avto in odpelje v lovski dom!
Katero divjad lovite tak naboj kupite!(srnjad ,jelenjad,divji prašič .itd...):icon_lol::icon_lol::icon_lol::icon_lol::i con_twisted:
PROF.racoon
27-01-11, 15:22
Boštjan, kaj to si sanjal po celodnevnem premlevanju katero optiko z laserskim merilcem kupiti? :icon_lol::icon_lol::icon_lol:
Boštjan je to pisal tu, kjer je mesto za to. Smo pa podobne stvari brali pod naslovom lov v afriki
Hi hi mi moja sinoči dala nek zvarek za spit :beer: in mi od te grejo take in dugačne ideje po glavi!Se bojim kaj bo ko pride domu iz sihta!
http://www.slovenskenovice.si/clanek/139131
Pa ta lisica je v stanovanju se lepo vidi odsev snemalca da je od zunaj noter snemal pa še za lisico se sprehodi beli muc!
http://www.youtube.com/watch?v=ja-dg89wr-s&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=StOJr2k5Y-U&feature=related
kolegi lovci napolnijo kožo srnjaka s poliuretansko peno in jo nastavijo lovcu :icon_lol:
http://www.youtube.com/watch?hl=en&v=bOAJ3xb3fUE
Pita cigareta šibicu: Jel znaš nekog ko dobro puši?
Šibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!
Babica reče dedku po seksu: "Ti si kot mobitel!"
Dedek: "Preveč vibriram?"
Babica:"Neeeee! Izgubiš signal, takoj ko prideš v tunel...!":icon_lol:
Dolenjska super kombinacija v smučanju:
SMUK v gostilno
SLALOM domov
Spoštovani
Obveščamo Vas , da je lov na svinje do nadaljnega ustavljen.
Lahko se svobodno gibljete!!!!
Pri mesarju piše:
Spoštovane stranke : jutri koljemo
Pravočasno se postavite v vrsto !!!!!
A kdo ve, kaj je dan žena?
Isto kot noč čarovnic, samo ker je podnevi :icon_evil::icon_twisted:
Mož je ženi za dan žena kupil zemljišče na pokopališču.Leto mine in mož se odloči,da to leto pa ženi ne bo kupil nič.Žena ga proti večeru le vpraša zakaj ji to leto nič ni kupil?Ta pa ji odvrne,da še lanskega darila ni po koristila zakaj bi ji kupoval novega :icon_smile::icon_wink:
ljubljančan na dopustu:icon_lol:
V Sloveniji se bo uvedla nova valuta - Thaler -menjalni tečaj - 1Thaler=100.000€:icon_twisted:
Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli
za kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na
poti iz tržnice sreča prijatelja, ki se že dolgo nista videla. Po
kratkem pogovoru zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta.
Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov pred vhodnimi vrati
zloži polže na tla in pogumno pozvoni. Žena vsa razjarjena odpre vrata
in še preden odpre usta, mož pogleda polže in reče:
No gremo polžki moji, že tako smo
pozni!:icon_lol::icon_lol:
Tvoja mama je tako suha, da ko gre okrog Blejskega jezera, labodi njej kruh mečejo. :)
Tvoja mama je tako debela da se še ob brezžičen internet spotakne:icon_lol:
Pes je človekov najljubši prijatelj,
žena zavzema odlično drugo mesto.
sto ljudi, sto čudi
sto žensk, dvesto jošk.
Na poročno noč reče mož ženi :
Od danes naprej sva mož in žena . Zahtevam , da z mano delaš kot s psom.
Žena vsa zgrožena vpraša kako je to mislil.
Trikrat na dan me nafutraj , zvečer me pa mal po vasi spusti.
Tomaž Ražman
16-05-11, 13:49
Ženin in nevesta stopita pred oltar, župnik jima začne nakladad ...v dobrem in slabem...dokler vaju smrt ne loče... in nazadnje reče pred usodnim DA imata oba pravico do želje, ki jo moreta drug drugemu izpolnjevat... Ženin: Jaz želim, da teden zgleda tako:pon s kolegi po službi na pijačo, tor se ukvarjam s teboj, sre gledamo s kolegi nogometno tekmo, čet grem zvečer na lov, pet s kolegi na pijačo po službi, sob se ukvarjam s tabo, ned je pa seveda lov. Nato nevesta odgovori: Jaz pa hočem sexat vsak dan, če si ti doma ali pa če te ni!
Ko se ravno čas dopustovanja na morju bliža: http://www.vibox.ru/video/17746/
dober jo je naplavl :icon_lol::icon_lol:
Ko se ravno čas dopustovanja na morju bliža: http://www.vibox.ru/video/17746/
Ma, zgleda kot da je "kočka" malo preveč popila, ha, ha, lepo se kotali.To bi bil show, ko bi jo razmontiral v avtu na sedežu:icon_lol:.
http://youtu.be/678KQWzxI_s
http://www.youtube.com/watch?v=4Zkf3YDQYaA&feature=player_embedded
malo smeha :D
Ko se ravno čas dopustovanja na morju bliža: http://www.vibox.ru/video/17746/
Pa ne moreš verjet..nikakor iz vode pa tud tko valovitega morja zlepa ne najdeš da pride val na sekundo al dve.
pred dopustom
Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem?* V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi izvod revije "Strelski šport" in veliko posodo (res veliko!) za psa. Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino: "Angela, s Fonzom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna".
Avtor:: Potrošniška Mreža
ČESA LOVEC NE BO NIKOLI REKEL
Sezona je predolga.
Več časa bi moral biti z ženo.
Moj terenec ne zmore te poti.
Greva nakupovat, lov lahko počaka.
Ta kos divjačine sem kupil.
Draga, prav imaš, ne potrebujem nove puške.
Draga, greš z mano na lov?
Nikoli ne grem na lov brez ženinega dovoljenje.
Mislim, da sem se izgubil.
Premrzlo je za lov.
Zgrešil sem.
Ne, tako velikega pa še nisem ustrelil.
Žena je rekla, da grem lahko z vami.
Mi posodiš puško?:icon_lol::icon_lol:
Na sprehodu sta mož in žena opazila reklamo za seminar o jelenih. Ker se jima je zdelo zanimivo, se odpravita poslušat. Prišla sta ravni v trenutku, ko je predavatelj govoril:
Jelen se pari tudi do 100-krat v eni sezoni.
Vau,zavzdihne žena,to je večkrat na dan. Lahko bi se kaj naučil od jelenov.;
Mož pa se obrne k ženi in ji pravi: Dvigni roko in vprašaj če samo z eno košuto.
Jože: Zadnjič sem padel z visoke stene. Med padanjem sem razmišljal o odstrelih, ki jih nisem prijavil.
Nace:Je že morala biti visoka stena.
"Danes si pa le zadel fazana?" vpraša žena moža, ki se je vesel vrnil z lova.
"Nisem, enega sem celo zgrešil."
"Zakaj pa si potem tako vesel?"
"Sosed je zgrešil tri!"
Mali Janezek vpraša svojega očeta lovca:
"Oči, kaj je to vegetarijanec?"
"Indijanci so to rekli zelo slabemu lovcu."
Dve fazanki sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga občuduje:
"Uau, poglej, kako je hiter!"
Druga ji ne ostane dolžna in jo hitro zavrne:
"Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!"
Na hribu so srne in srnjaki igrali karte. En srnjak je bil na straži. Zagledal je dva lovca in šel povedat ostalim, da prihajata dva lovca. Ostali ga vprašajo, če lovce pozna. "Ja, ja" pravi. "Poznam jih.Franc in Miha sta." Pa rečejo ostali; "O, le igrajmo naprej, saj tega dva nikoli nič ne ustrelita."
Jože je zmeraj hodil na lov, nikoli pa ni nič prinesel domov. Pa ga žena krega: "Zmeraj prideš prazen domov!" Nekega dne, ko ge na lov si misli: "Kaj hudiča naj naredim?" in se zamisli: " Aha, že vem. Šel bom v trgovino in kupil zajca." Rečeno storjeno prinese domov zajca in se pohvali ženi:
"Danes sem pa ustrelil zajca!" Žena pa prime zajca in pravi: "Kaj pa je ta listek na zajcu?" na listku je pisalo 100 din. To je bila cena zajca, Jože pa ji je rekel: "Napisal sem listek s koliko metrov sem ga streljal."
upam da jih ni preveč :icon_lol::icon_lol:
Videt japonce igrat slovenske narodne - neprecenjivo
http://www.youtube.com/watch?v=l2QLZXkl6sc&feature=player_embedded
Čas glazbe, čas sodelovanja poslušalcev radia v živo in nagradni kviz...
Voditelj oddaje predvaja pesem. Prvi poslušalec, ki pokliče na radijsko postajo in se v živo vključi v program, odgovarja kdo je izvajalec pesmi...
V eter pokliče gospa, stara približno 40 let in se muči z odgovorom... Voditelj oddaje jo usmerja k pravilnemu odgovoru...
"Gospa, prva stvar za katero zagrabite, ko se zjutraj zbudite je asocijacija na izvajalca..."
Poslušalka kot iz topa odgovarja:
"Mile KITIĆ!!!"
Po daljšem umiranju od smijeha vseh v studiu se oglasi voditelj:
"Neee, odgovor je Bora Spužić KVAKA, ampak nagrada je vseeno vaša
zaradi truda..."
Ta je huda: http://youtu.be/cW8TXGOm66A ...ni ni ravno humor....
http://youtu.be/d9mb8zrXzRQ
Šta je ironija ?
Sjediš u zatvoru , a zoveš se Slobodan
hunterxxxl
11-09-11, 23:04
Roses are brown,
Violets are brown,
who the fuck
keeps shitting in my garden?
:icon_lol: hehe
Tale bi bil pa dober pomočnik pri lovu na pujse. :icon_wink:
http://tastelikepizza.com/item/2011/09/neushoorn-vs-zwijn
Fantje so šli v lovski tabor.
Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal.Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali.Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki.
Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"
Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi... In zjutraj, enako - lasje vsi pokonci, podočnjaki.
Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"
Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."
Naslednjo noč je bil na vrsti Mujo, pravi velikan, bivši športnik - človek od človeka.
Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?
Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo... Šel sem, objel Janeza, ga potrepljal po zadnjici in ga poljubil za lahko noč.Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."..
Pes ki lahko spremeni prihodnjost lovstva!
http://www.youtube.com/watch?v=c3XsaWVZTxk
Zaradi takih imamo PNZ :icon_smile::icon_confused: (čeprav ta ni lovski)
Zaradi takih imamo PNZ :icon_smile::icon_confused: (čeprav ta ni lovski)
Ta ga je že s tem posnetkom opravil. Zdrave srnjadi nima kaj pipat!
Ta ga je že s tem posnetkom opravil. Zdrave srnjadi nima kaj pipat!
No ja srna je padla na testu agresivnosti saj je preagresivna do ubogega boxerja. Me prav zanima če so boxerjevi manegerji že zahtevali povratni dvoboj.:icon_lol:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=S2oymHHyV1M#!
Bo treba razmislit o kolesarjenju po Afriki :)
Uf, dobro ga je, to se pa zgodi, ko je žival "fouš", ker se ona ne more vozit s kolesom :)
http://www.youtube.com/watch?v=SRNRoMxFlNI&feature=related
temu je pa precej vroče ratal :)
Vroče pa gotov še kakšna kapljica u hlačah:icon_mrgreen:
. Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta biti v istem hotelu, kot že velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam. Žena pa naj bi prišla naslednji dan. Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi, je ženi poslal email. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko. Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila iz pogreba svojega moža. Odločila se je, da preveri elektronsko pošto, v pričakovanju izrazov sožalja zaradi smrti moža. Ko je prebrala prvo sporočilo, je omedlela. Ko je v sobo prišel njen sin, je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu. To: Moji preljubi ženi Subject: Prišel sem Vem, da si presenečena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu računalnike in lahko pošiljam sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal ter ti sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se že veselim, da te spet vidim. P.S. Je pa res vroče tu doli!
hunterxxxl
21-10-11, 17:23
Kako veš da si GORENC?
ENOSTAVNO...
Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš.
Nič ni tam ali pa tu, ker je vse tamle in tle.
Se ne utrudiš, ampak zmatraš.
... ... ... Ne pogovarjaš se, ampak se menš.
Ni kaj, ni kva, ni kua..ampak enostauno: a?
Ne rečeš odidi, ampak bejš ali marš.
Ne želiš…ampak hočš ali čš!
Nimamo kleti ampak mamo keudr.
Samokolnica je šajtrga.
Traktor ni traktor če ni trahtar.
Nisi pripravljen, ampak prštiman.
Ne greš domov, ampak dam.
Ne greš na poroko ampak na ohcet.
Se ne jezimo, ampak pizdimo.
Babo ne potešiš, ampak nategneš,
Mimo gostilne jt je greh!
Kako veš da si KOROŠC?
ENOSTAVNO...
Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš.
Se ne utrudiš, ampak zmatraš.
Ne pogovarjaš se, ampak se pravhaš.
... ... ...Ni kaj, ni kva, ni kej..ampak enostavno: ka?
Ne rečeš odidi, ampak jdi bek XD
Ne želiš…ampak ´očeš!
Nimamo hiše ampak imamo bajto, notri pa ne postelje in omarice ampak postle pa omare :)
Samokolnica je šajtrga.
Nimaš odprte zadrge, ampak maš odprt šlic!
Ne osvajaš, pecaš ampak žicaš!
nogavice, spodnja majica in hlačke...WTF????? zokni, spodna majca in gate
Nisi pripravljen, ampak parajt
Ne greš na poroko ampak na ovset.
Nimamo gostiln mi imamo oštarije!
Ne ležiš na vzglavniku ampak na pojštro!
Živjo, ola, čao…ampak je preprosto zdravo!
Ne rečeš čaw baw, baj ampak ;ajt!
Kej zdej, kako, kwa dugaja…a-a, bo kr ka je
Ne rečeš dober tek, ampak bog žegnej...namesto hvala pa bog lonaj.
ZAKAJ JE LOV BOLJŠI OD SEKSA
1. Po prvem strelu lahko takoj repetiraš.
2. Sam lahko izbiraš kaliber.
3. V tisto, kar enkrat ustreliš, ne bo nihče več streljal.
DVANAJST VZROKOV, ZAKAJ JE LOV BOLJŠI OD SEKSA
Po prvem strelu lahko takoj repetiraš.
Sam lahko izbiraš kaliber.
V tisto, kar enkrat ustreliš, ne bo nihče več streljal.
Traja lahko tudi od zore do mraka.
Orožje se ti nikoli ne zmehča.
Če si uplenil kaj dobrega, lahko o tem vsem pripoveduješ.
Najlepšo trofejo lahko obesiš na zid.
Dovoljenje si enostavno kupiš.
Posledice nikoli ne pokvarijo užitka.
Plena nikoli ne boli glava.
Zmeraj lahko najdeš dober grm.
Divjad ne zameri, če med lovom zaspiš
Zakaj pravijo da je zvita kot lisica....
je že bilo objavleno, samo tukaja je še več razlogov :icon_lol::icon_lol:
Kako veš da si KOROŠEC?
ENOSTAVNO...
Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš.
Se ne utrudiš, ampak zmatraš.
Ne pogovarjaš se, ampak se pravhaš.
... ... ... ... ... Ni kaj, ni kva, ni kej..ampak enostavno: ka / ha?
Ne rečeš odidi, ampak jdi bk
Ne želiš…ampak hočeš!
Nimamo hiše ampak imamo bajto, notri pa ne postelje in omarice ampak postle pa omare :)
Samokolnica je šajtrga.
Nimaš odprte zadrge, ampak maš odprt šnic!
nogavice, spodnja majica in hlačke...????? zokni, spodna majca in gate
Nisi pripravljen, ampak parajt
Ne greš na poroko ampak na ohcet.
Ne ležiš na vzglavniku ampak na pojštro!
Živjo, ola, čao…ampak je preprosto »zdravo!«
Ne rečeš čaw baw, baj ampak »ajt!«
Kej zdej, kako, kwa dugaja…a-a, bo kr »ka je«
Ne rečeš dober tek, ampak bog žegnej...namesto hvala pa bog lonaj.
- ker se ne paziš, ampak AHTAŠ
- ker nisi izbirčen, ampak AKLŽN
- ker se ne seliš, ampak BANDRAŠ
- ker ne vprašaš, ampak BARAŠ
... - ker ne greš kupovat, ampak BASAT
- ker ne rabiš pribora, ampak BIŠTEK
- ker nimaš cel kup vsega, ampak CEV HAVFN
- ker nimaš sobe, ampak CIMR
- ker ne dobiš plače, ampak COLNGO
- ker nimaš hčerke, ampak ČERO
- ker ti nisi punca, ampak DČVA
- ker se ne jokaš, ampak DEREŠ
- ker v hiši ni prepiha, ampak DURHCUG
- ker ne padeš, ampak ČREPNEŠ
- ker v hiši nimaš vrat, ampak DURI
- ker nimaš kosila, ampak IŽINO
- ker ne greš na lov, ampak na JAGO
- ker ne tožiš, ampak JOHTAŠ
- ker nimaš omare, ampak KASL
- ker ne kuhaš v loncu, ampak v KASTROLI
- ker ti ne poskusiš, ampak KOŠTAŠ
- ker ti ne pomiješ posode, ampak KŠER
- ker ti ne krasiš, ampak KRENČLAŠ
- ker ti ne nehaš, ampak ERAŠ
- ker ti nisi pijan, ampak FAJHTN
- ker ti nisi lep, ampak FLETN
- ker ti ne delaš hrupa, ampak GALAMO
- ker nisi lačen, ampak GVADOVN
- ker nisi točen, ampak GENAV
- ker ne greš na zabavo, ampak na GAVDO
- ker nisi vesel, ampak si GMAJTN
- ker nisi neroda, ampak HABAN
- ker nisi neumen, ampak HAPJEN
- ker pri nas ptice nimajo kril, ampak HABE ;))))))
Do you speak english ?
-Yes!
-Name?......
... ... -Abdul al-Rhazib.
-Sex?...
... -Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast. .....:)))))))
The teacher asks Timmy "why is your cat at school today?"
Timmy says, crying, "Because I heard my daddy say to my mommy:
'I'm going to eat that pussy when the kids leave,' so I'm saving him!"
SARAJEVO, Baščaršija
Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš
da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za
Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . .
hunterxxxl
17-11-11, 23:01
Danes smo obujali smopine iz osnovno šolskih dni....
Najbolj mi je ostala v spominu ta prigoda, ki je mimogrede resnična:
Oče osnovnošolca z "juga" je prišel na govorilne ure, da bi poizvedel kaj in kako je z njegovim sinom.
Gre do razredničarke in seveda prvo vprašanje je: " kako je z našim sinom?"
Razredničarka pravi: " vaš sin je vrgel puško v koruzo!"
On pa: "majku mu, gdje je dobio pušku!?"
:icon_lol:
Lp!
:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:
Lovski zdravo
Janez L
Kako veš da si ŽELEZNKAR?
- ne rečeš brisača ampak ANKLA
- ne rečeš keramične ploščice ampak KAHLCE :icon_lol:
Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogo jebati moju ženu?
- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.
- Pa što mene nisi pito?
Lp!
:icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol: :icon_lol:
Lovski zdravo
Janez L
http://www.youtube.com/watch?v=eBVNBy7T-Dw&feature=feedrec_grec_index
"That's it, 30 years of vegetarian - just came to a finish" :icon_lol:
Oče in sin sta šla na lov.Domov sta se vrnila brez plena
Oče je bil ves umazan od iztrebkov, sin pa polulan.
"Kaj pa se je zgodilo z vama?" se je začudila mati.
"Č bi videla, kako si je medved z očetom brisal rit,
bi se tudi ti polulala od smeha" je dejal sinko.
Pride tip v lekarno in prasa ce majo kondome z okusom jagode,
prodajalka prav ne, pol uprasa ce majo z okusom banane,
prav prodajalke da ne.
Zravn je pa stal dedk ki mu reče: a bos ti f..u al delu kompot.
http://izklop.com/link_enc.php?id=74480
http://izklop.com/?url=links/start&a=open&id=74453
Francu umre tašča.....ker je skrben prevzame vso organizacijo,ceremonija je urejena kot treba,vidi se da je tudi Francu težko pri srcu,malokdo je tako zaskrbljen za pokojno taščo,nekaj mu ne da in ne da miru,zgleda kot da je izgubil nekaj več kot samo preljubo taščo.... prihaja zaključni del,ko je treba zapreti krsto in jo odnesti na zadnjo pot do groba. Takrat se Franc zlomi in v varni oddaljenosti pred družino potiho lepo prosi: "Lepo prosim,obrnite mojo predrago taščo na trebuh!"
Pogrebnik prvič sliši za to,zato si ne more kaj da ne bi vprašal: "Zakaj pa to?"
Franc: "Ja če se slučajno zbudi,da bo kopala navzdol!!!!
:icon_twisted::icon_evil:
Mlada dama vstopi v BMW-jev salon.
> Na sredi salona zagleda kabrioleta svojih sanj.
> Stopi bližje, da si ga ogleda.
>
> Ko se nagne, da bi pogledala notranjost, ji uide malo glasnejši prdec.
>
> Nervozna in osramočena se obrne, da bi videla, ali jo je kdo slišal.
>
> Za njo je stal prodajalec.
> Dober dan želim! Kako vam lahko pomagam?
> Ona, vsa rdeča od sramu mu odgovori:
> Da, hotela bi vas vprašati, koliko stane ta prečudovit avto?
>
> Prodajalec ji odgovori:
>
> Poglejte, pri samem pogledu na notranjost, ste prdnili.
> Če vam povem koliko stane, se boste pa usrali!
živel je moški, ki je zelo lepo skrbel za svojo postavo. Vsak dan je
pretekel 10 km, potem je dvigal uteži, se razgibaval, šel v savno in
se na koncu še malo posončil na plaži (bil je iz vedno sončne kalifornije).
Nekega dne, ko se je vase zagledano občudoval v ogledalu, je opazil,
da je zelo lepo porjavel, vendar pa je njegov ponos bil povsem bel.
Zato je naslednji dan odšel na plažo, se zakopal v pesek in pustil
samo svojega tiča zunaj, da se je ta nastavljal soncu in rjavel.
čez nekaj časa sta prišli mimo dve zelo stari gospe. Ugledata čudno
stvar, ki se je vzpenjala iz mivke in je ena otožno zavzdihnila:
Ko sem bila 20, sem bila radovedna glede tega.
Ko sem bila 30,sem uživala v tem.
Ko sem bila 40, sem spraševala za to.
Ko sem bila 50 sem plačevala za to.
Ko sem bila 60, sem molila za to.
Ko sem bila 70, sem pozabila na to.
In sedaj, ko sem 80, te preklete stvari divje rastejo naokoli kot
plevel, jaz pa se še počepnit ne morem
Kaj vse so njega dni počeli in kakšne cekine za opravljeno delo dobili: :icon_redface: :icon_lol: :icon_redface:
10284
Ha ha dnar je treba nekak zaslužit.:icon_lol:
..da se vam ne bo zgodilo kaj podobnega::icon_lol:
http://www.youtube.com/watch?v=vc5dKqoFtKk
http://www.radio1.si/strani/Fun.aspx?ID=14209&LNK=4
Sam Koreninca je pa zakon taorav gorenc:icon_lol:
komentar ni potreben ....
Žena izstopi iz lepotnega salona in zunaj jo čaka mož.
Ko jo zagleda reče: "Jebi ga, vsaj probala si."
Pri uri zgodovine učiteljica izprašuje:
Zdaj bomo videli koliko poznate zgodovino ... Kdo je rekel "svoboda ali smrt"?
V razredu naenkrat tišina, samo mali Suzuki dvigne roko in reče "Patrick Henry, leta 1775, v Philadelphii." Učiteljica: "Odlično Suzuki" ...
Kdo pa je rekel "Država je narod! in kot takšna ne sme nikoli izumreti?"
Suzuki vstane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington." Učiteljica strogo pogleda razred rekoč, " sram vas bodi, Suzuku je Japonec, pa bolje pozna Ameriško zgodovino kot vi!"
Tihi glas s konca razreda: "Blesavi Japonci"
"Kdo je to rekel?" vzklikne učiteljica, nakar Suzuki dvigne roko in reče "General MacArthur, 1942. Guadalcanal in Lee Iacocca leta 1982 na skupščini delničarjev Chryslera v Detroitu."
Razred je v tišini, iz ozadja se sliši le "puši kurac!"
Učiteljica vsa iz sebe: "Zdaj pa konec, kdo je to rekel?!?"
Suzuki spet vstane: "Clinton Monici Levinsky, Oval office, leta 1997, Washington."
Še en učenec se zadere "Suzuki je drek", na kar Suzuki odgovori: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand Prix, Brazil 2002!"
Razred pade v histerijo, učiteljica v nezavest, skozi vrata razreda pa osupel ravnatelj: "U pičkumater, še nikoli nisem videl tak kaos..."
Suzuki: "Zoran Jankovič, premier Slovenije, ministru za finance Damijanu Jankoviču, ob predstavitvi novega proračuna Republike Slovenije, Ljubljana, 2012..."
:icon_lol::icon_biggrin::icon_lol:
" Suzuki: "Zoran Jankovič, premier Slovenije, ministru za finance Damijanu Jankoviču, ob predstavitvi novega proračuna Republike Slovenije, Ljubljana, 2012..." "
- kjer je dim je tudi ogenj
Slovenčke se že pripravlja na NOVEGA finančnega ministra,
Zoki je zakon, še vedno je poskrbel za najbolj revne in uboge.
Ta zadnji vic je najboljši.
Janezek piše Miklavžu po Miklavževem:
Dragi Miklavž, hvala ti za Zokija. Obljubljam ti, da bom drugo leto bolj priden....
A veste, da je tašča kot vegeta?
Povsod se meša.:icon_wink:
kaj je predrznost?
- da prababici za 101 rojstni dan zapoješ pesem "ostani še minuto" :icon_lol::icon_lol:
Pride možak k frizerju.
"A me lahko postrižeš po levi strani malo bolj kratko, spredaj na čelu malo postrani v levo, zadaj na tilniku malo postrani v desno, nad levim ušesom malo višje kot nad desnim, zadaj dvakrat zabrito, na temenu enkrat, ob sencih na desni naj nekaj dolgih las ven štrli..."
Pa mu odvrne frizer: "Tole bo pa malo težko."
"Aja, pi... ti materna, a prejšnič si me pa lahko tako postrigu!"
:icon_study:
pra pra babica praznuje 95. rojstni dan. seveda je bila fešta in vnuki so dali čestitko na lokalni radio:
Naši dragi pra pra babici vse najboljše za njen 95.rojstni dan . Poklanjamo ji pesem Anje Rupel : Odšla bom še to noč .....:icon_lol:
Janez Janša pride na pošto in povpraša, kako se prodajajo znamke z njegovo
podobo.
Prodajalka razocarano odvrne: "Zelo slabo, zelo slabo. Deset sem jih
prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se pritožile, da na
znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi na pismo!"
Janez ne more verjeti svojim ušesom in hoce preizkusiti, ali so njegove
znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in jo
pritrdi na pismo.
Znamka drži kot pribita.
Janša pogleda prodajalko, ta pa zavzdihne:
"Vi ste pa prvi, ki je pljunil na zadnjo stran."
V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije:
"Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam 5.000 EUR."
Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi.
Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu:
"Poslušaj, a tvoja stava še velja?"
Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina.
Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi.
Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči 5.000 EUR. Toda nekaj ga vseeno tare:
"Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure?"
Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš. V klet sn šo probat, če res lahko."
http://www.youtube.com/watch?v=zbYTY7eBVRs&feature=related
http://www.radio1.si/strani/Fun.aspx?ID=14209&LNK=4 (klik na play pod slikco)
hunterxxxl
06-01-12, 23:25
Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana
potrka na okno.
Kamiondžija odpre, ona reče:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"
Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!"
Kamiondžija nič, pelje.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"
Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti
materina!
Gresta lovca Janez in Polde v Kanado lovit lose. Pilot športnega letala ju odpelje v divjino in jima reče: "Čez en teden vaju pridem iskat. In zapomnita si, da lahko vsak s sabo odpelje le enega losa, drugače bo teža prevelika in ne bomo mogli vzleteti."
Po enem tednu se pilot vrne in glej - Janez in Polde sta imela vsak po dva losa. "Ali vama nisem rekel, da lahko vzameta samo po enega?" ju vpraša pilot.
"Ja, pa saj nama je tudi lani pilot rekel isto, pa sva mu ponudila večje plačilo in je takoj sprejel. Bova pa še vam plačala več." mu razloži Janez.
Po krajšem prepričevanju se pilot le odloči, da bo za boljše plačilo naložil vse štiri lose. Vsi se vkrcajo in letalo počasi spelje po pisti. Končno se kolesa odlepijo od tal in se dvinejo meter, dva, tri ... Pred letalom se pokaže prvo drevo in kljub naporom pilota jim ga ne uspe preleteti. Zaletijo se vanj in treščijo na tla.
Po nekaj minutah se vse umiri in Janez pokliče Poldeta: "Ej, kolega, a si v redu?"
"Ja, sem. Kje pa smo?" vpraša Polde.
Janez pogleda naokoli in reče: "Par metrov dlje kot lani!"
:icon_study:
Cimri pražita hrenovke. Prva to že obvlada in pove, da jih je potrebno
pred praženjem obrezati na obeh koncih. Ne ve pa, zakaj.
Ko pride za vikend domov, vpraša svojo mamo: >>Zakaj je treba hrenovke
obrezati na obeh koncih pred praženjem?<<
Mama odgovori: >>Moja mama jih je tako pekla, vendar tudi jaz ne vem
zakaj.<<
Dekle gre k babici: >>Ali ste res hrenovke vedno pred praženjem
obrezali?<<
Babica odvrne: >>Da, seveda.<<
>>Zakaj pa?<<
>>Ah, moja mama jih je tako pekla, ne vem pa, zakaj.<<
Dekle se torej odpravi v dom za ostarele kjer obišče prababico in jo
vpraša: >>Zakaj je potrebno hrenovke pred praženjem obrezati?<<
Prababica presenečeno pogleda in reče: >>Kaj? A še vedno niste kupili
večje ponve?<<
Umro Tito
proglase desetodnevnu žalost.
Zove jedan telefonom centralni komitet da pita da li je dozvoljen sex u danima žalosti?�
Odgovaraju mu da jeste dozvoljen,
ali samo sa svojom ženom.
Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom,
odgovorili su mu ,
da tuga bude veča!!!!
hunterxxxl
15-01-12, 19:11
THE WORLD´S SHORTEST FAIRY TALE
Once upon a time, a guy asked a girl:
"Will you mary me?" The girl said:
"No!" And the guy lived hapily ever
after and he went hunting, fishing
and played golf a lot and drank beer
and farted whenever he wanted.
THE END
Zadnji čas da sprejmemo nov družinski zakonik:
http://youtu.be/6mnyxqe5M84
...kam gre ta svet...
:icon_confused:Krpan ti s pa tud en bučk
a ne veš, da je najbolj sladko, če ti ženska nakaže, kako ji paše
ja če ni druzga je pa zajc vsega kriv:icon_lol:
Anketa v Sloveniji
"Ali menite, da je v Sloveniji preveč tujcev""
3% - je odgovorilo - NE
20% - je odgovorilo - DA
77% - je odgovorilo - "Boli me kurac, ovo je vas problem."
Kaj je največji naravni fenomen ?
ŽENSKO OKO;
Z razdalje 10 metrov vidi blond las na vaši svetli srajci,
z razdalje 0,5 metra pa ne vidi okvirja garažnih vrat !!!
Mujo v depresiji
Mujo je danima u depresiji... U glavi mu neprestano odzvanjaju dva glasa!
*Prvi glas je veoma blag:*
Mujo, nema razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost,
to je bio samo seks bez emocija.
Nisi ti ni prvi ni posljednji lijecnik koji je "opalio" svoju pacijenticu.
Uostalom, nemas stalnu vezu, pa ne mozes reci kako si prevario partnericu...
Svi lijecnici to rade, danas je to normalno.
Opusti se, covjece, te stvari "za jednu noc", potpuno su uobicajene...
*Drugi glas ga je neprestano podsjecao: *
Mujo, ti si veterinar...
Prosti spis
> Tilka piše prosti spis o tem, kaj dela čez dan:
> "Zjutraj vstanem, obrišem pizdo, si umijem zobe, grem v šolo, se vrnem domov, obrišem pizdo, pojem, napišem domačo nalogo, obrišem pizdo, se malo igram, gledam TV, povečerjam, obrišem pizdo in grem spat. Naslednje jutro spet vse od začetka."
>
> Učiteljica je zgrožena in pokliče mamo na pogovor. Mama pove: "Tilka je vse prav napisala. Potem, ko se je mož včlanil v stranko SDS , nam stalno na garažna vrata pišejo " PIZDA " .
*Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v
spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
"Oj oi oi....tudi jaz bi se igral konjička", zavrešči malček, in že je
na očkovem hrbtu. "Hi konjiček....gremo v mesto...", poskakuje mali
... pobalin na očkovem hrbtu.
Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno
sinek ni opazil pravega bistva, zato vseeno nadaljuje z
ljubljenjem...khmmmmm z ježo v mesto...
Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in
zavijati oči, zakliče sinček: "DRŽI SE OČI, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO,
TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA..."*
Oče je nekega dne skupaj s sinom odšel v lekarno. Sin je na polici zagledal kondome in vprašal očeta: "Očka, zakaj je ta škatla s tremi kondomi?"
"To boš potreboval, ko boš hodil v gimnazijo. Dva kondoma za petek zvečer in en kondom za sobotno noč."
Sin je nato zagledal škatlico s šestimi kondomi.
"Očka, zakaj je pa ta škatlica s šestimi kondomi?"
... "Ko boš študiral boš potreboval dva za petek zvečer, dva za sobotno noč in dva za v nedeljo zjutraj!"
Končno je sin opazil še škatlo z dvanajstimi kondomi.
"Zakaj je pa ta škatla z dvanajstimi kondomi?"
"To škatlo boš potreboval, ko se boš poročil. En kondom za januar, drugega za februar....":icon_wink:
gre možakar k župniku, da se mu spove.
možakar: sem rezal včeraj živo mejo, je prišla mimo soseda, sva se zaklepetala in...sem jo nabrisal.
župnik: bog naj ti grehe odpusti.
možakar: ne, ne, to ni še vse: je prišla mimo njena hčerka, sva se zaklepetala in...sem nabrisal še njo...
župnik: bog naj ti grehe odpusti.
možakar: ne, ne to ni še vse: je na dvorišču sosed pral avto, sva se zaklepetala in...sem nabrisal še njega.
župnik: bog naj ti grehe odpusti..
možakar: ne, ne, to ni še vse...
župnik: bog naj ti grehe odpusti..
možakar: ne, ne ampak to ni še vse...
župnik: MA BOG NAJ TI GREHE OPROSTI, ŠE PREJ, KO SE BOVA ZAKLEPETALA:icon_eek::icon_eek:
Prijateljica mi je poslala enega res dobrega. Prikazuje moderen ženski pogled na moškega ;-) :
Pred davnimi časi je v deželi daleč od tod, za sedmimi gorami in tremi jezeri, lepa, samostojna in samozavestna princesa naletela na žabo. Žaba je skočila princesi v naročje in rekla:
Sladka gospa, nekoč sem bil čeden princ, potem pa me je hudobna čarovnica začarala. En sam tvoj poljub je potreben, pa se bom spet spremenil v prisrčnega mladega princa, kakršen sem v resnici. Potem, ljuba moja, se lahko poročiva in si narediva dom v tvojem gradu, kjer mi boš lahko kuhala, prala, prenašala moje otroke in mi boš za vse večne čase hvaležna in srečna, ker lahko tako živiš.
Ko se je tistega večera princesa mastila z rahlo ocvrtimi žabjimi kraki, se je hehetala sama pri sebi in si mislila: ma ko te jebe!
KRATKA... ALI DIVNA LJUBAVNA PRIČA
Jedan čovjek i jedna žena, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavačim kolima u međunarodnom
vlaku.
Iako su se u početku osječali neugodno zbog činjenice
da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1:00 h poslije ponoči, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima:
'Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona... 'Samo za nočas... da se pravimo
kao da smo u braku... '
'Hej!.. Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.
'Doobro,' odgovori ona... 'Digni se onda i uzmi tu jebenu deku sam.'
...............Nakon krače tišine... on je prdnuo.
Kraj.
Lp!
10455
Lovski zdravo
Janez L
Parček se prvič spravlja k seksu.
On reče njej: "Draga, da se ne boš ustrašla, jaz imam takšnega, kot dojenček."
Ona odgovori: "Saj dolžina ni važna!"
On se sleče, ona pa iz postelje in z zaprepadenim obrazom in izrazom
strahu v kot sobe.
On jo gleda in se čudi, zato jo vpraša: "Kaj je s tabo?"
Ona pa vsa v strahu reče: "Rekel si, da je takšen kot dojenček!"
Pa odgovori: " Saj je, 45 cm dolg in 4 kg tezek!":icon_eek:
Pomagajmo slovenskemu gospodarstvu po najboljših močeh!
Če kupim obleko, bo šel denar na Kitajsko.
Če kupujem v Leclercu, gre denar Francozom.
Če kupim avto, gre denar Nemcem.
Če kupim nafto, dobijo denar Arabci.
Če kupim agrume, gre denar v Honduras, Gvatemalo in Ekvador.
Če kupim računalnik, dobijo denar Indijci.
Če kupim mobilnik, dobijo denar Korejci.
Če grem na potovanje, dobi denar Tajska ali JAR.
Če dam denar Cerkvi, ga dobi Vatikan.
Če se kurbam, ga dobi Ukrajina
Na en način pa denar ostane v Sloveniji:
ČE PIJEM VINO IN PIR :-P
PA ŠE NAŠA POLICIJA IMA NEKAJ OD TEGA!
Došao Mujo kod Fate i kaže:
Fato, ajmo ja i ti malo oralnog seksa.
Pita Fata: Što ti je to?
Mujo: Ti ljubiš tamo gdje ja pišam.
Fata: Šta, po pločicama?:icon_lol:
Trenutno se gonijo Pstuhi
http://www.radio1.si/strani/Fun.aspx?ID=14670&LNK=4
Blogerji o ukinjanju kulturnega ministrstva in prihajajočem kulturnem prazniku izražajo svoja mnenja na različne načine. Enega takšnih z humornim nabojem si lahko ogledate tukaj: http://plagiator-plagiator.blogspot.com/2012/02/na-zgradbo-slovenske-vlade-padel-velik.html
vBulletin® v3.8.6, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.